5년을 만나왔다... 그 애가 그렇게 나 좋다고 할 땐 싫어 죽겠더니.. 어느 순간 걔가 너무 좋아져버렸다..
그래서.. 사귀기로 하고... 내가 그 애를 너무너무 사랑하게 되었다.. 나는 그 아이보다 훨씬... 조건이 좋다... (이런걸로 뭘 평가 하려고 하는 건 아니구....) 일일이 나열하긴 싫구... 걘.. 나보다 어리다... 그래도.. 너무너무 좋았다... 걔가 없음 아무것도 할 수 없었구... 걔... 잘 생긴 얼굴은 아니다.. 그래서.. 바람필 거란 생각은 죽어도 안해봤다... 너무나 믿었다... 앞뒤안맞는 말을 해두.. 이상한 말을 해두.. 나 끝까지 걔말이 맞기 위해.. 이리저리 끼워 맞추기 까지 했다...근데.. 다 거짓이더라... 정말 다 거짓이었다...
그걸 사귄지 2년이나 뒤에 알았다... 그래두.. 걔를 미워할 순 없었다... 그뒨... 정말 이제 거짓말 안하겠지 믿었다... 모른다.. 이제는.. 걔가 했던 말들이 어디까지가 진실인지... 그래두.. 나한테 잘 하니까.. 좋았다.. 나는 그 아이를 꽉 잡고 있었다... 걔는 항상 내 옆에 있었구.. 내가 해달라는 거 다 해주고... 싸우다... 내가 울어버리면... 자기도 같이 눈물을 흘리는 마음이 약한 아이었다.. 그렇다고 믿고 싶었다...
우리가 사랑했던... 아름다운 기억만을 간직하고 싶은데....
진짜 그런데....
우린... 같이 자기도 많이했다... 영원히 사랑하자고.. 촛불켜고.. 약속도 수없이 했다.. 그 아이 옆에 영원히 있고 싶었다.. 그 아이.. 내가 불안하다고 했다.. 우리 부모님이.. 나를 더 좋은 곳에 시집보내기 위해..
자기랑 떨어뜨려놀까... 항상 불안하다고 했다.... 나는 걱정하지 말라고 했다... 차라리.. 내가.. 그 아이랑 같은 환경.. 아니 비슷한 환경이었음 좋겠다고 생각했다.... 그렇게 마음이 아팠다...
그러던.. 어느 날 부터... 나한테 대하는게.. 이상하다... 큰소리를 친다... 좁은 차안에서.. 싸우면... 차마 나를 때리진 못하고... 차안에 있는 모든걸 부셔버렸다... 무서웠다... 심장이 너무 떨렸다... 차도.. 내차다... 담날 미안하다고 빌었다... 놀랬지만.. 용서하기를 여러번... 나.. 집에서 곱게 자랐다... 어느정도... 아빠도 나한테 소리 안친다... 매 맞는거.. 본적도.. 당한 적도 없다... 어느날...은 날 치고.. 내가 사준 핸드폰을 내가 보는 앞에서 반조각을 내고... 쌍소리를 하며 욕을 한다... 울었다.. 세상에 태어나서.. 정말로 처음으로 서럽게 울었다... 사는 게.. 싫고.. 사랑하는 사람한테 이렇게 당하는 내 자신이 너무 비참했다.. 앞으로 더 큰일이 있을거란 걸 모르고.. 그 때가.. 내가 세상 절벽 끝에 서 있는 것인 줄로만 알았다.... 나는 이 아이한테 잘 못한 것도 별루 없다... 난 바람같은거 안핀다... 내 앤이 좋으니까... 내가 모든 데이트 비용을 다 써도.. 하나도 아깝지 않았다.. 더 못해주는 것이.. 안타까웠지.. 걔는.. 돈 없어도.. 자기꺼 할 건 다한다... 그래두.. 나 하나도 섭섭하지 않았었다.. 근데.. 이제는 화가 난다... 나 한테... 해준것도 없다... 밥, 술, 여관, 기름값... 하나도 안 아까웠다.. 진짜다... 친구들이... 그 아이 나쁘게 생각하지 말라고.. 걔 사고 치면.. 항상... 나.. 그 아이에 대한 좋은 소리하러... 친구들 만나러 다녔다.... 항상... 아껴줘야 했다.. 결혼 할 수도 있으니까... 내 친구들이 그 아이 좋아하도록... 잘 못해두... 빨리 용서해 주구.. 안 보고 이런일 없도록 하기 위해... 나.. 많이 애썼다... 근데.. 지금.. 이 아이 때문에... 소중한 친구들을 잃었다... 나.. 이아이 한테.. 내 친구 욕도 한다... 친구가 싫어서 미워서가 아니구.. 그냥.. 사소한 것들... 내 앤이니까.. 이아이한테 모든 걸 다 말했다... 오늘 친구랑 무슨일 있어는 데.. 걔한테 좀 섭섭했어.. 좀 이해가 안가... 나 같음 안 그럴텐데.. 그런.. 이야기들.... 이 아이 나랑 싸우고.. 나서.. 나 죽이겠다고... 너 뒤에서 니친구들 욕하고 호박씨 까지 말라고... 니 실체를 친구들 한테 알린다고...나랑 젤로 친한 친구한테 전화해서.. 내가 했던 사소한 말들... 그중 심각한 것도 있었겠지... 다 말했다.. 난 기억도 안 나는 그런 것들,... 내 친구... 그래도 내 친구니까.. 날 이해해 주다.. 이 아이가 계속 전화해서... 이상한 말 하구.. 거짓말까지.. 내 친구.. 이아이가 더 싫다며.. 내곁을 떠났다... 두명이 떠났다...
