이별대세 <이별에 대처하는 우리들의 자체>

나님 · 2011-09-28T15:24:58+09:00

안녕하세요? 얼마 전 이별을 한 20대 입니다. 시도 때도 없이 헤어진 다음날 판에 들어와 이런 저런 글 읽다, 저 외에도 이별에 아파하고 계신 분들과 공유하고 싶은 생각이 있어 이렇게 글을 쓰게 됐어요. 이 글에 공감하는 분도 계시고 아닌 분들도 계시겠지만 누군가 한 명에게라도 힘이 되는 글이었으면 하는 마음입니다. 읽기 편하게 음슴체 갈께요! - 이별에 대처하는 우리들의 자세 한 달쯤 전, 아직 많이 좋아하지만 피치 못할 사정 때문에 이별을 하게 되었음. 처음 해 보는 연애도 아닌데, 이 때까지 겪어본 이별과는 차원이 달랐음. 헤어지고 집에 와 미친듯이 펑펑 울다가, 대낮부터 그담날 아침까지 죽은 듯이 잠만 잤음. 아침에 눈을 떴는데, 일어날 이유가 없는 거임. 그냥 일어나기 싫고, 온 몸이 너무 아팠음. 친구들이 보자고, 집 앞으로 오겠다고 해도 진짜 아무것도 하기가 싫어서 안 나감. 며칠 동안 갑작스럽게 눈물이 터지고, 하루에 백만번도 넘게 그 사람 생각하고, 잊고 싶어 마신 술에 더 그 사람 기억나 더 힘들고를 반복했음. 감정기복은 또 어쩜 이리 심한지, 진짜 사람이 미칠 지경이었음. 한 일주일 그러다가 이대로 가다간 안되겠다고 마음 먹고 바쁘게 지내기 시작함. 그렇게 하루하루 살다가 한 달쯤 지난 지금, 깨달은 게 몇가지 있음. 1. 일부러라도 바쁘게 살기. 학생, 직장인 들은 헤어지고 일상을 살아가는게 너무 힘들꺼임. 내 마음이 찢어지고 내 사랑이 끝났는데 일이며 공부가 손에 잡힘? 눈에 절대 안들어옴. 근데 나님은 휴학생. 예전에는 휴학하면서 여유, 나만의 시간이 있어 너무 좋았음. 벗뜨! 이별을 한 이 시점에 내게 나만의 시간, 여유란 그 사람 생각할 시간이 더 많아지는 것뿐. 그 사람이 있기 전엔 내가 어떻게 하루를 보냈는지 기억도 안남. 그래서 잠시 그만 뒀던 일을 다시 시작했는데 무기력한 나에겐 그렇게 고역일 수 없음. 그때마다 “아, 그래도 이렇게 바쁘면서 그 사람 생각 덜 할 수 있는 것에 감사하자” 라고 생각하며 내 자신을 위로했음. 이별 후엔 사소한 것에 감사하는 마인드가 도움 되는 것 같음. 그리고 하고 싶었는데 그 사람과 시간을 보내느라 하지 못했던 것들도 하는 것도 도움 됐음. 2. 친구들, 주변인들. 정 많고 마음을 쉽게 여는 나님은 그 때문에 사람들에게 상처를 많이 받음. 그래서 항상 내가 하던 말이 있는데, 사람에게 큰 기대를 하지 않는다는 말이었음. 내가 힘들 때 옆에서 얘기 들어주고, 술 한잔 기울여 줄수는 있지만 본질적인 문제는 겪어보지 않는 이상 모르고 해결해 줄 수 없기에 기대를 하지 않는 나였음. 근데 이별 후 그게 얼마나 오만한 발상인지를 깨달았음. 내 얘기, 하소연을 들어주고, 진심 어린 조언을 아끼지 않고, 술 한잔 같이 기울여 주는 그 자체만으로도 얼마나 큰 위로가 되는지, 내 소중하고 고마운 주변인들이 없었다면 어떻게 됐을지 무서움. 솔직히, 헤어져서 힘들다고 엄마아빠한테 가서 하소연 할 수는 없잖슴? 당신이 애지중지 키운 아들, 딸이 헤어진 그 사람 때문에 힘들어 죽겠다고, 어떡해야 하냐고 붙잡고 울수 있음? 그럼 부모님이 “아이고 내새끼, 다 그러면서 성숙해지고 크는거야…” 하시겠음? 당신네들도 우리 같은 청춘이 있었고, 그 어떤 말도 이별의 아픔을 누그러뜨릴 수 없단 걸 아실텐데? 내 자식 아픈거 보면서 속이 문드러지시기 밖에… 혼자 찐따처럼 짜져서 울기만하고, 그사람 생각에 끙끙대다가 미쳐버렸을 지도 모를 나를 내 고마운 친구들, 주변인들이 구해줬음. 3. 자기관리. 이별 후유증으로 살빠지기 시작한 걸 계기로 운동, 식단관리도 하고, 옷, 머리 등도 더 신경써서 다녔음, 일부러. 처음엔 그 사람 후회하라고, 나아진 모습 보고 돌아오라고 잘 보이고 싶어서 내 관리를 시작했음. 근데 보기 좋아졌단 소리도 자꾸 듣고, 다른 사람들한테 시선도 받는 게 느껴지고 하니까 “아, 내가 더 멋진 사람이 되면, 더 나은 사람을 만날 기회도 오겠구나..” 싶기도 하고 그럼. 물론 여전히 내가 나아진 모습을 보고 그사람이 다시 와줬음… 하는 마음도 있지만. 마무리 하자면, 내 삶의 주체는 나임. 나에게 오늘이 주어졌다는 사실에 감사하고 살고, 하루하루 살아가는 이유가 내 자신이 되면, 무너지지 않고 흔들리지 않고 곧게 서 있을 수 있음. 내가 없으면, 사랑이고 이별이고 아픔이고 아무것도 없음. 이별이 아픈 건 내가 했던, 우리가 했던 사랑, 내가 줬던 마음에 대한 예의임. 이 기회를 통해서 성숙해진다고 생각하고, 아플만큼 아프고, 다음에 돌아봤을 때 후회하지 않게 살아가면 됨. 이렇게 글을 쓰지만 앞으로도 전 엄청난 감정기복에 힘들어 하겠죠..? 이별한 모든 사람들이 비슷한 마음으로 살아갈 꺼라 생각해요. 하지만 우리 얼른 훌훌 털고 내 삶으로 돌아와야죠!! 모두 힘내셨으면 좋겠어요, 진심으로요!

나님2011.09.28