쇼는 그만하지??해외살면서 유학생이면서..멀.너라고.

엄마의 검토없이

과제를 두 개나 제출해버리고 나니까

기분이 묘하다

사실 뭐 별 것도 아니었구나

과제할때마다 엄마한테 도움 받는다고 하면

사람들은 경악하지만

사실 내 영어는 좀 벅차

그리고 다른 유학생들도

부모님이 도와줬다고

언제든지 필요하면 말하라고

엄마는 말씀하시면서

여느때처럼 엄마한테 과제를 보내려고 했는데

급히 제출해야하는 과제도 아니었는데

엄마한테 꽤나 스트레스였나보다

나한테 내가 너 과제를 도와주는데

너의 기분따위가 중요하냐 는

말을 하는걸 보니

원래 감정을 앞세우지 않고

그걸 한심하다고 생각하는데

참을수 없었다

며칠 뒤면 또

과제는? 하면서

내 안부는 묻지도 않고

아무렇지 않게 연락하겠지

엄마가 잘못하신거 맞잖아요

그리고 엄마는 자존심때문에

사과 안 하는거

제일 한심하고 재수없다고 생각해요

나는 겉으로는 뒤끝을 부리지않지만

속으로는 차곡차곡 쌓여서

아빠는 내가 잘못할때마다

내 잘못들이 머릿속에서 폭탄들처럼 뻥뻥 터지는지

평생 잊지않겠다고

말씀하시면서도

늘 똑같이 날 대하지만

전 마음부터

뒷걸음질치고 있어요

그리고 사실 숨기지 못하겠어요

여름학기가 되면

엄마가 오는데

꼴도 보기싫다

난 사과도 못 받고

아무렇지 않은 척 해야겠지

꽁해있으면

내가 이상한 애가 되겠지

그게 싫다

까짓거 속좁은 사람이 되면 안돼?

누가 날 그렇게 대하래?

널 사랑했다 사랑한다 생각할수록

너가 날 왜 그렇게 대했는지

화가 치밀어 올라

난 당신들을 사랑할 수 없어요

아 날 사랑한다는 사람들은

왜 나에게 이럴까

내 존재 이유는 뭘까

부모님은 아닌듯 하다

날 정말 좋아한다면
너가 원래 그렇지 않은 사람이라도
날 위해서 바뀌길 바랬어
단지 연락해주길
표현해주길 바랬어
내가 1순위가 아녀도
틈내서 잠깐 연락해주고
나는 어떻게 지내는지
궁금해하고
내 목소리 듣고싶어하고
내가 널 생각하는만큼
날 생각해주길 바랬어
내가 뭘 잘못한거지?
어디서 어긋난거지

날 좀 더 배려해줄 수 없었니
날 좋아한다면 표현해 줄 수 없었니
난 그렇게 까다롭지 않은데
이제는 끝난 이야기
행복하길
나도 행복할게 너보다 더

나 때문에 너무 아파하지도 말고

너가 자초한 일이니까

비련의 남주인공인냥

피해자인냥 굴지도 말고

당분간은 아무렇지도 않게 지내지도 말고

너도 배우는 게 있길 바래

널 많이 좋아해서 묻어뒀지만

사실 널 용서할 수 없었던

나의 속좁음을 용서해줘

너가 나한테 연락을 안 하고

씹고 그럴때 애초에 그 때

내가 강력하게 어필했다면 어떻게 됬을까

너가 나한테 그렇게 행동하지 않았다면 어떻게 됬을까

오늘은 너가 좀 달라질것처럼 보였는데

그 희망을 붙잡기엔 내가 너무 지쳤고

무시하기엔 마음이 아프다

사랑해도 이별하는 게 가능하구나

내 매력이 너를 변하게 하기에는 부족했구나

난 사람을 많이 가린다

그래도 상처주기 싫어서

너가 싫다고 말하지 못한다

그리고 내가 조금만 참으면

상대방이 나한테 호의를 보이면

삐그덕대도 좋은 관계를

유지할 수 있어

근데 넌 내가 버릴 수 밖에

없었어

그래서 맘이 아프다

홧김에 이별을 말해서

얼떨떨하고

나중에 후회하거나

정말 감정이 없을때

이별을 말하고

잊어버리거나

참고 또 참다가

더이상은 참을 수 없어서

말했는데

아쉽고 안타깝고

미안해서

주변을 계속 맴돌때

근데

역시나

내려놓으면

마음의 평정심이 찾아와

집착하고

미련을 가져서

가지려고 끙끙 애를 쓸 때가

제일 자기 자신을 괴롭힐 때

위기를 넘겼다

왜 내가 그를 저버리고

마음 아파해야 하는 건지

너는 달라지는게 없겠지

이게 최선책이야

모든건 남는게 있겠지