너무 힘든 날들이었다... 얼마 뒤... 그 아이 미안하단다... 자기가 화 나서 그랬단다... 헤어지자 그랬다..
그러고 어떻게 만나.... 난 이미 그 아이에 대한 모든 신뢰와 사랑이 깨져 버렸는데..... 나는... 지금 죽을 거 같은데....자기랑 헤어질 수 없단다... 문자에 욕설이 가득 담겨있다... 보기도 싫다... 정말.. 두번봤다가는... 내 심장이 멎을것 같은 글들이다... 여기에 옮기지도 못하겠다... 메일이 왔다....
정말 죽고 싶었다... 메일을 못 읽겠다... 전부 성적인 욕설에 죽이겠다는 협박이다.. 온갖 잔인한 말은 다 적혀있다... 우리 집으로 전화를 해댄다... 엄마가 받으면 끊을 줄 았는데... 바꾸란다... 없다니까.. 있는거 다 아니까 바꾸란다... 소리지르면서.. 엄마한테... 엄마 미안해... 걔가 울 엄마한테... 나 안바꾼다고... 욕한다.... 어떻게.... 어떻게... 엄마한테 욕을 할 수가 있는지... 소리를 지를 수가 있는지.... 내 핸드폰에 음성을 남겼다... 너의 엄마 죽여버린다고... 너의 가족 죽여버린다고...
이 때까지.. 내가.. 자길 가지고 놀다가.. 자기 돈 없은까 자기 무시하고 헤어질려고 한단다... 내가...
자길 가지고 놀았단다... 내가 그렇게 사랑했던 아이가... 그렇게 믿어왔던 아이가... 이런다.. 나한테.. 우리 엄마한테.. 우리 가족한테....
나... 자기 엄마한테.. 이러지 않는데... 상처 주지 않는데... 그러면 안되는거 아니야...
용서할 수가 없다....
왜 이렇게 고통을 받아야하는지...
내가.. 잘 해줬던 것들이... 다 미친짓이었다...
걔랑 잔거.... 다 내가 섹스에 환장해서.. 환장한 년이라서.. 세상에서 젤로 더러운 년이라서 그랬던 것이었다... 나는 죽어서 마땅하고.. 우리 부모님이.. 내가 그런 년이라는 걸 알아야 하고.. 세상 모든 사람이 그런 걸 알아야 한다... 그렇게 매일매일 조금씩 나를 죽여야한다..... 사랑해서.. 결혼 하고 싶었던 그런 마음은.. 그 아이를 가지고 놀기 위한.. 하나의 술수 였던 것 뿐이었다...
지금의 나는.. 그 아이에게... 이렇게 인식 되어있더라... 매일매일 나의 메일에... 문자에.. 음성에.... 이런 글들이 날라오고 있다... 제발 멈췄으면 좋겠다.. 제발.... 죽을 것 같다.. 엄마한테 미안하고...
너무 힘들어 죽을 것 같다... 다 이런걸까... 헤어질때.. 이래야 하는 걸까.. 나.. 너무 큰 상처를 받아버렸다.. 믿고 싶지 않다... 나에게 이런일들이 일어나는 게 거짓이었음 좋겠다... 언제끝날까....
언제까지...나를 괴롭힐까... 이제 그만 할 때도 되지 않았을까... 핸드폰을 바꾸지 못하겠다... 메일.. 수신 거부도 못하겠다.... 엄마 괴롭힐까봐...... 우리 가족한테... 무슨일 생길까봐....
내가.. 왜 이렇게 당해야 하지....
정말 잘했는데... 사랑했는데... 도대체 왜.... 잘 못이라도 했으면... 싸우면 안되는 거 였나...
나...... 정말 죽고싶다..... 너무 힘들다... 그 아이를 멈추게 하고 싶다... 이제 달래는 것도 지친다...
사랑에 대한 후회....
너무 사랑한 사람이 있었다..
