마음에 와 닿는 글귀모음

나도 감정이 있고 여자이기 전에 사람이니까

아무리 강한척 괜찮은척 애써도

네 생각에 눈물이 나는건 어쩔수 없드라.

지나간 사랑이 너무너무 그리운건 어떤 방법으로도

막을수가 없드라

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설렘→사랑→질림→이별→후회

↑ 　　　　　　　　　　 ↓ 
위로←절망←기다림←아픔←미련

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내가 너무 괴로운 건

하루종일 연락했던 '우리'가 연락할 수 조차 없다는 거야.

니 목소리도 들을 수가 없고, 니 얼굴도 다시 볼 수가 없고

다시 예전처럼 지낼 수가 없다는 거야.

그리고 이젠, '우리'가 아닌 '너'와 '나'라는 거야.

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사랑받고 있는데도 불안한거야

내가 없으면 안될 것처럼 사랑해주다가

아무일도 없었던 것처럼 돌아서 버릴까봐

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헤어졌다는 죄가 얼마나 크길래

난 아직도 니 이름 하나에 이렇게 불편하고

하루종일 기분을 조절 할 수 없게 되버리는지

가식적인 웃음도 지어보고 시치미 뚝 떼고 모르는 척 해봤자

돌이키고 싶어도 절대 돌이킬 수 없는 사이가 되버렸잖아 우리

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희망을 주는건 좋지만

상처는 되도록 아프지않게 

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몇년만에 방명록을 열었는데 ,차마 지우지 못한 니가 쓴 글들,

이젠 추억이 되었지만 그 글들을 볼 때 마다 가슴이 찡 해져.

한 땐 서로 사랑을 속삭이던 글들이었는데

지금은 가슴아픈 상처가 되는 글들, 이젠 지울께

너와 나의 추억들은 이제 그만 안녕

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사랑도 해보면 변하더라.
시간이 지나면 내가 왜 이사람을
좋아했는지 조차 모를만큼 그렇게 변하더라 .

그리움도 변하더라.
지금 당장 보고싶고 마음이 아프고
애절해도 시간이 지나면 마음의 어느 한 곳에 자리잡아 뭍혀지더라.

눈물도 변하더라.
시간이 지나면 그냥 멍해지면서 눈물이 멈추더라.

이 세상의 모든 것은 영원한게 없더라.

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돌아오지도 못할꺼면서 잘지내냐고 왜물어봐?

잘지내냐는 말한마디에 나 또 힘들어지잖아

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생각해보면 너무나도 사소한 추억인데

한것도 별로 없고  받은것도 별로 없는데

네 기억은 참 오래간다.

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왜나라고생각나지않겠어요.

왜나라고보고싶지않겠어요.

그냥우기는거죠난괜찮다고.

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나보다 좋은여자 만나게 될까봐
다른사람 만나서 날 다 잊게 될까봐
내 생각은 하나도 안 날까봐
한번 스쳐간 인연처럼 잊어 버릴까봐

그렇게 될까봐
놓기가 더 힘든가봐

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내가 술취해서 너한테 전화한다고 나 무시하지 말고

너때문에 울고불고 난리친다고 나 한심하다고 생각하지 말고
내가 너 그리워한다고 이젠 더이상 생각하지 말라고 다그치지 말고
내가 너 밉다고 욕해도 너는 그런 나를 원망하지마

이런것들도
다 널 잊기위한 방법들중 하나니까.

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다시는 돌아보지 말자고 그렇게 다짐했는데

자꾸 생각이 나서 가슴이 터져버릴것 같아

대수롭지도 않은 일에  눈물이 나고,

정신 나간 사람처럼 멍해지고,

궁금하고 걱정되고 보고싶고 그래..

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어쩌면 보고싶어 질지도 모르겠습니다.

나도 모르게 연락하고 싶어질지도 모르구요.

지금 내가 한 이 선택을 후회할지도 몰라요.

하지만 한가지 분명한건 이 질긴 끈을 내가 놓았다는거예요.

그만큼 각오도 대단했다는 거구요. 

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이별하는데 이유가 어딨어
사랑이 없으니깐 떠난거지

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나는 연락 잘 되는 사람이 좋아

내가 먼저 하지않아도 자기가 지금 어디에 있는지

어딜 가는지 무엇을 하고있는지 문자로 꼭 알려주고

사소한거지만 그렇게 문자 잘 보내주고 전화도 자주 해주는 그런 사람이 좋아

그냥 문자를 주고받는다는게 좋은게아니라

내 생각을 하며 보냈을 문자 한통에 행복해지는거야

그럼 느껴지잖아.  사랑받고 있다는게

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어쩌면 난, 이미 결말이 난 이야기를 이어보려고

안간힘을 쓰고 있었던 것이었는지도 모른다.

