원본글 내용 -삭제 방지 위원회-

삭제 방지 위원회에서 나왔습니다

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남친하고 저는 1년 반 정도를 만났습니다.

우린 말그대로 서로 죽도록 사랑했고

서로 너무 사랑해서, 그것때문에 서로에게 느끼는 힘든일도 많았고

집착도 엄청났어요. 싸우기도 엄청 싸웠구요.

그 사람과 사귈때면 항상 느끼는게

아.. 나는 이 사람한테 벗어날수가 없겠구나.. 앞으로도..

이런 생각을 하면서 지내왔습니다.

근데 올 7월초부터

우리는 전보다 더 많이 다투고 얼굴만 보면 으르렁대게 됐어요

제가 남자친구보다 나이가 좀 많이 어려요.

근데도 남친은 싸울때마다 제 눈치를 보면서 절 어려워했고 

전 그때마다 답답했구요.

제가 헤어지자는 말도 참 많이했죠. 그때마다 남친은 매달리고 울고

서로 울고. 대체 우리 사랑하는데 왜 이러는지 모르겠다고.

암튼 답답함 투성이였습니다.

왜, 서로 사랑해도 자꾸 꼬일때가 있잖아요.

사랑하니깐 상대편의 이해될만한 문제도 이해가 안되고... 저희는 그런 상태였습니다.

그때쯤이었나봅니다.

우리가 흔들리기 시작했던 그 시점에

남친이 친한 초등학교 동창 여자친구들 몇명을 만나서

제 얘길 하면서 헤어질것같다고 고민 상담을 했나봐요.

그때, 그 동창 중 한 여자가

남자친구한테 접근하기 시작했나봅니다.

(저 만나기 훨씬 전에도 제 남친을 좋아한적이 있는 여자. 근데 거절당했던 여자)

그 여자,

저도 아는 여자고 얼굴도 본 여자고

그 여자도 절 압니다.

서로 친하진 않지만..

남친이 자기 친구지만 외모는 이쁜 것 같다고 말하던 여자였거든요.

암튼 저하고 남친은 계속 싸우다 못해 7월 중순에 결국은 헤어졌습니다.

근데 제 남친 매번 저한테 매달리더니

그때는 저 여자와 마치 기다렸단듯 바로 사귀더군요.

물론 저한테는 절대 모르게 하구요.

하지만 전 다 알고 있었죠.

지금이야 담담하게 말하지만

그 당시는 정말 배신감과 충격에 죽고 싶었습니다.

밥도 못 먹고 살도 막 빠지고...제정신이 아니었어요.

제 남자친구 신조는

친구인 여자와는 절대 사귀지 않는다, 와

헤어지면 절대 남남이다. 연락조차 안한다. 이거거든요.

그래서 처음엔

친구 사이까지 깨면서 사귄 여자이니...독한 맘으로 잘 사귀겠구나.

이제 나완 헤어졌으니 절대 연락없겠구나 싶었습니다.

근데, 왠지 드는 느낌 있잖아요.

100% 남친 마음이 하루 아침에 그 여자한테 갈 리 없다는 걸 알았기 때문에

언젠간 남친쪽에서 먼저 연락올거라는 예상을 어느 정도 하고있었습니다.

그래서 절대 먼저 연락안하고

제 소식 그 사람 귀에 안들어가게 죽은듯이 살았습니다.

그러니 정확히 1달 반 후에

새벽에 전화오더군요. 우리 왜 이렇게 됐냐고 울면서.

그래서 바로 만났어요.

만났는데, 끝까지 그 여자 존재를 숨기려들길래 괘씸해서 

너 나랑 헤어지자마자 여자 생긴거 다 안다. 그 여자한테나 잘해라.

나한테 상처준만큼 잘 살아라 했죠.

그랬더니 울면서

나 좀 어떻게 해보라고. 자기 이제 어떡하냐고.

매일 내 생각났다고, 자려고 눈만 감으면 생각나 미칠 것 같고,

술 마시면 나한테 술김에 전화할까봐 친구들한테 휴대폰 맡겨놓고 술 마시고

아직도 지갑속에 내 사진 몰래 가지고 다닌다고 하더군요.

잊을 수 있을줄 알았는데. 너무 보고싶었다고.

그러더니,

나한테 상처줬던 거 자기 벌받을꺼라면서

좋은 남자 만나고. 지금 만나는 사람 혹시 있으면 그 사람과 잘 사귀고

무조건 행복해지라고.

