이곳에서 어떤 답을 듣고 싶어서도, 위로를 듣고 싶어서도 아니고 어느 누구에게도 쉽게 말하지 못한걸 넋두리라도 하고싶은 마음에 올립니다. 혼자가 된 느낌은 왠지 조금 쓸쓸하네요. 안녕 너는 지금 뭐하고 있을까? 내 생각을 하고 있을까, 아니면 잘 헤어졌다고 춤이라도 추고 있을까? 너는 지금쯤 친구를 만나고 있겠지. 즐겁게 웃고 있을지, 슬프게 울고 있을지는 잘 모르겠다. 난 말이야 널 많이 사랑했다. 처음 쓰레기같은 놈을 사랑하고, 그 상처를 치유해준 너도 많이 사랑했어. 그래 니말대로 난 그놈을 잊기 위해 너를 만났을지도 몰라. 하지만 시작이 더러웠던 것 치곤 난 너를 아주 많이 사랑했어 니가 날 기다려온 3년이란 시간, 그 감정에는 미치지 못할지라도 말이야 너는 연애 초기엔 나에게 간이고 쓸개고 다 빼줄것 같았다. 내 눈도 쳐다보지 못하고 쑥스러워 하는 널 보면 퇴색되고 피폐해진 내 몸, 내 정신이 정화되는것 같았어 3년 기다리느라 많이 지쳤을 법도 한데, 넌 나를 정말 소중히 대해줬다. 바람둥이에 날 막대하던 남자를 만나고 난 뒤의 한없이 순수했던 너. 난 널 만나기 이전의 그사람. 그 이상으로 너라는 남자를 훨씬 더 많이 사랑했던것 같아. 하지만 역시 사람이란 동물은, 남자라는 동물은 모두 똑같은 걸까? 처음에 나만보면 몸을 배배 꼬며 부끄러워하고 설레여하던 너는 없어지기 시작했다. 연애를 오래 하다보면 편해지고, 당연한 것이라고 생각했지. 너는 어느날부턴가 나에게 사소한 것으로 버럭 화를 냈고, 또 어느날부턴가 너와 내가 맞지 않는 부분이 하나둘씩 생겨났다. 그게 언제부터였더라... 너는 나를 의심하기 시작했어. 구속했고, 집착했고, 끝없이 추궁하고 괴롭혔다. 나는 그런 너의 모습에 점점 지쳐만 갔고, 치유되고 있던 마음의 불씨는 점점 꺼져가고 있었어. 나는 죽을것처럼 초췌해져 갔고, 너도 그만큼 힘들었을 거라고 믿고 있다. 너는 화를 내고서 나에게 헤어지자는 소리를 자주 했었지. 그럴때마다 니가 선물해줬던 물건을 가지고 오라고 소리치곤 했다. 그렇게 니가 준 선물을 챙겼다 풀렀다 한게 거듭되자, 나는 헤어지잔 말이 또 나와도 억울해서라도 돌려주지 않겠다고 했지. 그러나 그 뒤에도 너는 나에게 똑같은 말을 또 했다. 돌려줄수 없다고 하자, "왜? 아깝니?" ... 형용할수 없는 모든 감정이 휘몰아쳤다. 그래도 너는 막말을 하더라도 금방 사과를 했었어. 내가 미쳤었어, 미안해, 잘못했어, 헤어지잔거 진심 아니야.... 나는 너와 성관계를 하는것이 너무도 싫다. 아니, 너무도 싫어졌다. 요즘 내가 몸이 많이 아프고 힘들고, 기운도 허해진 것 같아 관계를 갖길 꺼려했는데 너는 그래도 강요했다. 하고싶다고 졸랐다. 그래도 나와 하나가 되고 좋아하는 널 보면 나도 기뻤어. 그래서 기운없고 힘들어도 여러번 받아줬던 것 같다. 너는 그다지 내 반응이 만족스럽지 못했던 것 같지만 말이야... 어느날은 너무도 지쳐있었다. 성관계를 요구하는 너, 나에게 막말을 하는 너, 나를 의심하는 너, 고치겠다고 하고 고치지 않는 너.. 헤어지기로 마음먹은 순간 너는 다른 말로 나를 붙잡았다. 예전에는 나에게도 문제가 있었다고 생각했는데 그게 아니었다고. 오로지 너만의 잘못이었다고. 나를 이해 못해서 생긴 일이었다고. 