결혼한지 이제 막 2개월이 지나가려 하네요..

남들이 보면 "부러워라~ 신혼이네~?"그럴지도 모르겠지만.. 저에겐 하루하루가 눈물로 지내는 날들입니다.

없던 속병 있던 마음병까지 더 도져버려서.. 이젠 그사람에게 관심 끊고 지내고 싶네요..

사귀던 사람과 않맞는 부분이 많아 헤어져 있던중 친한 진구의 소개로 한 사람을 만났습니다.

친구의 체면도 있고 해서 거절하기 뭐해서 그냥 만났습니다.

그냥 참 평범한 사람이었습니다.  아니 평범하지 않은 사람인가..?

그사람.. 부모님이 안계시거던요... 의부모님이 계시고...

그렇게 만남을 가지던중.. 일주일도 채 안되었는데 결혼하자란 이야길 하더군요..

첫눈에 저에게 뿅~ 가서 하는 말은 아니었습니다.

참으로 착찹하더군요.. 그사람 그렇게 있으니 여자사귀기가 많이 힘이 들었나봐요.

얼마 안가서 헤어지고 자신이 맘에 드는 여자가 있어도 여자쪽에서 거부를 하고... 이렇게 저렇게 해서 아픈상처가 많았나봅니다..

전 아직 마음의 정리도 끝나지 않아서 많이 고민하였었죠...

사람의 상처는 사람으로 치유하는거라고.. 그렇게 저에게 밀어붙이기 식으로 다가오더군요..

그럴수록 전 방황하고 어떡게 해야 할지 몰라하고..

저희 엄마에게 인사드리려 와서 무턱대고 2개월 후에 결혼을 할꺼라고 이야길 하더군요.

저희엄마 뭐 이런 사람이 있냐며 황당해 하시고 며칠을 앓아 누워셨죠...

저도 참 못된 사람이었습니다.  그사람 맘에 드는것도 아니면서 다만 안쓰럽다란 이유로 거부하지 못하고 그렇게 계속 만나 주었으니까요..

그사람 주위의 모든 사람에게 저와 결혼할거라고 퍼트리고 다니고.. 전 그사람의 체면을 생각해서 그렇게 한다라고 질질 끌려와 버리고.. 그사람의 페이스에 말려들어서 방황하고...

바보같은 나.. 한심한 나...

그렇게 결혼을 내년으로 그리고 가을로 더 땡겨서 봄으로... 참... 황당하죠...? 만난지 3개월만에 결혼하다니... 선본것도 아니고.. 그렇다고 그렇게 열정적으로 서로 사랑한것도 아니고...

왜.. 왜 날 택한거냐고 물었습니다. 그냥 저이니까 나니까 선택한거라고 하더군요...

어이없어 그냥 픽.. 웃고 넘어 갔습니다.

제 생각은 그래요... 그사람... 나이도 착착 차 가고 자신의 주위에 여자는 없고 만나는 사람은 내가 있는데 내가 자신에게 호응해주니까 그냥 밀어 붙인...거 겠죠...

아직 저 그사람을 사랑한다라고 생각한적이 없습니다.

물론 이제 제 남편이라는 이름으로 옆에 있으니 관심이야 가지죠...

늘 밍밍한 느낌... 미지근한 느낌...

그사람 날 사랑하는지도 전 느끼지도 알지도 못합니다.

그래서 마음이 아파요... 옛사랑의 추억이 자꾸만 되살아나 비교하게 되고... 그리워하게 되고....

그사람 자신밖에 모르는 사람입니다.

늘 같은 반찬이라고 투정이고... 저.. 한달 생활비 맞추려면 늘 새로운 반찬으로 해줄수 없어요.. 그렇다고 요리를 특출나게 잘하는것도 아니고... 머리카락 한올 떨어져 있는것도 싫어하는 사람이더군요...

하루에 한번씩 청소해야 하고....

한번은 제가 쉬는날 몸이 안좋아서 동생이 그집에 와서 같이 있었습니다.

그리고 친정으로 동생이랑 같이 가서 밥을 먹고 갈려고 거기로 오라고 그랬었죠...

거기서 밥을 먹고 집으로 돌아와서부터 시작해서 인상을 팍~ 구겨있기 시작하더군요...

그래도 전 애교있게 "오빠~ 화났어요~? 왜그리 인상을 쓰고 있어요~?"라고 했더니 화 안나게 생겼냐며 확 뭐라 그러더라구요...

내가 집에서 쉬고 있을때는 일하고 온사람 편히 쉴수있게 좀 해달라고..

청소도 안해놓고 뭐 맛있는거라도 좀 만들어서 먹어봐라고 말도 안하고 라면서 짜증섞인 투정을 부리더라구요..

네.. 저도 피곤하다라는 이유로 청소 않해놓은거 잘못했었죠.. 하지만 집이 그리 어질러져 있는것도 아니고.. 너무 질려 버리게 되더군요..

정말.. 그사람 사람을 질리게 만듭니다...

자신만 생각하고... 저 아파도 그사람 짜증 낼까봐 아프단 표현도 잘 안합니다.

정말 지긋지긋하게 괴롭고 외로운 생활들의 나날이네요...

그리고 이번엔 외박까지 하고 들어온다네요..

물론 자신의 고향이니 신경 쓰는건 좋다 이건데.. 그게 정도가 지나친거 같이 신경을 쓰네요..

거기서 이야기도 하고 그냥 자고 바로 일하로 간다고..

자신이 마치 다 해줘야 한다라는 어슬픈 정의감과 의무감으로...

저.. 알아서 해라 했습니다...

이젠 될때로 되라는 심정입니다..

들어오던지 말든지... 아예 거기서 살던지....

늘 자신의 생각대로만 밀고 나가는 사람... 그사람 생각하면 안쓰럽습니다.. 그러나.. 안쓰럽지만 사랑스럽진 않습니다.

그러면 안되지만... 정말 이러면 안되지만... 헤어질까 생각도 해보는 중입니다.

내가 너무 힘이 들어서...

나열하자면 10에서 9까지 할말은 많지만.... 말하면 뭐할까요... 그사람이알아주는것도 아니고 다만 제 얼굴에 침받기 식 밖에 안될테인데...

그냥... 너무 답답해서 너무 숨이 막혀서... 하소연 하는 심정으로 적어 보네요...