YH.

돌이켜보면 내가 이것만큼 미련한 사랑은

없었던 것 같다.

전 여자친구 못 잊어서 쩔쩔거린 초반에

난 잃지않으려고 자존심을 버렸지

니가 전 여자친구한테 카톡하는 것도

난 다 알고있었고

하루하루 의미심장한 일기가 올라올때마다

노심초사했으며

확실치 않는 사랑에 늘 불안해했고

진작 시작 하지말껄이라는 후회도 가득했었고

이대로 끝나버릴 까봐 두려움 속에 지냈다.

어느 덧 시간이 지난 뒤

너는 날 무시하기 시작했고

난 그 때문에 하루하루 속상했다.

연락 잘 안하는건 다반사라서 늘 외로웠다.

그러다가 내가 도저히 못참고

화내버리니

우리 사이 다시 생각해보자는

무참한 소리만 했지

나는 거기서 내 자존심을 버리고

많이 좋아한다고 하며 매달렸지

나는 니가 왕이 된 듯

마치 봐줬다는 듯이 받아줬고

다시 사귀기 시작했지

그때까지만 해도 몰랐지.

그때 친구말을 들었어야 했는데.

그때 깨닫고 헤어졌어야 됬는데.

그렇게 시간이 지나

넌 나에게 잘 해주기 시작했지.

그러다가 어이없는 니 행동에

난 화가나, 도저히 주체할 수없는 속상함에

나는 큰 결심을 했지 그만하자고.

후회하지않겠냐던 니 말에

후회한다해도 변할 게 뭐냐고 말했더니

알았다고 말하던 너.

모자란 여친 곁에 두느라 수고많았다고

더 좋은 여자만나라고

구질구질하게 안굴테니까 걱정말라고

잘 지내라고 했지

너는 맨날 울리기만 하고

잘 못해줘서 미안하다 한마디만 하고

우리 둘 사이는 그렇게 한순간에 끝났지.

생각해보면,

큰 걸 바라는 건 아니지만

나에게 별로 준 것도 없이, 남은 것도 없이

참 허전한 것만이 남았구나.

내가 지금 힘든 이유는

절대로 너한테 미련이 남아서가 아니다.

그런 사랑을 처음부터 알고도 이끌어간

내가 바보같거니와,

니가 너무 원망스러워서다.

너한테 진심이없었다고 난 엔조이었다고는

절대 말할 수는 없어

진심이 느껴졌을 때도 많았으니까.

근데,

그 진심을 좀 더 표현해 주지 그랬어.

단 한번만이라도 져 주지 그랬어...

항상 져주기만 한 나.

자존심 굽혀야 했던 나.

니 대단한 자신감에 위축되어있었던 나.

예전의 내가 너무 불쌍해서

나 자신에 대한 동정의 눈물이다.

고맙다

이런 사랑은 시작조차 하면 안된다는 걸

깨닫게 해줘서,

좋은 경험 했다고 칠게.

잘지내, 다음 여자만날 땐 나처럼 상처주지마라.