니가 나를 이렇게 망쳐놓은 거라고.. 더 이해하고 더 받아주고 더 사랑하겠다고. 다시 처음으로 돌아가겠다고. 의심도 하지않고 더 사려깊고 좋은 남자가 되겠다고. 정말 도저히 믿을 수 없어서 다시 받아줄수 없다고 소리쳤지만 내 다리를 붙들고 엉엉 울며 잘못했다고 용서를 비는 너를 떨쳐내기는 너무 힘들었다. 그렇게 다시 받아주고 너는 변화하는 것 같았다. 나에게 다시 잘해주고, 우린 다시 알콩달콩 예뻐지는 것 같았지.. 그러나 한순간이었다. 우리는 호텔 안에서 하룻밤 사이에 두번이나 크게 싸웠지. 기억나니? 내가 피임기구를 쓰지 않으면 안된다고 엄포를 놓았지 그랬더니 조금만 있다가 낀다고 실랑이를 벌였잖아. 그 고무쪼가리가 대체 뭐라고 ... 너는 내가 너를 조절도 못하는 사람으로 본다며 크게 화를 냈고 겨우겨우 꾸역꾸역 수치심을 밀어넣고 화해할 때 쯤엔....... 너는 입으로 해주지 않는 나를 타박했다. 정말 심하게 싸웠지.. 호텔 침대 위에 웅크려 누워있는데 미친듯한 자괴감이 들었다. 이대로 그냥 쓰러져 없어져 버리고싶다는 생각만 했던거 같아, 저때에는. 이후에도 너의 저 행동이 나를 너무 많이 괴롭혔어, 정신적으로.. 너는 미안하다고 앞으로 안그러겠다고 했지만 그리고 다시 노력하고 잘해주었지만 그래도 저때의 수치심, 실망감은 도저히 잊혀지지 않았다. 매일같이 정신이 이상해지는 기분이 들었어. 기분이 좋다가도 미친듯이 화가나고, 그러다가도 눈물이 나고... 이러다가 정말 미쳐버리는 게 아닐까 수없이 많은 고민을 했다. 니 옆에서 너를 바라보며 매일 숨쉬기도 어려워하는 나를 보면서.. 그래도 사랑하니까 곁에 머물려고 애쓰는 나를 보며 내 자신이 너무 안쓰러워졌어.. 매일이 항상 똑같았어. 항상 마찬가지였다. 너는 잘못한 것이 없었다. 명백하게. 그런데 나는 너에게 또 똑같은 얘기를 꺼내며 그때 너무 수치스러웠다, 너는 쓰레기다, 난 너무 괴롭다, 너무 힘들다.. 매일 똑같은 말로 너를 괴롭히고.. 너도 나름대로 노력하고 있었는데 많이 힘들었겠지 그렇지만 나는 멈출 수가 없었다. 가슴속에 응어리진 무언가가 아무리 터뜨리고 터뜨려도 도저히 풀리지가 않았어. 니가 괴로워하고.. 지치고 있다는것을 알면서도 나는 매일같이 너를 닥달했다. 사실은 그만 놓아달라고 소리쳤던 게 아닐까.. 싶기도 해. 결국 넌 헤어지자고 통보를 했고 나도 바로 승낙했다. 자 우린 이렇게 헤어졌다. 아직 미련투성이고 너무나 아픈데도 우습지만 그렇게 사랑하는 너였어도 니가 곁에 없다는 사실이 조금 다행이기도 하다... 몸도 정신도 전부 병든 상태로 너를 더이상 만났다가는 내가 내자신이 피폐해지는 꼴을 계속 봐야 하는데 그것이 너무 두렵다... 아무래도 나는 결론적으로 너보단 내가 먼저였나봐... 사랑이란 대체 뭘까? 그래도 난 너로인해 많은 것을 배운 것 같아. 앞으로 다른 사람을 만나더라도... 오랜 시간동안 나를 지켜봐주고 기다려주었던 널 잊기는 힘들겠지 너는 그래도 착하고, 예의도 바르고.. 미래에 대한 개념도 뚜렷한 나에게는 너무 과분한 남자였으니까. 단지 너의 사소한 어떤것들이 나에게는 크게 작용한 것 뿐이더라. 지나고 나서 생각해보니 그래. 많이 많이 사랑했다. 고맙고 미안해 1
우린 여기까지가 맞는거겠지.
