7년사귀었던 여친한테 전화가 왔네요.

매몰차게 가버리더니  전화오는건..

자기가 잘못했다고 다시 시작하면 안되겠냐고

2년6개월동안 잊으려고 얼마나 노력했는데

다른남자만난다더니 헤어졌는지.......

요즈음 들어 다른 만남을 가지기 위해 노력중인데

사람맘을 뒤집어 놓네요.

7년동안 많이 싸웠지만 나를 제일 잘 알았고 좋은 추억도 많은 그애한테

미안하다는 한마디만 하고 끊었습니다.

우리 이제는 몰라.
너는 나를 모르는거야.
잡고있던 손을 놓고 나란 기억을 모두 다 지워.
어쩌다가 이별이 결국 최선이 됐는지
어떡하다 이렇게 될때까지 알지 못했을까.

미안해. 고생만 했지 나란 남잘 만나서
겉모습만 멀쩡하지 속은 텅빈 놈이라서
말 한마디를 근사하게 하지도 못하고
나밖에 몰랐어 너를 그렇게 붙잡고만 있었어.

니가 아는 나란 사람은 여기까지야.
마지막까지 너를 위해 해줄 것도 없는 난
뒤돌아보면 너를 붙잡을까봐 고개를 들어
하늘을 보고 고인 눈물을 참는 남자야.

행동보다 말뿐인 이기적인 내가 어떻게
너에게 주는 것보다 받는 것이 더 많은데
너를 사랑하는 것이 내겐 과한 욕심이니까.
내가 아니면 더 행복해질 수 있을테니까.

가지말아달란 그 한마디도 하지 못하고
바보처럼 조용히 아주 천천히 그 손을 놓아요.
조금씩 그대라는 별이 멀어지고 내사랑은 떠나요.
지금까지 날 밝게 비쳐주던 그 별이 지내요.

나라는 놈에겐 네가 흘리는 눈물마저도 아까워.
다른 사람을 위해 이젠 모든 것들을 아껴.
다정스러운 말들도 아름다운 너만의 미소도
더는 내 것은 없어. 아니 내 것이 되면 안 돼.

기껏해서 내쉬는 숨은 한숨들로만 가득해.
애써 한다고 뱉은 말에 상처로 넌 아파해.
잘 하려고 노력을 해도 항상 모든 걸 망쳐놔.
너의 주위를 맴돌면서 어지럽히는 나니까.

나를 환하게 비추는 너는 나의 별이었어.
그 별은 내가 살아가는 한가지 이유였어.
보기만 해도 가슴설레고 언제나 항상
내 곁에서 환하게 웃던 너는 이제 없어.

어둠 속에서 나는 고개를 숙이고 있지만
너는 어디를 가도 지금처럼 밝게 빛나면 돼.
나란 사람 두 번 다시 그 별을 볼 수 없겠지.
다른 사랑이 온다 해도 그 별이 될 순 없겠지.

자꾸 눈물이 맴돌아 난 눈을 감았죠.
지금 그대 어디까지 멀어졌는지 알 수 없어요.
감은 눈을 뜨면 그대 멀리 사라질까 봐
아무것도 하지 못하고 바보처럼 그대를 보내요.

나 같은 건 이제 두 번 다시 기억하지 말아요.
다 지운 채로 내가 그댈 다시 찾아도
나와 마주친대도 이제 그댄 나란 사람 모르죠

헤어지자는 말 들었을 때 하고싶었던 말들 못했던 말들을 하고 싶었는데

미안하다는 한마디밖에 못해서 이렇게 글남겨본다.

많이 사랑했었고 날 버린 너에 대하여 원망도 해봤지만 지나고 나면 다 내탓이니까

지금처럼 많이 가졌다면 다 해줬을텐데 못해줬던거 미안하고

넌 좋은사람이니까 더 좋은 사람 만날 수 있으니 울지말고

예전에 보냈던 좋은 추억만 기억하면서 살고

행복하게 살았으면 좋겠다.

나라는 사람은 지나온 시간동안 너무 많이 변해서

다시 만난다해도 너한테 해줄 수 있는게 없다.

물질적인 것은 해줄 수 있더라도 7년동안 너를 생각하면서

내가 했던 사랑은 줄 수 없을 것 같다.

2년6개월동안 사람이 싫었다. 그래서 주위 사람 모두를 피했고

일만했다. 그래서 이자리까지 왔다.

요즈음 많은 사람을 만났고 그자리가 너무 즐겁고

너를 잊어갈 수 있었다.

우리는 너무 늦은거 같다.

인연이 아니었다고 생각해야할 거 같다.

앞으로 연락이와도 받지 않을꺼고

가끔씩 들던 니 생각마져도 지워버릴꺼야.

그때 차라리 왜 안잡았냐고 욕을했다면

내 마음이 더 가벼웠을텐데 많이 무거워진 것 같다.

너한테 이 글을 직접적으로 보낼 용기가 없다.

여기에 쓰는 이글의 마음이나마 전해졌으면 좋겠다.