한없이 지쳐 울고 싶을 때...
이제는 보고픔에
더 이상 견딜 수 없어질때...
절제할 줄 모르는 나를 발견했을 때...
그대 어깨가 필요합니다.

혼자 버틸 줄 모르는
나약한 사람이라고 꾸짖어도
아직 세상에 대해서 너무나 모르는
나이 헛먹은 그런 아이라고 나무래도
나는 기대어 쉬고 싶습니다.


이제는 나 혼자 가보라고
내놓여진 세상위에
덩그러니 나만의 그림자를 보았을 때...
나는 두려운 나머지
그 자리에 주저앉고 말았습니다.


그렇게나 자신하며 이제는 끄떡없다고...
나혼자 다 할수 있다고 나는 어른이라고
그렇게 자만했던 내 자신이
오늘 부끄럽습니다.


유독히 내 삶들만 불공평하게 힘이 든건지...
아니라면... 남들도 다
이런 모양새로 살고 있는 건지...
그대 어깨에 쉬어 물어도
보고 싶었습니다.


그리고 그저 아무말 없이도
다독거리는 손동작에 편안함을
느끼고 싶었는지 모르겠습니다.


나도 내게 유일한 내 편이 있다고 ...
그런 위안감을 느끼고 싶었는지
모르겠습니다.


너른 광장위에 길잃고
혼자 해메이고 있는 유치원 꼬마처럼
모두들 제 무리들과
이미 먼 여행을 떠난 철새떼들 속에서
혼자 떨어져 버린 낙오자가 된 것처럼..
나는 그랬습니다... 오늘 그랬습니다.


하지만... 하지만
이제는 그만 하고 싶습니다.


나의 이런 무기력함들과
그대에게 쉬고 싶다는
그런 절대적인 기대임들을
이제는 나 혼자도
꿋꿋이 설 수 있다는 걸
보여주고 싶습니다.


그래서 오히려..
당신의 힘든 어깨가 보이는 날이면
나의 어깨를 자신에게 빌려주며
잠시 쉬라고...
내 어깨에 기대서
크게 소리내어 울어도
절대 흉보지 않겠다고..
그렇게 말할 수 있었음
좋겠습니다.


아니 그렇게 하겠습니다.


그냥 오늘만..
오늘 하루만 마지막으로..
이제는 다시 그대 어깨 필요하다고
그대 어깨에서 울고 싶다고
말하지 않을테니


오늘만... 어깨를 빌려준다면..
내일은 그대 어깨 필요치 않은
내 혼자의 뒷모습에
당당한 그런 사람이 되겠습니다.


오늘... 오늘만... 오늘 하루만...


그대... 어깨가 필요합니다