이곳에서 어떤 답을 듣고 싶어서도, 위로를 듣고 싶어서도 아니고
어느 누구에게도 쉽게 말하지 못한걸 넋두리라도 하고싶은 마음에 올립니다.
혼자가 된 느낌은 왠지 조금 쓸쓸하네요.
안녕
너는 지금 뭐하고 있을까?
내 생각을 하고 있을까, 아니면 잘 헤어졌다고 춤이라도 추고 있을까?
너는 지금쯤 친구를 만나고 있겠지.
즐겁게 웃고 있을지, 슬프게 울고 있을지는 잘 모르겠다.
난 말이야 널 많이 사랑했다.
처음 쓰레기같은 놈을 사랑하고, 그 상처를 치유해준 너도 많이 사랑했어.
그래 니말대로 난 그놈을 잊기 위해 너를 만났을지도 몰라.
하지만 시작이 더러웠던 것 치곤 난 너를 아주 많이 사랑했어
니가 날 기다려온 3년이란 시간, 그 감정에는 미치지 못할지라도 말이야
너는 연애 초기엔 나에게 간이고 쓸개고 다 빼줄것 같았다.
내 눈도 쳐다보지 못하고 쑥스러워 하는 널 보면
퇴색되고 피폐해진 내 몸, 내 정신이 정화되는것 같았어
3년 기다리느라 많이 지쳤을 법도 한데, 넌 나를 정말 소중히 대해줬다.
바람둥이에 날 막대하던 남자를 만나고 난 뒤의 한없이 순수했던 너.
난 널 만나기 이전의 그사람. 그 이상으로 너라는 남자를 훨씬 더 많이 사랑했던것 같아.
하지만 역시 사람이란 동물은, 남자라는 동물은 모두 똑같은 걸까?
처음에 나만보면 몸을 배배 꼬며 부끄러워하고 설레여하던 너는 없어지기 시작했다.
연애를 오래 하다보면 편해지고, 당연한 것이라고 생각했지.
너는 어느날부턴가 나에게 사소한 것으로 버럭 화를 냈고,
또 어느날부턴가 너와 내가 맞지 않는 부분이 하나둘씩 생겨났다.
그게 언제부터였더라... 너는 나를 의심하기 시작했어.
구속했고, 집착했고, 끝없이 추궁하고 괴롭혔다.
나는 그런 너의 모습에 점점 지쳐만 갔고,
치유되고 있던 마음의 불씨는 점점 꺼져가고 있었어.
나는 죽을것처럼 초췌해져 갔고, 너도 그만큼 힘들었을 거라고 믿고 있다.
너는 화를 내고서 나에게 헤어지자는 소리를 자주 했었지.
그럴때마다 니가 선물해줬던 물건을 가지고 오라고 소리치곤 했다.
그렇게 니가 준 선물을 챙겼다 풀렀다 한게 거듭되자,
나는 헤어지잔 말이 또 나와도 억울해서라도 돌려주지 않겠다고 했지.
그러나 그 뒤에도 너는 나에게 똑같은 말을 또 했다.
돌려줄수 없다고 하자, "왜? 아깝니?"
... 형용할수 없는 모든 감정이 휘몰아쳤다.
그래도 너는 막말을 하더라도 금방 사과를 했었어.
내가 미쳤었어, 미안해, 잘못했어, 헤어지잔거 진심 아니야....
나는 너와 성관계를 하는것이 너무도 싫다.
아니, 너무도 싫어졌다.
요즘 내가 몸이 많이 아프고 힘들고, 기운도 허해진 것 같아 관계를 갖길 꺼려했는데
너는 그래도 강요했다. 하고싶다고 졸랐다.
그래도 나와 하나가 되고 좋아하는 널 보면 나도 기뻤어.
그래서 기운없고 힘들어도 여러번 받아줬던 것 같다.
너는 그다지 내 반응이 만족스럽지 못했던 것 같지만 말이야...
어느날은 너무도 지쳐있었다.
성관계를 요구하는 너, 나에게 막말을 하는 너, 나를 의심하는 너, 고치겠다고 하고 고치지 않는 너..
헤어지기로 마음먹은 순간 너는 다른 말로 나를 붙잡았다.
예전에는 나에게도 문제가 있었다고 생각했는데 그게 아니었다고.