이젠 다시 연락 않겠다고.

뭐 그렇게 끝났는데.

(저도 그날 집에 가서 엄청 울었습니다)

3주후에 어찌어찌해서 또 만나게됐습니다.

이제 정확히 우리가 헤어진지 2달 좀 넘어갑니다.

남친 주변인물들도 이제 새로운 여자친구의 존재를 다 알고있는 상태입니다.

저 버리고 그 여자랑 사귄것도 알고요. (그래서 욕 좀 먹었죠)

둘이 동창지간이라 그 친구가 다 서로 친구고요.

상황 이렇게까지 됐는데

다 버리고, 다 포기하고

저한테 오겠답니다.

죽어도 저 아님 안된다고. 다 포기한대요.

지금도 충분히 저 버리고 그 여자랑 사귀는것땜에 욕 좀 먹었는데,

다시 저한테 오면 말 그대로 개만도 못한 자식 되는건데... 자긴 다 감수할꺼란 식으로 나오더군요.

그 날, 그 사람 핸드폰으로 그 여자한테 전화가 오길래

그 사람 몰래 그 전화 내가 대신 받았습니다.

누구냐고 묻길래

나 모르냐고, 난 당신 안다고. 우리 지금 같이 있다,

오늘 두 번째 만난거다. 오빠가 나 보고싶다고 한다.

우리 다시 만날 것 같다고 했죠.

나쁜짓인건 알지만... 너무 화가 나서 그래버렸습니다.

그 여자는 남한테서 뺏은 남자라 그런지

또 제가 나이가 훨씬 어리고 하니깐

남친한테 더 집착하는 것 같더군요.

그 여자도 같은 여자로 봤을 때, 결국 불쌍하게 됐죠.

불쌍한거죠.

비록 남의 남자 건드린 그 여자 행동도 절대 잘한 건 아니지만.

이래저래 머리가 복잡합니다.

제 남친은

그 이후로 연락이 없습니다. 4일 째입니다.

알고보니 저희 엄마한테는 전화 한 통 왔었더군요.

정리 안 된 상태로 저한테 계속 연락하면 안될것같아서 연락 안했는데

어머니껜 전화 드려야 할 것 같았다고.

(제가, 당장 내 눈앞에서 전화하라고 난리쳤거든요. 지금 그 여자랑 헤어질꺼 아님 없던걸로 하자고.)

단단히 깨끗히 정리 다 하고 가겠습니다

어머니 죄송합니다. 조금만 저에게 시간을 주세요.

이러고 끊더랍니다.

아직 그 여자와 정리 안한것같구요.

근데 아마도 그 여자도 지금 바늘방석에 앉은 기분이겠죠. 저랑 통화까지 했는데...

남친 생각은 아무래도 남남이 아닌 15년도 넘은 친구사이인데다가

서로 친구들끼리 다 아는 사이라

조금이라도 덜 안좋게 헤어져볼라고 질질 끄는 것 같은데..

이제 제가 뭘 어떻게 해야할지 모르겠네요.

제 주위 사람들은

이성적으로 생각해야한다고. 그 놈 그 여자한테 가선 또 딴 소리 할꺼라고

맘이 아예 없는데 그 여자한테 간거겠냐고

그놈은 너랑 삐딱하면 또 그 여자한테 갈 놈이라고. 별별 얘길 다 합니다.

한 번 믿음이 깨졌는데.. 너 그거 다 감당할 수 있냐구요..

저도 다 알죠. 머리로는 절대 받아주지 말아야지 하는 생각도 들구요.

뻔뻔하잖아요.

지 멋대로 갈땐 언제고 이제와 다시 오려고 하는건지도.

근데, 저 아직도 그 남자가 좋습니다.

그래서 이번에야말로 정말 질릴때까지 한 번 사귀어보자, 란 생각이 들어요.

나중에 후회한다해도

이래도 후회하고, 저래도 후회할꺼면

머리가 가는대로가 아닌,

마음가는대로 하고 싶네요.

어차피 한 번 뿐인 인생, 하고싶은대로 하고싶어요.

다시 사귀어도 예전처럼 결코 안될거란 생각 들면서도

...

저도 요즘 답답하네요.

경험있으신분들, 남자분들.

이런 갈피 못잡는 저에게 조언부탁드립니다.

하루하루가 답답하네요.