사춘기 딸과의 전쟁? 어떻게 풀어야 할지~~

울딸도 얼마전에 사춘기기와서리~~ 들어내놓고 나 사춘기예요. 나이러는거 정당한거예요.. 뭐 원체 선하고 크게 말썽이 없던 아이긴 해도 약간 은 지내기 불편할대가있었는데.. 전그랬어요.. 자기 잘못 인정 못하는 아이는 자존심도 없는거라고. 참고로. 아이들에게 전 약간의 권한을 줬어요.. 대신에 그만큼의 책임도 다른다는거. 창피를 당해야 할싯점.. 니가 왜 창피한건지. 또한 자존심이 뭔지. 전 스스로의 자존감을 높여 주되 가끔 자존심은 뭉개줄대도 잇어요. 근데 거기서 자존심 내세우면 한 마디 해줬죠.. 잘못도 인정 못하는건 자존심이 아니라 똥고집이라고. 그게 더 창피한거라고. 보통 아이들이 자존감과 자존심에 대해 헷갈려 다허군요. 지금 글쓴님 처럼 아이를 기냥 방치하거나 대화없이 무시하는건 자존심이 문제가 아니라 자존감을 떨어뜨리는게 아니가 싶네요. 너같은 경우에는 딱 꼬집어 말해줬어요. 니존재감을 높이는 방법을 익히라고. 그렇다고 쓸대없이 나대라는게 아니라. 예를 들어 수업시간이든 어던 상황에서든 궁굼한 내용이나 수업내용이 이해가 잘안될때. 질문이 창피해서 지나가는경우.. 첨에 울딸 그러더라구요. 괜히 모른다고 질문하면 내가 모를는걸 아이들에게 들켜서 창피당하는데 그대 자존심 상한다고. 저는 그래서 이렇게 대담해줬어요.. 모를는 내용을 질문하는게 창피해서 자존심이 상하는게 아니라 모르는 내용을 아는것처럼 기냥 지나쳐서 나중에 시험 보거나 ,또는 질문에 대답 못햇을 경우 그때가 더 창피하고 자존심 상하는거라고. 앞에서 창피한거와 앞에서 웃어주고 뒤애서 무시당하는 경우는 정말 다르다고. 아이가 조곤 조곤 대화를 하니 수궁도 하고 인정도 하더군요. 미안하다고 사과하는게 자존심 상하는게 아니라 자기 잘못을 모르고 지나치거나 아니라고 우기는 상황이 더 자존심 상하는 거라고. 나중에 커서 저사람은 원래 저래~~ 이렇게 치부되는것이 더 자존심 상하는 거라 잘 대화 해조심이. 아이들도 다 알더라구요. 표현 할줄 몰라서요. 전 표현 방법도 익혔어요. 자끔은 성격상 안되는거 그런거는 연습도 필요하더라구요.

삭제된 댓글입니다.

저는 20대중반을 달려가고있는 여자입니다. 따님의 입장으로 말씀드리겠습니다. 저도 어머님과같이 저희엄마랑 자주 싸운적이 있었습니다. 엄마도, 저도 힘든시기였죠. 서로의 잘잘못만 말하다보면 감정이 커지고 싸움이 커지게됩니다. 어머님께서도 지금 오춘기가 온거같다고 말씀해주신걸 따님께도 말해보셨나요? 너도 공부며 학교생활이며 힘들텐데 엄마가 자꾸 짜증내서 미안하다. 엄마가 지금 이런이런심정이라 많이 힘이들어서 그런거같다. 너도 힘들겠지만 같이 잘이겨나가보자. 이런식으로 다독여주는게 필요할 것 같습니다. 서로의 입장을 바라보는 시간을 가져보시길 바랍니다.

저도 똑같은 그런 딸이었어요 지금은. 엄마랑 연락조차 안하고 살구요. 왜냐 둘이 똑같았거든요 서로 안지려고 서로 바라는것만 많고. 서로 태도는 인정하기 싫고 결과과 이래요 아줌마... 저는 그냥 딱 한가지였던거같아요 따뜻한 집. 엄마가 머라고 하면 기댈 아빠라도 있음 좋은데 아빠랑 엄마랑 같은 편이라 그런지 혼자 더 바득바득 악만 품게 되더라구요 딸이 밖에서 어떻게 지내는지 솔직히 엄마들은 몰르잖아요 집에 따뜻하고 편한엄마가 있었으면 좋겠는데 맨날 혼내고 자존심싸움하고 싸우게 되니 집에가기도 싫고 저는 밖에서 놀이터에 앉아서 집에 불이 다 꺼지면 그때 들어가곤 했었어요 지금 자존심 세운다고 딸 이겨먹으면 더 늙어서 친한친구 없어질지도 몰라요 그냥 저는 그랬다구요 엄마가 그때 조금만 따뜻했었다면 어땠을까하고...