5년을 만나왔다... 그 애가 그렇게 나 좋다고 할 땐 싫어 죽겠더니.. 어느 순간 걔가 너무 좋아져버렸다..
그래서.. 사귀기로 하고... 내가 그 애를 너무너무 사랑하게 되었다.. 나는 그 아이보다 훨씬... 조건이 좋다... (이런걸로 뭘 평가 하려고 하는 건 아니구....) 일일이 나열하긴 싫구... 걘.. 나보다 어리다... 그래도.. 너무너무 좋았다... 걔가 없음 아무것도 할 수 없었구... 걔... 잘 생긴 얼굴은 아니다.. 그래서.. 바람필 거란 생각은 죽어도 안해봤다... 너무나 믿었다... 앞뒤안맞는 말을 해두.. 이상한 말을 해두.. 나 끝까지 걔말이 맞기 위해.. 이리저리 끼워 맞추기 까지 했다...근데.. 다 거짓이더라... 정말 다 거짓이었다...
그걸 사귄지 2년이나 뒤에 알았다... 그래두.. 걔를 미워할 순 없었다... 그뒨... 정말 이제 거짓말 안하겠지 믿었다... 모른다.. 이제는.. 걔가 했던 말들이 어디까지가 진실인지... 그래두.. 나한테 잘 하니까.. 좋았다.. 나는 그 아이를 꽉 잡고 있었다... 걔는 항상 내 옆에 있었구.. 내가 해달라는 거 다 해주고... 싸우다... 내가 울어버리면... 자기도 같이 눈물을 흘리는 마음이 약한 아이었다.. 그렇다고 믿고 싶었다...
우리가 사랑했던... 아름다운 기억만을 간직하고 싶은데....
진짜 그런데....
우린... 같이 자기도 많이했다... 영원히 사랑하자고.. 촛불켜고.. 약속도 수없이 했다.. 그 아이 옆에 영원히 있고 싶었다.. 그 아이.. 내가 불안하다고 했다.. 우리 부모님이.. 나를 더 좋은 곳에 시집보내기 위해..
자기랑 떨어뜨려놀까... 항상 불안하다고 했다.... 나는 걱정하지 말라고 했다... 차라리.. 내가.. 그 아이랑 같은 환경.. 아니 비슷한 환경이었음 좋겠다고 생각했다.... 그렇게 마음이 아팠다...
그러던.. 어느 날 부터... 나한테 대하는게.. 이상하다... 큰소리를 친다... 좁은 차안에서.. 싸우면... 차마 나를 때리진 못하고... 차안에 있는 모든걸 부셔버렸다... 무서웠다... 심장이 너무 떨렸다... 차도.. 내차다... 담날 미안하다고 빌었다... 놀랬지만.. 용서하기를 여러번... 나.. 집에서 곱게 자랐다... 어느정도... 아빠도 나한테 소리 안친다... 매 맞는거.. 본적도.. 당한 적도 없다... 어느날...은 날 치고.. 내가 사준 핸드폰을 내가 보는 앞에서 반조각을 내고... 쌍소리를 하며 욕을 한다... 울었다.. 세상에 태어나서.. 정말로 처음으로 서럽게 울었다... 사는 게.. 싫고.. 사랑하는 사람한테 이렇게 당하는 내 자신이 너무 비참했다.. 앞으로 더 큰일이 있을거란 걸 모르고.. 그 때가.. 내가 세상 절벽 끝에 서 있는 것인 줄로만 알았다.... 나는 이 아이한테 잘 못한 것도 별루 없다... 난 바람같은거 안핀다... 내 앤이 좋으니까... 내가 모든 데이트 비용을 다 써도.. 하나도 아깝지 않았다.. 더 못해주는 것이.. 안타까웠지.. 걔는.. 돈 없어도.. 자기꺼 할 건 다한다... 그래두.. 나 하나도 섭섭하지 않았었다.. 근데.. 이제는 화가 난다... 나 한테... 해준것도 없다... 밥, 술, 여관, 기름값... 하나도 안 아까웠다.. 진짜다... 친구들이... 그 아이 나쁘게 생각하지 말라고.. 걔 사고 치면.. 항상... 나.. 그 아이에 대한 좋은 소리하러... 친구들 만나러 다녔다.... 항상... 아껴줘야 했다.. 결혼 할 수도 있으니까... 내 친구들이 그 아이 좋아하도록... 잘 못해두... 빨리 용서해 주구.. 안 보고 이런일 없도록 하기 위해... 나.. 많이 애썼다... 근데.. 지금.. 이 아이 때문에... 소중한 친구들을 잃었다... 나.. 이아이 한테.. 내 친구 욕도 한다... 친구가 싫어서 미워서가 아니구.. 그냥.. 사소한 것들... 내 앤이니까.. 이아이한테 모든 걸 다 말했다... 오늘 친구랑 무슨일 있어는 데.. 걔한테 좀 섭섭했어.. 좀 이해가 안가... 나 같음 안 그럴텐데.. 그런.. 이야기들.... 이 아이 나랑 싸우고.. 나서.. 나 죽이겠다고... 너 뒤에서 니친구들 욕하고 호박씨 까지 말라고... 니 실체를 친구들 한테 알린다고...나랑 젤로 친한 친구한테 전화해서.. 내가 했던 사소한 말들... 그중 심각한 것도 있었겠지... 다 말했다.. 난 기억도 안 나는 그런 것들,... 내 친구... 그래도 내 친구니까.. 날 이해해 주다.. 이 아이가 계속 전화해서... 이상한 말 하구.. 거짓말까지.. 내 친구.. 이아이가 더 싫다며.. 내곁을 떠났다... 두명이 떠났다...
