봄날은 올까?

누군가에게 말하고 싶다.

차라리 나를 모르는 사람에게..

그냥 주저리,주저리...

'이얘기를 하면 날 어떡게 생각할까..웃습게 보는건 아닐까..날 불쌍하게 생각하는건 아닐까..

내 이야기를 듣고 비웃는건 아닐까..  사실은 내 얘기듣는걸 귀찮고 재미없어하는건 아닐까..'하는

기타등등의 생각으로 내주위사람에게 내 고민을 말하기를 난 항상 망설인다..

어쩜 난 대화의 상대가 필요한 것이 아니고 그냥 넋두리할 상대가 필요한지도 모른다.

그냥 내얘기 듣고 기억해주기보다는 잊어주기를 바라는...

왜 사람들은 내맘 같지 않을까..

난 그렇게 할수 있는데..

세상엔 비밀이 없다. 셋이 모이면 한사람이 화장실가지가 두렵다는 얘기..난 절실히 실감한다.

자신의 하고싶은 얘기를 하지못하는 사람도 있는데 다른사람 얘기까지 넘 톳씨

하나 안 틀리고 옮길수 있다는 것에 난 혀를 내둘른다..어찌보면 그것도 재주겠지?

난 옮기는 재주가 없어 그냥 듣고만 있는거고.. 난 참 내가 생각해도 바보같다.

다른 사람 고민상담은 잘하면서 왜 내 고민을 털어내지 못하고 있는건지...

이제 나도 나이가 먹어 반복되는 그리고 답도 안나오는 고민들 듣는거 짜증난다.

예전같이 같이 고민해주고 그얘기에 열중할수가 없다..스스로 해결해야할 문제..그리고 스스로

결정해야할 문제라는걸 넘 잘알기에..어차피 고민하는 당사자도 잘 알고있을것이다.

그래서 더더욱 힘들고 고민스러운것일테고..

그래서 나또한 내고민을 얘기할수가 없다.. 나같은 생각을 그들 또한 할테니까...

벽같은 사람이 내 옆에 있었음 좋겠다..

그냥 힘들때 기댈수 있게..내 얘기에 아무런 반응은 없지만 그래도 묵묵히 듣어주고 그냥 기대고만 있어도 날 단단히 바쳐주고 있다는 그런 든든함..항상 그자리..다가오지도 ..멀어지지도 않는..

넘 답답해 한밤중 불꺼진 방에서 벽에대고 얘기를 한적이 있다...잠든 친구에게 넋두리 하듯..

혹시 듣고 있는건 아닐까 불안해 하지 않아도 되기는 했지만 참 많이 비참했다.

이게 뭔짓이지 하고 ..하지만 내가 한얘기에 대해 더 이상 알려고도 캐려고도 하지 않으니 마음은

편했다..난 지금도 누군가 나에게 무슨말인가를 하면 그사람이 나에게 그문제의 해답을 원하는지

아님 위로를 원하는지를 생각한다..

그리고 그다음날 그문제에 대해 묻지 않는다.

글로 쓴것은 지울수 있지만 ...(얼마전 올린 글들은 삭제했다..괜한걸 썼나해서..)

입으로 뱉은말은 지울수도 다시 주워담을수도 없으니까..

나에게 얘기한것을 밤새 후회할수도 있으니까..

아니 어쩜 그냥 들어줄 사람이 필요했을지도 모르니까..

나처럼...