오로지 너만의 잘못이었다고. 나를 이해 못해서 생긴 일이었다고.
니가 나를 이렇게 망쳐놓은 거라고..
더 이해하고 더 받아주고 더 사랑하겠다고. 다시 처음으로 돌아가겠다고.
의심도 하지않고 더 사려깊고 좋은 남자가 되겠다고.
정말 도저히 믿을 수 없어서 다시 받아줄수 없다고 소리쳤지만
내 다리를 붙들고 엉엉 울며 잘못했다고 용서를 비는 너를 떨쳐내기는 너무 힘들었다.
그렇게 다시 받아주고
너는 변화하는 것 같았다.
나에게 다시 잘해주고, 우린 다시 알콩달콩 예뻐지는 것 같았지..
그러나 한순간이었다.
우리는 호텔 안에서 하룻밤 사이에 두번이나 크게 싸웠지. 기억나니?
내가 피임기구를 쓰지 않으면 안된다고 엄포를 놓았지
그랬더니 조금만 있다가 낀다고 실랑이를 벌였잖아.
그 고무쪼가리가 대체 뭐라고 ...
너는 내가 너를 조절도 못하는 사람으로 본다며 크게 화를 냈고
겨우겨우 꾸역꾸역 수치심을 밀어넣고 화해할 때 쯤엔.......
너는 입으로 해주지 않는 나를 타박했다.
정말 심하게 싸웠지..
호텔 침대 위에 웅크려 누워있는데 미친듯한 자괴감이 들었다.
이대로 그냥 쓰러져 없어져 버리고싶다는 생각만 했던거 같아, 저때에는.
이후에도 너의 저 행동이 나를 너무 많이 괴롭혔어, 정신적으로..
너는 미안하다고 앞으로 안그러겠다고 했지만
그리고 다시 노력하고 잘해주었지만
그래도 저때의 수치심, 실망감은 도저히 잊혀지지 않았다.
매일같이 정신이 이상해지는 기분이 들었어.
기분이 좋다가도 미친듯이 화가나고, 그러다가도 눈물이 나고...
이러다가 정말 미쳐버리는 게 아닐까 수없이 많은 고민을 했다.
니 옆에서 너를 바라보며 매일 숨쉬기도 어려워하는 나를 보면서..
그래도 사랑하니까 곁에 머물려고 애쓰는 나를 보며
내 자신이 너무 안쓰러워졌어..
매일이 항상 똑같았어. 항상 마찬가지였다.
너는 잘못한 것이 없었다. 명백하게.
그런데 나는 너에게 또 똑같은 얘기를 꺼내며
그때 너무 수치스러웠다, 너는 쓰레기다, 난 너무 괴롭다, 너무 힘들다..
매일 똑같은 말로 너를 괴롭히고.. 너도 나름대로 노력하고 있었는데 많이 힘들었겠지
그렇지만 나는 멈출 수가 없었다.
가슴속에 응어리진 무언가가 아무리 터뜨리고 터뜨려도 도저히 풀리지가 않았어.
니가 괴로워하고.. 지치고 있다는것을 알면서도 나는 매일같이 너를 닥달했다.
사실은 그만 놓아달라고 소리쳤던 게 아닐까.. 싶기도 해.
결국 넌 헤어지자고 통보를 했고
나도 바로 승낙했다.
자 우린 이렇게 헤어졌다.
아직 미련투성이고 너무나 아픈데도
우습지만 그렇게 사랑하는 너였어도 니가 곁에 없다는 사실이 조금 다행이기도 하다...
몸도 정신도 전부 병든 상태로 너를 더이상 만났다가는
내가 내자신이 피폐해지는 꼴을 계속 봐야 하는데
그것이 너무 두렵다...
아무래도 나는 결론적으로 너보단 내가 먼저였나봐...
사랑이란 대체 뭘까?
그래도 난 너로인해 많은 것을 배운 것 같아.
앞으로 다른 사람을 만나더라도...
오랜 시간동안 나를 지켜봐주고 기다려주었던 널 잊기는 힘들겠지
너는 그래도 착하고, 예의도 바르고.. 미래에 대한 개념도 뚜렷한
나에게는 너무 과분한 남자였으니까.
단지 너의 사소한 어떤것들이 나에게는 크게 작용한 것 뿐이더라.
지나고 나서 생각해보니 그래.
많이 많이 사랑했다.
고맙고 미안해