이제 세달 됬나.. 일년반 사귄 남친이랑 헤어진지가.,..

그애량 항상 싸우고 헤어지고 반복하면 그 사이에

 저는 항상 매달리고 후회하구

뒤늦게 알아요 내가 이애가 없으면 힘들고 안되구

내가 잘못 했구나

라구요  근데요  이번에 헤어질땐 개가 더이상 절 사

랑하지않은걸 알았구

욕이랑 모진말 듣고 헤어졌어요 저도이번에 끝이다 생각했지만

그게 쉽게 안 되 더라구요

근데요 그렇게 죽을듯 살고있는 나한테도  그런 나한테도...

날 사랑해주는 사람이 생겼고 나는 그애 보란듯 잘 살아보겠다고

설레는 맘에 그맘 받아주고

사귀게 되었는데 ...  그게 잘못된거였나봐요...

지금 미친듯이 제가 한심투성이에요..

지금 내 곁에 있는 그사람은 전남치보다 잘해주겟다며

노력하는데 나는 그사람 만나고 집와서

펑펑 울기만 했어요,. 미안한 맘에 전 남친이 보고싶은 맘에...

그런데 이사람 못놔주겠는거에요..

나중에 또 후회할까봐요 ,, 그래서 잘해주려고 하려했는데...

그가 술에 취해 욕을 했네요..

저한테요  저 누구 다시 누군가를 만난다면 욕하는 사람은 절대 안

만나리라 생각했거든요

전남친이 저한테 했던 욕들은 지금이순간도 잊을수가 없어요

그래서 고민하구 후회안하겠다 지금남친이 내 맘에 조금씩 들어와도 ..

나 그한테 잘해줄 자신도 없구  ... 그날 전남친 친구한테 들었어요

 전남친이 지금까지도 저라면 치를 떨정도로

싫다고요 ...  그래 혼자 있자 나 혼자서 생각좀 하자는 생각에

헤어지자고 말했고 ...

말하고 나서 자고인나서 바로 휘회했습니다...

처음엔 내가 옆에 있던사람이 없어서 일거다 그러니까 참자 참아보자 

라는 생각을 했는데 하루 이틀 갈수록 그게 아니더라구요 

고작 한달도 못 만났는데 어느새

전 남친이 아니라 그 사람이 저한테 왔어요.. 그래서 미안하다

잘못했다 다시돌아와달라 했는데 그는 벌써 정리했다 시간을 줬는데도

돌아온답은 미안하다 였습니다....

저는 항상 늦어요  왜 이렇게 늦을까요 ...

항상 후회가 커요 더 잘해줄껄 ... 고작 한달이라

난 고작일줄 알았어요  전남친 정말 못잊을줄 알고 그런건데..  아니네요...

이렇게 하루종일 그 사람 생각뿐이에요 

 왜 헤어지자고 했을까  왜 다시 돌아올수 있을까

생각했을까  왜 그랫을까 항 상 늦는 내가 너무 시러요

같이 조아할수 있을때 조아해줄껄   전남친도 그 사람도 같이 조아 못했어요

항상 늦었어요  원래 이랫던거 아닌데... 내 자신이 너무 한심해요

내가 너무 시러요  조아했던사람들이 저한테 등돌리는 모습 볼때마다

너무 힘들어요

이번에도 또 미친듯이 후회했는데요 

 잡으려고 하면 더 멀어지는 사람이라 그러지도 못했어요

저한테는 사랑받는것도 사랑하는것도 어울리지 않은건가봐요...