너무 힘든 날들이었다... 얼마 뒤... 그 아이 미안하단다... 자기가 화 나서 그랬단다... 헤어지자 그랬다..
그러고 어떻게 만나.... 난 이미 그 아이에 대한 모든 신뢰와 사랑이 깨져 버렸는데..... 나는... 지금 죽을 거 같은데....자기랑 헤어질 수 없단다... 문자에 욕설이 가득 담겨있다... 보기도 싫다... 정말.. 두번봤다가는... 내 심장이 멎을것 같은 글들이다... 여기에 옮기지도 못하겠다... 메일이 왔다....
정말 죽고 싶었다... 메일을 못 읽겠다... 전부 성적인 욕설에 죽이겠다는 협박이다.. 온갖 잔인한 말은 다 적혀있다... 우리 집으로 전화를 해댄다... 엄마가 받으면 끊을 줄 았는데... 바꾸란다... 없다니까.. 있는거 다 아니까 바꾸란다... 소리지르면서.. 엄마한테... 엄마 미안해... 걔가 울 엄마한테... 나 안바꾼다고... 욕한다.... 어떻게.... 어떻게... 엄마한테 욕을 할 수가 있는지... 소리를 지를 수가 있는지.... 내 핸드폰에 음성을 남겼다... 너의 엄마 죽여버린다고... 너의 가족 죽여버린다고...
이 때까지.. 내가.. 자길 가지고 놀다가.. 자기 돈 없은까 자기 무시하고 헤어질려고 한단다... 내가...
자길 가지고 놀았단다... 내가 그렇게 사랑했던 아이가... 그렇게 믿어왔던 아이가... 이런다.. 나한테.. 우리 엄마한테.. 우리 가족한테....
나... 자기 엄마한테.. 이러지 않는데... 상처 주지 않는데... 그러면 안되는거 아니야...
용서할 수가 없다....
왜 이렇게 고통을 받아야하는지...
내가.. 잘 해줬던 것들이... 다 미친짓이었다...
걔랑 잔거.... 다 내가 섹스에 환장해서.. 환장한 년이라서.. 세상에서 젤로 더러운 년이라서 그랬던 것이었다... 나는 죽어서 마땅하고.. 우리 부모님이.. 내가 그런 년이라는 걸 알아야 하고.. 세상 모든 사람이 그런 걸 알아야 한다... 그렇게 매일매일 조금씩 나를 죽여야한다..... 사랑해서.. 결혼 하고 싶었던 그런 마음은.. 그 아이를 가지고 놀기 위한.. 하나의 술수 였던 것 뿐이었다...
지금의 나는.. 그 아이에게... 이렇게 인식 되어있더라... 매일매일 나의 메일에... 문자에.. 음성에.... 이런 글들이 날라오고 있다... 제발 멈췄으면 좋겠다.. 제발.... 죽을 것 같다.. 엄마한테 미안하고...
너무 힘들어 죽을 것 같다... 다 이런걸까... 헤어질때.. 이래야 하는 걸까.. 나.. 너무 큰 상처를 받아버렸다.. 믿고 싶지 않다... 나에게 이런일들이 일어나는 게 거짓이었음 좋겠다... 언제끝날까....
언제까지...나를 괴롭힐까... 이제 그만 할 때도 되지 않았을까... 핸드폰을 바꾸지 못하겠다... 메일.. 수신 거부도 못하겠다.... 엄마 괴롭힐까봐...... 우리 가족한테... 무슨일 생길까봐....
내가.. 왜 이렇게 당해야 하지....
정말 잘했는데... 사랑했는데... 도대체 왜.... 잘 못이라도 했으면... 싸우면 안되는 거 였나...
나...... 정말 죽고싶다..... 너무 힘들다... 그 아이를 멈추게 하고 싶다... 이제 달래는 것도 지친다...
그냥.. 여기서.. 나만 고통받는 걸로.. 끝냈으면 좋겠다..
더 이상.. 우리 가족에게..... 상처 주지 않구...