정들었던 헤다판을 떠나며 글 하나 남길게.
갑작스러운 여자친구의 이별통보에 힘들어 할 때 알게된 헤다판
나말고도 힘들어하는 사람이 많구나.. 하며 위로를 받던 곳.
처음에는 위로였지만 시간이 지날수록 처음보고 받았던 위로를 다시 받고 싶어
습관적으로 들어오게 되었네.
그러면서 알게되었지.. 처음엔 그저 이 힘든 순간을 위로 받으며 견뎌내자 했지만
어느순간부턴가 읽게되는 글들이 이별후 재회에 관한 글이 많아졌어
자연스럽게 그사람들의 글을 읽으며 재회를 하고싶어서 이곳을 붙잡고 있는 나를 발견했네
떠난 여자친구를 붙잡으며 되돌리려했던것처럼..
하지만 이 곳에서 있으면서 생각도 많이 하게 되었고, 몰랐던 것들도 알게 되었고
나쁘지는 않았어.
하지만 지금까지 몇 안되지만 이별을 하며 알고 있던 사실.
이미 그 사람은 내게 맘이 없어 떠났고, 되돌려 다시만나기보다는 새로운 사람을 만나는게
더 낫다는 사실. 그리고 내가 원래의 나의 삶으로 돌아가서 평범하게 생활해 갈때쯤
연락이 온다는 변하지 않는 진실.
이 모든 걸 알면서도 나는 모르는척하며 지낸것같애. 그런게 싫어서
정말 끝내기가 싫어서 나 혼자만의 드라마를 꿈꾸며 이곳에 갇혀서 지냈던거 같다.
이 곳에서 정말 많은 얘기중에 유독 눈에 들어오는 글.
자기한테 충실하라는 얘기.. 이게 진리인듯해
결국 내가 행복해지고 싶어서 그 사람과 재회를 하려는 것이고 이 아픔에서 극복하려는거잖아
그러면서 문득 다른 어떤 사람의 글을 보다가 이런 생각이 들었네
재회하려는게 더 나은 사람을 만나지 못할 거라는 생각때문에 붙잡으려는 건 아닐까하고
나처럼 연애시 약자의 입장에서 끝난 사람은 그 강자였던사람을 나보다 나은 사람으로
오해를 하고 잡으려고 하는건 아닐까하는..
다른 사람 눈에는 나랑 별반 다를 것없는 평범한 사람일텐데 말이지..
사람을 등급으로 분류해서 미안하지만,, 남녀가 서로 만나 연애를 하게 되는거
서로 비슷한 등급의 사람을 만나는 것같애
이미 나보다 외모,능력,생활수준,직업이 우월한 사람과는 엮이기 힘들다는 소리지
그렇게 비슷한 사람을 만나는데 사랑이라는 콩깍지에 씌워져
나보다 더 나은 사람이라 오해하고 이 사람에게 버림받았으니 이보다 더 나은 사람은
못만날꺼야 하는 잠재의식이 재회를 꿈꾸게하고 그게 사랑이라 오해를 하는건지싶어
그래서 이제 그냥 다 내려 놓으려해
날 버리고 떠난 그 사람 미화해가면서 추억하지 않을래
좋았었던 기억이 더 떠오르겠지만 그냥 지난 추억이라 생각하고 이 아픔 그냥 느끼고 아파할래
아픈게 그냥 저절로 무뎌질때까지 아파만 하려고
언제나처럼 그렇게 아파하고 아파해야 원래의 내 모습을 찾게 될테니깐
그러다보면 연락이 오니깐.. 우리 재회는 그때가서 생각하자
근데 웃긴게 경험상으로 그런 날이오면 지금처럼 연락온다고 무조건 다시만나고싶다고
생각되지 않더라 .. 그냥 그리움이잖아 다시 만나서 행복할 수 있을까 하는..
이성적으로 생각할 수 있을 때 재회를 하는게 맞다고 봐.
지금은 너무 감성적이야 아픈거 견디기 힘들어서 도망치는 사람마냥
재회라는거 이성적으로 생각하자..
우리를 힘들게 버리고 떠난 사람이잖아
모든 결정 혼자내리고 나 따윈 어떻게 되든 상관하지않고 가버린 사람이잖아
중고등학생때처럼 풋사랑이 아니니깐
뭐 공감이 안가는 사람도 있을테지만.. 적어도 이 글을 읽고 있는 사람중에
뭔가 느끼는 게있고 나와 생각이 비슷했던 사람이 있다면 말야
이번 주말만큼은 주변 사람들에게 좀 더 밝은 모습 비춰주고
술마시며 자신을 더 아프게 하지말고 말야
여유로운 시간동안 밖으로 바람을 쐬고 오던가
스스로 극복하기위해 노력해보는게 어때?
아픈걸 받아들이자 이별을 받아들이자
그리고 이젠 그사람에게 주었던 관심과 사랑
나에게 쓰도록 하자 .
헤다판을 떠나며 고마웠던 사람들에게 이글 남기고 싶다.
난 언어영역이 많이 딸려서 글쓰는게 부족하지만.. 이 글을 읽고 마음에 변화가 있었다면
추천을 눌러주든 댓글을 하나 달든.. 많은 사람이 봐줬으면 좋겠다.
다들 잘 살어 난 이만 갈게
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글올리고 댓글만 보려고 이틀만에왔는데 많은사람이 봐주셨네요.
위로가 되신분들도있는것같아서 기분이 좋네요.
아직 많이 힘들어하시는분도 보이구요.. 격려해주시는분도 계시고 감사해요
마지막으로 남은 내 감정 여기에 묻어놓고 갈게요 훗날 보면 오글거려 미소라도 짓겠죠
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서울 시흥동에 사는 ㅊㅎㅈ . 아기토끼야
너를 알게 되고 우리가 연인이라는 관계가 되었고,
그렇게 시간이 흐를수록 어느새 네가 나의 세상이 되어버렸고,
네가 떠난 날 나는 세상에 혼자 남겨진 사람처럼 어디로 가야하는지 무엇을 해야하는지
아무것도 못하고 그냥 제자리에 앉아 슬퍼만 하고 있었네
지금은 그 어느걸 보아도 하나밖에 느껴지질않아
따뜻한 햇살이나 차가운 바람이나 아름다운노랫소리 슬픈가사말
모든게 내겐 그냥 아픔인듯해
그래도 이제는 어디든 가보려고 한다. 세상에 아무것도 없는 것 같은 지금이지만
한 없이 걷다보면 새로운 무언가가 있지 않을까 하는 마음으로 말야
나처럼 모든걸 잃고 혼자 떠도는 사람이 될 수도 있고,
나처럼 아무것도 못하고 제자리에 주저 앉아 울고만 있는 사람이 될 수도 있고,
너처럼 그냥 행복하게 살고 있는 사람이 될 수도 있고,
아니면 그냥 너를 다시 찾게 될지도 모르겠다 싶어서
너는 내게 아픔도 주었지만 한때는 사랑도 주었었지
그래서 그 둘다 그냥 간직하고 살아가려고 그냥 추억이니깐
내 인생의 한편의 책처럼 너와의 이야기를 간직할까한다
널 원망하지만 행복해라
나도 행복해질테니 안녕.