잘 지내나?
헤어진지 벌써 3년이 넘었구나.
나는 우연히 접한 니 사진과 전화번호에 새해부터 컨디션이 말이 아니다.
생전 안하던 네이트를 이번주 내내 봤다... 혹시나 니 글 있을까봐...
세상 참 좋아졌다.
그땐 없던 카카오톡이란게 생겨서 전화번호만 저장하면 니가 어째 사는지 알 수 있네.
니 번호 저장해서 니 어째사는지도 보고 싶고, 안부도 묻고 싶다.
하지만 변명할 기회조차 없이 헤어지게 하고, 헤어지고 연락한번 안준 니고,
전화번호도 바꿨기에 전화하면 안되는 줄 안다.
안되는 거 알면서도 계속 고민중이다.
니도 알잖아.
내 미련한거.
내가 말했을거다.
니 놓치면 난 평생 후회하면서 장가도 못갈거라고
그 말이 현실이 되고 있다.
소개팅도 하고 선도 봤는데 니만큼 정 줄 사람이, 정 주는 사람이 없드라.
내가 말했을거다.
니 못생겼는데 내가 왜 좋아하는지 모르겠다고, 콩깍지 지독하게 씌였다고.
참 쥐뿔도 없는 놈이 뭐 잘났다고 니한테 그랬는지 모르겠다 증말 ㅋ
니도 알잖아.
내 미련한거.
근데 있잖아...
내가 니한테 그렇게 정 떨어지게 굴었나?
니가 니 부모님께 인사하러 가자는 데 미루는게 실망스러웠을 것이고.
일 핑계, 돈 핑계로 니가 가고싶은 곳 한번 제대로 못 데려가는 놈이었고,
살이 뒤룩뒤룩 쪄서 첨 니가 좋아한 모습에서 멀어고
소리 버럽버럭 질러 니 강한 자존심 상하게 한 것도 아는데.
얼굴도 안보여주면서 나 혼자 북치고 장구치고 헤어지게 하는거.
이건 정말 너무하지 않았냐?
헤어지고 붙잡는거 연락 한 번 안받아주고, 안만나주고, 니와의 접점 다 차단하고,
나와의 인연이 그렇게 쉽게 니 인생서 보내지더나?
하루아침에 니 인생서 밀려나는 그 상실감이 압도적이드라...
있을때 잘하지 못한 내 잘못이 정말 큰걸 아는데도 인정할 수가 없드라.
니가 이건 알아줬음 한다.
니가 말했다.
나만 니 좋아하는거 같다고.
내가 말했을거다.
니가 나한테 왔을 때 세상을 가진 기분이었다고.
주머니 속에 넣고 나디고 싶다고.
니 첫인상 솔직히 내 이상형과는 전혀 관계가 없었는데, 니가 나한테 와주면서,
나는 행복을 얻었고, 너 정말 행복하게 해주고 싶었다.
니 만나면서 다른 여자 생각도, 쳐다본 적도 없었다.
니 나땜에 혹은 니 자존심 때문에 괜히 싫어한 그 여자에게 니편 든다고 해선 안될 짓도 했고,
같이 일할땐 니가 혹 다른 사람에게 혼나겠다 싶으면 내가 되려 너 혼내 크게 혼내는거 막았었고,
니 내 살찐다고 싫어했지만, 난 니한테 뭐 하나라도 더 먹이고 싶었고,
회식으로 빠질수 없는 노래방 가면 혹 오해할까, 니만한 언니 없드라고 오픈했고,
니 속상한 일로 힘들어했을 땐 내 가슴 찢어지는거 움켜지고 조용히 지켜만 봤다.
그저 이 여자 행복하게 만들어야지만을 생각했었다.
왜 지금에서야 내가 여기서 이러는지 나도 모르겄다.
1년 정도 맘고생 좀 하다, 그 담부턴 무던히 잘 살았기에...
뜬금없이 니랑 같이 봤던 영화가 tv에서 나올때 마다 가슴이 저릿해서 죽겄다.
뜬금없이 니가 노래방서 불러줬던 노래가 나올때 마다 귀가 먹먹해서 죽겄다.
당분간은 일만 하고 싶은데, 니 만날땐 그렇게 많던 일이 거짓말 같이 사라져서 죽겄다.
머리 붙이면 코골며 자던 내가, 잠 자려고 머리 붙이는게 두려워 죽겄다.
불 끄면 니생각 난다.
지금 이 내 마음이
외로움, 한살 더 먹은 나이, 안정되지 못한 직장환경 으로 인해 비롯된 것일 수도 있고,
나 없이도 잘 사는 것 같은 니 사진을 봐서 일 수도 있다.
근데 더 보고싶고, 더 알고싶은 마음을 주체할 수가 없네.
전화번호 저장만 하면 되는데...
니가 나를 안중에도 두지 않고 사는데 초칠까봐,
혹 다른 남자 만나 시집가 잘 살고 있는데 초칠가봐,
전화번호 저장 안한다.
니 행복하길 조용히 빌어줄게.
다만 묻고 싶다.
이랬던 나는 니 인생에서 왜 일방적으로 지워진거고?