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 왜 노래제목있잖아요 '헤어져야 사랑을알죠'
 그거 결국엔 맞는말이 더군요, 사랑하는사람과 헤어지면요,

 우선, 들리는 슬픈노래들은 모두 다 자기일들과 딱 떨어맞구요 

울리지도않은핸드폰 뚤어져라 쳐다보구요,

그사람과 함께 있었던일 생각하면 눈물부터 흘러요

문자저장해논거보면요 가슴이찢어질듯하구요.

시간이지나는게 약이라고하는데 그거 쉽지않더라구요.

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보고싶지 않아서가 아니야

관심이 없어서가 아니야

그립지 않아서 니 얘길 하지 않는게 아니야

궁금하지 않아서 알고싶지 않아서 니 소식 묻지 않은 것도 아니야

괜히 꺼냈다가 더 그리워질 수 있으니까 모르는게 약이라고

때로는 알아서 맘 아플 일이 모르는게 나을 일도 많으니까

궁금해도 보고싶어도 걱정되도 알고 싶어도

그냥 눈감아버리고 귀막아버리고 그렇게 그냥 모르는 척

혼자 참고 혼자 괜찮은 척 살아보는거지 뭐

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사랑하지도 않으면서 사랑하는 척 하느라

진심도 아니면서 진심인 척 하느라 정말 수고하셨습니다.

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 한번쯤 연락이 올법도 한데 한번쯤 날 찾을법도 한데

너는 참 독하게도 아무 소식이 없다.

그저 무소식이 희소식이려니 잘 지내고 있으려니 하며 혼자 생각하는것이

내가 널 위해 할 수 있는 유일한 일이 되었다.

우리가 서로를 위해 할 수 있는 유일한 일이 되었다.

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마음이 묻는다.

잊지못할걸 알면서도 왜 잊기위해 애써야하냐고

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노래를 듣다가 그 가사가 꼭 내 얘기 같아서 슬픈것 보다

널 잊어야 한다는게 날 너무 슬프게 해.

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 가끔 이럴 때 있잖아.
그 사람 다 잊었다 생각하고 있었는데 길을 걸어가다 우연히 그사람과 마주치게 될 때,
이제껏 그 사람 누구냐는듯 두근대지 않던 심장이 보란듯이 다시 두근 두근 뛰기 시작하지.
아무리 오랜시간 헤어져 있어도 심장은 사랑을 기억하고 있는거야.

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누구를 다시 사귄다는게 두려워진다 .
또 추억만 나에게 잔뜩 떠밀어 놓은채 떠날까봐.
눈물 흘리며 붙잡는 나를 매정하게 떼어논체 떠날까봐.
이별 후 오랫동안 가슴이 찢어질듯한 고통을 다시 느낄까봐.

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괜찮다고 했더니 당연한 줄 알아.

나는 무슨 감정도 없고 다쳐도 끄떡도 안하는 사람으로 그렇게 착각해.

나도 아픈데, 힘들고 고통스럽고 쉽게 참아져서 참는게 아닌데 말이야. 

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'넌 웃는게 이쁘구나' 라고 말해줬던 사람이 있었다.

그 사람 앞에선 웃을 일이 참 많았으니까.

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"다시 시작하면 안돼?"

"다시 시작할거면 왜 힘들게 헤어지자고 했겠어"

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내 눈에 눈물이 났던 건 흥청망청 마셔대던 한 잔의 술 때문이 아니라
겨우 겨우 참고 있던 너의 얘길 꺼낸 누군가의 한 마디였어.

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밤새 한숨도 못 자고 울기만 울어버렸어요.

얼마 전 까지만 해도 당신은 내 남자였고, 난 당신 여자였는데

자고나니까 남이 되어 버렸네요. 무서워요.

당신이 나 아닌 다른사람의 남자가 될까봐.

나한테 했던 말들과 행동 다른 사람한테도 해버릴까봐

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변변찮은 추억 하나 없는 우리 사이에 그리워할게 뭐있고 아파할게 뭐있냐는 물음에

말문이 막혀 난 그저 울 수 밖에 없었다.

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헤어져서 힘든게 아니라 헤어지고도 사랑해서 힘든거겠지?

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이렇게 가끔씩 니 얘기들으면 가슴이 답답해지면서 아프기시작해.
넌 참 오랫동안 날 아프게 하는구나.

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 문자한통도 어려울만큼 멀어진 너와 나 사이의 거리감

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사랑한다는 고백보다 힘든게 이별의 말인것 같아.

난 그대의 사진만 봐도 여전히 가슴 떨리고 설레이는데.

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사랑, 지나고나면 아무것도 아닐 마음의 사치.

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