글씨체랑 띄어씌기해써요ㅠㅠㅠ어제 네시간 자고 24시간꺠잇다가 오늘 다섯시간 자고 일어나서
댓글 읽고 나서 깨지 않는 잠을 물리치며 열심히 했어요.....4번 날아간거 모르시죠......ㅠㅠㅠㅠ?

저는 이만 사라질게요ㅠㅠㅠㅠㅠ졸려요....

 

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안녕하세요? 심심할때마다 판보는 22살 철부지여자입니다!

그냥 주위 친구 두명이 힘들어하길래 이야기좀 들어주고 했는데 제대로 위로도 못해주고...

이래저래 미안함도 크고 혼자 생각을 많이했어요~ 그러다가 멍- 한상태로 싸이 다이어리에 주절주절

글을 쓰게 되었는데 갑자기 판에 올리고 싶은 욕구가 마구마구 들어서 올려봐요^^;;

은근 스압....쩔거예요ㅠㅠㅠ흑흑......그럼 복사 + 붙여넣기 할게요!! (반모예요ㅠㅠ이해부탁드려요ㅠㅠ)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

음...음....음....잇잖아.....

 

내가 정말 못된년이라서 그럴수도있고,

내가 정말 이기적인애라 그럴수잇는대.

내 처지가 아니라서 그럴수도 있는건데

그런데 말이야... 왜 이런 생각이 드는걸까?

무지하게 고통스럽고 힘들고 정말 죽고싶어질 정도로

'내가 왜 이러고 있나' 하며 자아의 정체성까지 돌아볼 정도로

힘들다는건 아는데 말이야. 그런 말이 있잖아..

 

 

 

'오늘 한 걱정은 후에 가면 아무것도 아닌 일이다'

 

 

 

난 그 말이 맞는거 같아. 그냥 당장 좋으면 어떻게해서든 잡고있으면

나중엔 잘했다는 생각이 들거야. 남들의 연애방식은 모르겠지만

그렇지만 확신할 수 있는건..지금까지 잘해왔잖아.

이쁘게 사랑하고 있었잖아. 뭐가 문제인지 모르겠어....

내가 별 거 아닌거 겪은걸 수도있는데. 그 별 거 아닐지도 모르는 일

나는 겪으면서 정말 죽고싶었고 도망치고싶엇고 꿈이길 바랬거든?

내 나름대로는 정말 많이 힘들었는데 나 지금까지 잘 왓고,

남들은 한심하다며 안좋게 볼지도 모르겠지만. 그래, 후회할거야

 

 

백퍼센트 후회는 한번쯤은 할거야. 나도 사람이니까 어쩔 수 없겠지.

 

그런데, 지금 당장은 내가 얘 없으면 죽겠잖아 보고싶고, 볼 수 없어서

미칠거 같잖아. 나 힘든데 옆에 없어주는 그 사람이 원망스러우면서도

원망하는 내 자신이 참 우습게 느껴질 정도로 사랑하잖아.

 

 

상대방을 못 믿겠다면 자기자신을 믿어주는건 어때?

 

 

 

내가 선택한 사람이고 내 심장이 택한 사람인데 내 선택을 못 믿는다면

앞으로 살아가면서 누구의 선택을 믿을거며, 나중에 후회할때

누구를 탓하려구....? 남이 아닌 자기자신을 믿으면서 살아야 하는거

아니야? 남한테 의지하면서 남의 선택을 기다리고 그렇게 살 수는 없잖아

자기자신을 믿어봐 그리고 자기가 택한 그 사람도 함께 믿어봐.

 

훈련병때? 나 고집세기도 하지만 은근 귀 얇아 그래서 나도 안 좋은소리

엄청나게 듣고나서 무서워서 그래서 힘들어 죽을애한테 투정 부리고

나쁜 소리하고 그랬었어. 근데 그거 알아? 시간이 지나고 보니까 그거

진짜 못할짓이였더라 곰신으로서 여자친구로서 정말 못할짓이였드라.

내가 아무리 징징대도 투정 부려도 그 사람은 어떻게 해줄 수가없어.

군인이니까. 군인들은 다들 대단한 착각을 하고있데. 물론 내 남자도

마찬가지야.

 

 

 

자기들은 ' 군인이기 때문에 아무것도 해줄 수 없다 '는

 

 

 

말도 안되는 웃긴 착각. 커다란 선물, 이벤트 사회에 있을 때 해줄 수 있는

모든것들이 군대에 있다는 이유만으로 해줄 수 없는게 되는거야.

주위에 보면 누구는 이벤트 받고 부럽지? 나도 부러워. 나도 여자고

사람인데 왜 안부럽겠어. 부러워 미치겠어. 근데 그것도 부럽지만 내겐

가끔씩 안 먹고 챙겨다가 주는 건빵. 그리고 가끔씩이나마 해주는 자기의

속마음. 내가 몰랐던 내 남자는 아닐거라는 그런 착각에 가려졌던

내남자의진실된속마음. 주위에서 안 좋은 얘기 들리고 가끔씩 들려오는

부러운 소리에 현혹 되서 '내 남자는 정말 뭐지? 얜 나 안 사랑하나?' 라는

멍청한 생각 하지말았으면 좋겠다는 소리야. 꿈 같은 얘기일지도

모르지만 여자라면 한 번쯤 꿈 꿔봤을거 아니야. 재벌2세랑 결혼해서

알콩달콩 살면서 부족한거 없이 그렇게 신데렐라 마냥 사는 꿈.

