사랑이라는 이유.....로

자신없어요...

좋은아내,훌륭한 아내. 위해서 나를 버려야 한다구요 ..???

왜..

희생만을 강요하죠..??..

이혼이 원상복구 될꺼라는 희망같은거 없어요...

이혼또한 또다른 고통이니까요..

하지만..

아무련 희망두 없이..

언젠까는 희망의 날이 올꺼야...

쥐구멍에두 볕들날 있다니까..

그 말같잖은 희망에...목숨걸라구요....??

생각해 보세요..

얼마나 소중한 인생입니까..

누구누구 아내이기 전에...나 자신두..내 인생을 살아가는 한 사람입니다..

이 인생 살다 죽으면..다시 환생합니까??

이세상에선 이렇게  이 남자 뒤치닥거리 해주고...내 인생 물말아 먹으며..

담 세상에 태어나면...

더 잘살수 있답니까???

한번뿐인

담세상 기약 없는 인생 아닌가요...

억울하네요...

어느누가.. 알까요..

타는 가슴을...

이혼이 쉬운거라면...

열번두 더 했을 겁니다..

정말 미안한 마음은 있기나 한걸까요....??

저는 이해심많고 배려심 깊은....아내이길 포기 하고 싶습니다....

저 정말 편하게 살고 싶어서 가 아니에요...

아주 거창한 행복을 바래서 두 아니에요...

길거리서 천원짜리 컵 사들고 행복해 어쩔줄 모르고....

카펫에 먼지 털면서...아~~ 이 상쾌한 행복~~ 사소한거에두.감동을 느끼며..사는 ..그런여자에요..

더 이상 내가 무얼 이해하며...

무얼 참아야하며...

어디까지...

바라보고만 있어야 하는지.......

답답합니다...

울엄마아빠......

엄마아빠......죄송해요....

사랑해요....

저 이렇게 끝까지...엄마아빠 속만 썩여 드리네요.....

저 잘살고 싶었는대..

엄마아빠만 힘들게 만드네요...

아빠..지난 번에..저 막 꾸짖으셨죠....

아빠두..마니 화나셔서 그런거 ..저 다 알아요....

그래두 저..아빠 서운하게 생각 안해요..

제가 잘 한거 아무거두 없단거 잘 알아요...

엄마아빠...노후 대책인 돈까지...결국..제가 다...일케 만들어 버렸네요...

제가...언제 이 많은 빚 다 갚고....엄마아빠 용돈드리며 살수있을까요...

지금두 엄마아빠한테....용돈 받아가며 살수 뿌니 없는 내가 미워요....

지난 가을...농사 지으셔서수매 하셨다며..

용돈쓰라구 제 손에 꽉 지어 주셨을떄....저 거절 못하구 받았잖아요...

제 생일때두..맛있는거 사먹으라구...아빠.....죄송요....

일일이 나열하기두 힘드네요..

엄마아빠두....시골생활 뻔하실텐대...

울 애기옷이며 먹을꺼며....전부 다 대주셨잖아요...

가슴이 메이네요.......

엄마아빨 생각하면...이 결혼생활 유지 해야하지만요..

저 이제 자신없네요..

엄마아빠 바라시던....좋은아내....

저 벗어 버리고 싶네요....