동성애 혐오하는 분들은... 그냥 안읽는게 좋겠소.그래도 수위는 약하니 읽든 말든 맘대로 하시오.
그러나 이 글은... 내 아련한 추억을 공유하고 공감받고 싶어 올리는 글이라오...참고로... 난 양성애자..라고 생각하는 놈이오.
... 글체? 음슴체로 가든 하오체로 가든 내알아서 하겠소.열심히 읽어주시오 ㅋ 한탄을 하고 싶었소.ㅎㅎ
난... 지금 24의 나이를 갖고 학교를 열심히 다니고 있소.친구들 다들 졸업할 나이이기도 하고...뒤늦게서야 학교 생활의 맛을 알아가고 있는 늦은 젊은이라오.ㅎㅎ
난 지금까지 내가 이성애자인 줄 알았소.
음... 그전에 내 이야기를 좀 하고 싶소. 사실 난 남자한테 흔들린적 사실 한두번이 아니었다오..
성격이 안정적이지 않아 감정기복이 심한탓에 초중고를 워낙 왕따로 보냈던 터라,그저 착한애였지 호감가는 애는 아니었소...
생긴건 걍 보통으로 생겼었다오. 지금이야 뭐 하도 담배를 많이 피고 고기, 닭 이딴것만 먹어대니배도 나오고 얼굴도 까무잡잡하고... 보통보다 못하려고 하오.
아무튼, 그 초중고 때, 왜 정의감에 사로잡힌 친구들이 날 못괴롭히게 막아주는 경우가 종종 있었다오.그러나 날 막길 잘했다 생각하오... 안그랬으면 난 무슨짓을 저지를지 몰랐으니까...초등학교 땐 뭐... 그냥 싸우다가도 다시 잘 지내고... 학교가 작아서 왕따를 당해도 알게모르게 친해질 놈들하곤 친해졌다오...
중학교가 되어... 애들의 괴롭힘이 점점 심해졌다오.다행히 필요이상으로 심해지려 할 때 아는 선배가 싸움을 잘해서 날 살려줬다오.그러나 그냥 동네형이라서 날 지켜줬다오...
그렇게 시간이 지나...감수성이 고조된 고등학생이 되었다오.기숙사라는 곳에 살게되고... 그 때부터 난 남자를 좋아하게 된 계기가 되었소..감수성이 예민하다고, 사춘기이므로 당연 여자한테도 관심이 갔소.중간에 여자도 사귀긴 했지만... 그러저러 하다 100일만에 깨지고 그랬소...그러다 저러다... 내게 베프라는게 생겼소.
그친구로 말할 것 같으면...일단 내가 남자를 좋아하게 만든 첫 범인이기도 하고...그러나 난 그 당시 교회를 다니고 있었으므로 내가 그 놈을 좋아한다는 사실을 인정하려 하지 않았소.이건 우정이니까... 우정은 우정에서 그친다 생각했소.
친구도 잘 없고... 있다 치더라도 그 놈에게 흔들린 것 만큼 흔들린적도 없고, 걍 우정...지금 생각해보면 난 그 친구를 참 좋아했다오...
난 되게 멍청했다오...나름 머리도 좋다소리 잘 듣고 다니는데 그놈앞에서만 멍청이가 됐소...나보다 친구도 많고... 날 잘 챙겨주고... 키도 훤칠하고.. 힘도 세고...그놈은 날 재밌게 해줬소....내가 친구라 믿고 그를 따르니, 그도 날 친구라 여겨주고 날 여느 친구들처럼 대해줬소...
가끔 내 앞에서 웃겨주려 노력하고......지깐에 뭘 안다고, 날 가르쳐주려고 하는데,난 그냥 알고는 있지만... 그친구의 그런 관심도 좋아서 그냥 멍청한척 하고 있었다오...ㅎㅎ그 친구가.. 날 조금만 귀찮아하거나 싫은소릴 하면 상처받고 기숙사 방 한구석에서 쪼그려 앉아서...말 하지도 못하고 몰래 눈물을 삼키고...그 애가 날 멀리하는것 그게 싫었소...
한번은 내가 자꾸 그렇게 멍청하게 있는꼴을 보다 못한건지...(녀석이 싸움이 잘해서 한 때 권력욕이 좀 컸는데... 그렇게 권력욕에 취하다가 어느날 지친건지 자기에게도 평범하게 대해주길 바랬던 모양이오...)나에게 욕을 퍼부어댔소..."멍청한 새꺄! 너한테 싫은짓 하면 하지 말라고 말해! 왜 말을 못해 이 ㄱㅅ꺄!"...
