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사랑하는 사람이... 있다.

참 많이 사랑하고... 사랑한다.

근데... 지금은 쫌 힘들다.

사실... 아무일도 아니라고 생각하면 아니라는거...

내가 힘들어서 이렇다는 거... 나도 안다.

근데... 내가 못되서인지 그게 생각처럼 잘 안된다. 내 마음이... 또 내 말을 듣지 않는다.

만나던 사람이 있었다.

그리고... 그 후에 그 사람 만났다. 아니 알았다는 말이 맞는 것 같다.

만난지는 꽤 오래됐었다.

말이 없는... 조금은 무서워 보이는... 하지만 듬직해 보이는 사람...

나 아닌 다른 곳을 보는 사람...

하지만 나 역시 다른 곳을 보고 있었고 내 사람이 되리라는 생각을 안했으니까... 상관 없었다.

그치만 인연이란 그런건지 난 그 사람과 헤어졌고 그 역시... 그랬다.

난 술에 기댔고 친구에게 기댔고 그사람에게 기댔다.

밤새 우는 나를 달래 주었고 함께 아파했었고...

혼자혼자... 혼자 서고 싶었던 내가 기댈수 있는 유일한 사람이었다.

내 아픔을 동정이 아닌 아픔 그대로 느낄수 있는 유일한 사람이었으니까...

나처럼... 나처럼 아픈 사람이었으니까...

그렇게... 난 일어섰고 내 곁에 그사람이 있었다.

그는 내 친구를 잊었고 나 역시... 잊었다.

그렇게... 난 그 사람을 알았다.

밤새도록 전화도 했었고 매달 말일쯤이 되면

말도 안되는 전화세 때문에 많이 혼나기도했지만

그 소식을 전하기 위해 또 전화기를 들었었다.

잠시라도 연락이 되지 않으면 그사람은... 무슨 큰일이라도 난 것처럼 날 찾았고...

같이 전화를 붙들고 운적도 셀수 없었다.

하지만... 지금은...

그사람이 날 사랑한다는 건 알고 있다.

그 사람의 눈에 머리에 맘에... 다 내 자리라는 건...

하지만... 지금은...

모르겠다.

어떻게 해야 하는지...

참 서운한게 많다.

말해서 고쳐달라고 해야하는데 그런 말을 할 자신이 없다.

해도 해도... 곧 돌아올 그사람을 알고

또 실망할 나를 아니까...

그리고...

혹시나 상처를 받지나 않을까... 하는 생각에.

시간이 지나면 변하는 건 당연하지만

그래도... 알지만

내가 힘들때는 아는 것도 느끼는 것도 아무 소용도 없는 것 같다.

나 역시... 변했겠지?

시간이 많이 지나면

여자가 매달리게 된다고 했다.

난 그게... 정말 싫었다.

"왜? 왜? 왜 내가 매달려야 하는데? 왜? 왜 그래야 하는데?"

그 전 사람과 헤어진 이유 중의... 하나였다.

내 생활을 혼자 진행했고 혼자 일어섰고 혼자 결정했고...

근데... 시작이 그래서 인지... 점점 그애에게 매달리고 의존하고... 보채고 있는 나를 본다.

난... 쓸데없이 자존심 강하고... 쓸데없이... 쓸데없이...

그래서...

백... 구십구...  카운트를 센다.

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