 

 

나도 꿨거든? 정작 내 주위에 그런 비슷한 케이스가 있어 재벌2세는

아니지만 그래도 어느 회사 사장아들이랑 연애하고 그러다 헤어지고

만나는 사람들마다 잘 나가는 사람을 만나는.. 그렇다고 그 사람이

그런 남자들만 꼬시고 다니는것도 아니야. 웃기지? 내 제일 가까운 사람

이야기야. 부러워 미치겠어.

 

그리고 '너도 저런 남자나 만나서 편하게 살아라' 라는 소리도 들어.

 

근데 나 가진 것 하나없이 살아도 행복하긴 할거 같아. 왜 '행복하긴' 인 줄

알아? 어느 부모든간에 자기 자식 잘못 되기를 바라는 사람은 없어.

부모님들도 내 자식이 가난에 찌들지 않고 돈 걱정 안하며 편히 살기를

바라시잖아? 그래서 부모님을 생각해서 '행복하긴' 이라고 쓴거야.

나도 돈 걱정따위 안하고 편히 살고는싶어. 하지만 그 이전에 난 사랑이야

어리석을지도 모르고 바보같을지도 몰라. 근데 후회 안할거야.

 

 

 

내가 내 자신을 믿고 내 선택을 믿고 '이남자다' 라고 이미 선택을 했다면

 

그 선택이 설령 후회될지언정 평생을 두고 봤을 때 후회 없는일로 만들면

되는거잖아. 안그래? 나도 22살 먹고 진짜 철 없고 19살 먹은 내 동생보다도

철이 없어서 생각하는게 어려서 부모님조차 동생이 아닌 나를 걱정할

정도로 나 바보같지만 그래서 알면서도 투정부리고 징징대고 내 남자

힘들게하지만 그렇지만 이게 내 진심이야.정말 조금만 견디면 평생토록

자기 옆을 지켜주고 위로가 힘이 되줄 그런 진짜 소울메이트를 바보같이

당장의 현실만 바라보고 놓치는 바보같은 사람들이 있어서 주절주절

써봤어. 내 옆에 있는 내가 볼 땐 정말 잘 만난 것 같은 두 커플이 지금 그래서

괜시리 나까지 속상해져서 적어봤는데.기분도 울적하고 잠도 오고

원래 내가 한가지를 말하다가 딴길로 새는 경향이 있어서 이 글을 통해

내가 하고싶은 말을 모르는 사람들이 있을지도 몰라. 하지만 내 말의

결론은 이거야. 당장의 현실이 힘들다고 견디기 힘들다고해서 바보같이

자신의 천생연분인 그 사람을 놓치지 말라는거야.정말 천생연분

못 만나서 헤어지는 사람들도 있지만 바보같이 주위의 말에 현혹되서

그렇게 헤어지는 사람도 여럿 봐왔거든. 그래봤자 이제 상병 1호봉 곰신인

나이지만 그렇게현혹되서 헤어지는 사람들만 잘 견뎌준다면 1%가 아닌

90%이상은 될 거라고 생각해 나는. 1%가 되면 솔직히 나야 좋지.

난 그만큼 특별한여자라는 의미니까. 하지만 난 그보다 더 높은 확률의

꽃신 신는 여자가 되었으면 좋겠어. 그러니까 나도 도와줄 겸 자기자신을

위해서라도 제발 헛된 선택 하지말아줬으면 좋겠어. 그럼 나는 이만 뿅

 

p.s

춥디 추운 강원도에 있는 이상병 이거보고 잇나? 이게 내 진심이다.

그러니까 너도 나 믿고 잘 따라와. 나도 너 믿고 잘 따라갈테니깐^.^

맨날 오지랖만 넓어서 주위사람들의 일에 나까지 기분 상해하고 그래서

많이 속상했지? 그치만 이게 내 진심이야. 그러니까 이제 그저 주문 걸듯이

나 믿지말고 내 진심을 보고 내 마음을 보고 나 믿어. 아라찌? 이제 한달 조금

넘게 남은 우리 700일 때 특별하게 또 문제가 생기지않는 한 휴가 나와서

알콩달콩 재미나게 보내자. 싸우고 난 뒤에 더 좋아지는 우리지만 그래도

이제 그만 싸울때도 됐잖아. 내년이면 우리 식도 올리고 정말 많은 사람들

앞에서 축복 받으면서 결혼 해야하는데 그 때도 싸울건 아니잖아?

정말 초심 잃지말고 처음 그 마음 그대로 서로 한 발씩 양보하면서 우리

그렇게 행복하게 사랑하고 그렇게 웃으면서 살자. 여보 사랑해뿅뾰로로뿅뿅>_<