내가 머리가 좋다고 말하는 이유가 뭔지 아시오?.. 난 공부를 열심히 했...다기보다 아무튼 잘해서 대한민국 6위권 안에는 드는 대학에 갔소.. 아 물론 카이스트/포항공대 이런 곳 빼고, SKYSSH...그러나 난 공부머리는... 또 SKY의 뛰어난 애들만큼은 아니더라도 어쨋든 좀 되지만,대인지능은 정말 0점이라오...그래서 그 친구가 나에게 멍청하다는 소리를 많이했소...
그래서 난 저 말에 상처를 받다기보다 너무 고마워서 눈물이 났소...처음으로 나에게 하고싶은 말 있으면 하라는 뜻이었고... 내게 소통을 제안한 것이기 때문이오...그렇지만... 여전히 습관이라는게 있어 말을 못했긴 하오^^...
......졸업하고서... 그렇게 난 좋은 대학을 가고...(운이 좋았지만...)그 친구는 재수를 하기로 결심을 했다오.
용케, 내가 사는 곳과 불과 30분거리에서 재수를 하고 있게 되었다오!!!...너무 행복했소.. 이 친구를 다신 보기 힘들겠다 생각했는데... 또 볼 수 있게 되어 좋았다오... 그렇게...그 친구와 자주 만났소.
공부하기 짜증난다고 기숙학원에서 몰래 튀어 날 보러 와줬소..물론 놀러온거지만난 그당시 너무 행복했소...
그러다가... 어쩌다가 충동적으로 소개팅을 하게 됐소.난 그당시 이성애자인 줄 알았기 때문에, 대1때면 이성친구를 사귀는게 맞다고 생각하고이성으로 실천한 것이오.
... 지금도 그친구의 선의가 생각나오...날 위해 자신이 입고 요새 입을일 없다며 박스로 옷을 정성스레 포장을 해서날 줬다오... 음. 포장까진 아니지만 아무튼 박스에 담아 줬다오.그리고 나에게 이옷 저옷 입어보게 하더니, 머리도 이리저리 만져주고...
순간 난 착각에 빠졌다오.. 그리고 내 자신의 행동에 의문이 들었소..."... 나 얘 좋아하는건가?... 얘도.. 날 좋아하는건가?... 그럼 소개팅 안해도 되지 않나?... 근데... 난 동성애 혐오주의자야."그래서... 그냥 어쨋든 사귀게 되었소.뭐, 다른 이성애자들처럼 행복하...게는 아니지만 아무튼 아프게 깨졌소...그 애가 너무 귀여워서(객관적으로), 그리고 스타일이 좋아서 다른 남자들이 가만 냅두질 않았다오 ㅎㅎ마지막도 그러다 깨졌소...
아무튼 그 뒤에도 그 친구라는 놈은 날 보러 와줬소...행복했다오...헤어진 전 여친을 .. 그놈 얼굴을 보자마자 다 싹쓸이 했다오...
그 뒤...다시 그놈과 놀기 시작했다오.
... 그러나 그놈은 뭐 곧뒤에 여친이 생겼소..물론 나도 얼마 안가 또 여친이 생겼소.
지금와서 보면 우습지만...질투는 안들었다오. 그 전엔 이놈이 여친 사귀면 질투를 했는데..어느새 이여자, 저여자 만나면서 질투가 사라졌었나보오 ㅎㅎ
음, 사실 그 대학 첫 연애후 상처를 많이 받은 뒤로는순식간에 여자에 대한 애절함이 사라져버렸다오.그렇다보니 오는 여자만 잡고 안오는 여자는 굳이 안잡게 되었다오.
뭐.. 이래저래 난 여자를 만나는게 낫다 생각했는데...
이상하게 막 사랑해서, 좋아서 죽겠다는 감정은 안들었소...
성적인 욕망은 들었다오. 그런데, 그건 그냥 분위기가 되면 했던 것...그래도 여자를 좋아하긴 좋아했으나... 내 마음의 깊은 구석에선 채워지지 않았소..
그러던 중, 학교에 다니던 중에 친구가 하나 생기게 되었다오 ㅎㅎ...
남자..인데, 여튼
아무튼... 난 지금 좋아하게 된 남자를 소개하기 직전인데 이만 줄이고 싶소..이정도면 길다고 생각하오...
근데 이 글.. 별로 임팩트 없어서 추천 못받을 것 같소 ...
아무튼 난 올릴거라오.그럼 줄이겠소.