"오빠 마음대로 쉽게 결정내릴 문제가 아니다..
　　　　　　　　더 노력하고 시간이 지나면 좋아질거라 믿고 싶다.."

　　　　　　　　그럼, 노력했는데도, 시간이 지나도 좋아지지 않으면,
　　　　　　　　오빠 마음대로 결정내릴 수 없어서,
　　　　　　　　부모님의 말을 따라야하니까,
　　　　　　　　부모님이 반대하니까,
　　　　　　　　어쩔수 없이 나와 헤어져야한다...
　　　　　　　　그말인것 같은데..

　　　　　　　　내가 너한테 그정도 밖에 안되는 여자였다는걸,
　　　　　　　　오늘에서야 알았다,
　　　　　　　　아니, 그 전에도 짐작하고 있었지만,
　　　　　　　　부모님이 헤어지라면 헤어져야만 하는 그런 여자였구나, 나..

　　　　　　　　그래도 노력 많이 하네,
　　　　　　　　누군가랑 사귀는 동안에는 그 사람에게 피해는 안가게 하려고,
　　　　　　　　무진장 애쓰네,
　　　　　　　　우리 서로 좀만 더 힘내자면서..

　　　　　　　　지금은 우리 이겠지만,
　　　　　　　　헤어지면 너와 나이고,
　　　　　　　　그러면 더이상 우리가 아니니까,
　　　　　　　　내 생각도 안하겠네,

　　　　　　　　그 전 사람에게는 미련을 갖지 않는다, 라는 너의 말,
　　　　　　　　참 무섭다..
　　　　　　　　나랑도 헤어지면, 나에대한 미련따윈 절대 남을리가 없으니까..
　　　　　　　　사귀고 있을때는 그 말이 참 좋았는데,
　　　　　　　　너와 내가 헤어져야 한다는 생각을 하니까,
　　　　　　　　그 말,
　　　　　　　　벼락보다도 더 무섭네..

　　　　　　　　오빠가 못났다는 생각,
　　　　　　　　왜 그렇게 생각하는지 모르겠네,
　　　　　　　　넌 너의 주장도 펴지 못하고,
　　　　　　　　부모님의 말을 들어야만 하는 입장이라서,
　　　　　　　　못났다고 생각하는거야?
　　　　　　　　그럼 너의 줏대를 꿋꿋이 지켜내면 되겠네,
　　　　　　　그럼 넌 잘나는 거니까..

　　　　　　　　미안하다는 말을 들었는데도,
　　　　　　　　사랑한다는 말을 들었는데도,
　　　　　　　　너에게 마음이 가질 않네,
　　　　　　　　오히려,
　　　　　　　　황당하기 짝이 없을뿐이야,

　　　　　　　　그래,
　　　　　　　　이제 나도, 너를 놓아줘야겠어.
　　　　　　　　너도 참, 고집쟁이인 날 만나서 고생이 많았네.
　　　　　　　　넌 그냥 나랑 즐기다가 잘되면 결혼하는거고,
　　　　　　　　아니면 헤어진다는 생각을 갖고 있었는데,
　　　　　　　　괜히 나같이 김칫국 잘마시는 애 만나서 코꼈네.

　　　　　　　　이젠 그 갈고리, 빼줄게.
　　　　　　　　대신,
　　　　　　　　난 널 이용할꺼야.
　　　　　　　　그럼 서로 좋은거 아니야?
　　　　　　　　너는 나랑 즐기고,
　　　　　　　　나는 너를 이용하고,
　　　　　　　　아주 딱이네,

　　　　　　　　그래, 나 이제 25이니까, 난 아직 젊거든,
　　　　　　　　벌써 결혼해서 애낳고,
　　　　　　　　징글징글하다.
　　　　　　　　좋은 직장 찾아서 자리 잡고,
　　　　　　　　보란듯이 잘 살꺼다.
　　　　　　　　마음에 독을 품고,
　　　　　　　입에 칼을 꽂고,
　　　　　　　　너보다 더 좋은 사람,
　　　　　　　　너보다 더 날 잘 이해해주는 사람 만나서,
　　　　　　　　잘 살거야,
　　　　　　　　기대해도 좋아.

　　　　　　　　순하디 순한 양이
　　　　　　　　마음에 독을 품으면,
　　　　　　　　얼마나 무서운지,
　　　　　　　　얼마나 매서운지,
　　　　　　　　얼마나 앙칼진지,
　　　　　　　　본떼를 보여줄게.