내생각

하얀 빛덩어리를 지우는 느낌...

나는 무지했고 쉽게여겼고 남일이라 생각했다.

나에게 이일이 닥쳤을땐 그가 모든것을 처리해주길 바랬다.

임신했다고 말함으로써 모든 책임을 전가시켰고.

그는 생각할 틈도 없이 일을 진행 시키고. 그곳으로 날 데리고 갔다.

얼떨떨하게 검사받고 정신을 잃고 깨어나니 다 지나간 뒤더라.

생각보다의 간단함에 당황도 되었고 다 끝났다는 안도감에 맘이 조금은 편해졌다.

마치가 덜 깬 상태에서 울기도 했지만 그냥 생각없이 눈물이 나왔었다고 본다.

계속계속 머리가 하얀상태였으니...

세포덩이라 하여도 내겐 빛이었다. 처음의 축복을 잃었다.

아니. 내가 이렇게 되도록 만들었던 것이다.

그럼에도 수술후의 내모습은 괜찮았다.

아주많은.. 죄스런맘도 느끼지 못했고 한달이내 다 정상적으로 돌아왔다.

그와의 헤어짐에 더 충격받을 정도였으니...

그랬던나다.

몇년전 오늘이에요.. 라고하며 하주 힘들어하던 글들을 읽으며. 난 왜 괜찮은 거지..하며

이상하게 생각하던. ..나다.

하지만 이건.

단순한 죄책감이 아니었다.

그런류가 아닌것이다.

일부러 미안해하며 눈물흘리고 생각하고 반성하는 일과는 틀린...

내 몸이 기억했다.

그리고 내 영혼까지 기억한다.

죽는순간 기억날 일이다.

기도하는 일이 있을땐 그먼저 좋은곳 가게 해달라 빌고..

이런일로 아파하는 사람들을 접하게 될때나. 드라마나 책.영화..

어느곳에든지 낙태.임신.출산.애기.등..

을 보던지 듣던지간에 숨을 멈춘다. 눈이떨린다. 머리가한바퀴돈다. 배가오르라든다.

이것이 영점영영영영일초..에 일어난다.

본능적으로 내 몸이 기억하고 아파하며 피가 수천번은 더 역류한다.

이런것이었다.

세월이 가면 갈 수록 지해지는.. 그런것이었다.

무엇보다 첫번째일...

할 수 있는한 온 마음 다해서 빌어주는일...

그럴 수 있다면 난 버려도 좋은일...

이런것이었다.

평생.. 영원으로 짊어지고가야할 내 업.