자녀가 항상 초등학생 어린이이길 바라지 않으시잖아요? 글쓴님은 부모님께.. 항상 착하고 말잘듣고, 의견이나 생각은 없는 [어린이]였나요? 부모의 말에 항시 복종하는게 자녀의 미덕이 아닙니다. 자기 생각이 있고, 의견을 말할 줄 아는 어른이 되려 하는겁니다. 당연히 중학생은 어른이 아닙니다. 그렇기 때문에 의견을 얘기하는 방식이 좀 미숙하고 그 의견이 상당히 유치합니다. 잊지 말아주세요 자기 의견얘기하고 고집부리는건.. 어리기만 한 자식이 어른이 되려 함입니다. 그 의견이 미욱하고 미숙한건.. 아직 어른이 아니기 때문입니다. 사춘기 딸을 어린이라 생각하지도 마시고, 어른이라 생각하지도 마세요

모든 딸이 그런시기가 옵니다. 그때 중요한건 부모님의 태도가 아닐까요? 어려서 툴툴대며 얘기하니까 그저 대드는걸로 보이지만 사실은 지 나름대로 생각을 얘기하고 있는거에요. 그때 아이의 말을 들어주지 않고 고집부린다고 생각하시면 겉으론 다 푼거같아도 속으론 '우리엄마는 말이 안통해. 어짜피 말해봐야 자기고집만 부릴거야. 난 나중에 엄마처럼 되지 않을거야' 하고있습니다. 100%에요. 하루가 멀다하고 싸우던 시기에 저희 엄마는 "엄마가 너의말을 들어주지 않았던 것 같다. 미안하다. 하지만 너도 너무 심하지 않니?" 하셨어요. 그치만 친구 엄마는 "니가 뭘알아. 크면 알게되겠지만 지금 니가 잘못하고 있는거야. 알겠어? 대들지마" 하셨구요. 25살이 된 지금도 전 제의견 얘기해가며 엄마와 친구처럼 잘 대화하며 지내는 반면 친구는 겉으로는 잘 지내는듯 하지만 뒤에선 '우리엄만 답이없어~ 그냥 아무얘기안하고 따르는게 나아.. 말이안통해' 하며 답답해 합니다. 얘기가 길어졌네요. 현명한 판단으로 따님과 잘 풀어나가시길 바랄게요^^

사춘기를 겪었던 딸입니다. 저도 사춘기때 방황도 많이하고 부모님한테 할말 못할말 다했습니다. 처음엔 저희 엄마도 타일르기도 하고 정신차리라고 때리기도 했습니다. 솔직히 그때 저한테는 엄마가 하는 행동 모두가 보기싫어서 짜증만 내고 화만 냈습니다. 그런데 어느날 부터 엄마가 아무말도 안하시고 묵묵히 제 뒤에서 절 챙겨주셨습니다. 이 챙겨주는건 다른게 아니라 가족들과 얼굴보기 싨어 밥안먹는 저에게 따로 밥차려 주고 빨래해 주고 제가 필요한 걸 사다놓는 등 이런 자잘한 것들이에요. 엄마가 계속 별다른 말 없는 이런식의 생활이 반복 되면서 엄마한테 한 짓들이 반성이되고 미안해졌습니다. 하지만 용기내어 죄송하다고 말하지도 못했습니다. 그런데 어느날 엄마가 장문의 문자를 보내왔습니다. 사랑하는 딸 엄마는 니 맘 이해해 하지만 너가 엄마한테 그렇게 말하면 엄마도 상처받아 그리고 엄마한테 친구는 우리딸 뿐인데 니가 엄마 맘을 이해 못해주면 난 누구한테 속상한 이야기를 해야겠어 엄마가 믿고 의지할 때는 너뿐이잖아... 잘기억은 안나지만 이런식의 문자였습니다. 이 문자받고 많이 울었고 후회했습니다. 저희 엄마는 어린나이에 시집와서 친구가 없었고, 아빠랑 그리 사이가 좋지도 않았거든요. 그래서 엄마한테는 제가 친구고 딸이였어요. 글쓴이 님과 상황이 다를지는 모르지만 이런식으로 딸과 대화를 하는게 어떠세요? 알바중에 쓰는거라 두서도 없고 맞춤법도 많이 틀린것 같네요.

어머님 내뜻대로 다 하는건 아닐까 하는 생각이 드네요 엄마 무시하냐는 발언에서.. 애기는 늙어도 애기지만 생각할 머리가 있어요 존중해주세요

베플에도 정신병자이려거니 귀신이 나오려거니 하라는 말이 있지만.. 저 아는 분이 그냥 남의 집 딸이려거니 하고 살라 하셨어요. 비슷한 맥락이지만 그리 지내다 보면 얼마 가지 않아 다시 돌아온다 하시더라구요.

애들키우기 참힘들지요 같이싸우다보면 스트래스로 병들것같으니 어느정도는포기하는게 좋을듯하네요 자기 인생은 자기가 하는식으로 너무 신경쓰다보면 부녀가 같이 나쁘게 되거든요 살아가는게 힘들어요 무자식 상팔자가 좋게느껴질정도로