이별한 날의 나, 한달 후의 나

1년 반을 사귀고 헤어진 지 한 달..

내일 또 내 맘이 어떨지는 모르겠지만

처음 헤어지던 날과 오늘을 비교했을 때 참 많이 나아진 내 모습이 너무 대견하다.

내가 먼저 좋아했고 짝사랑하다가 사귀게 된 우리..

그만큼 항상 난 불안했었나보다. 언제나 내가 오빠를 더 사랑한 것 같았고, 항상 서운했고..

그치만 사랑했기 때문에 난 내 판단을 부정했다. 내가 너무 많이 바라고있는거다.. 내가 욕심이 많은거다.. 라고..

그런데, 시간이 지날 수록 내가 보이기 시작했다. 매일 오빠와 통화를 끊고 울던 내 모습.

오빠 앞에선 웃고 뒤에선 엉엉 울던 내 모습.

그동안 내 자신을 돌아봐주질 못했구나.. 가장 아껴야될 내 자신을 방치하고 있었구나.

깨달은 나는 오빠 없인 안된다는 유혹을 뿌리치고 헤어짐을 고했다.

이별을 말하면서도 울고 있는 내 자신을 보니, 느껴졌다. 오빠를 참 많이 좋아했구나..

감정적인 나와 이성적인 내가 공존하는 느낌을 받았다.

그렇게 헤어지고, 그 사람은 날 붙잡지 않았다. 그것도 예상했던 거였지만 마음이 아팠고,

난 강한 마음을 먹고 내뱉은 말이었지만 후회가 물밀듯이 밀려왔다.

그리고 며칠 뒤 정말 못살 것 같아서 용기 내서 연락을 했고 돌아오는 것은 단호한 거절.

그래.. 힘들어도 다신 연락하면 안되는구나. 깨달았고 그렇게 힘들땐 울고 아플땐 아프고

느껴지는 감정들을 하나도 피하지않았다. 아플 때 마다 눈물이 날때마다 그런 내자신을 그대로 지켜봐줬다. 그래 많이 힘들지..

그렇게 하루하루 지나다보니 내 머릿속 마음속에 가득찼던 그 사람의 생각이 조금씩 서서히 사라지고 흐려졌다. 막연해졌다.

정말 웃겨서 웃게 되고 설레서 설레게 되고

내 자신을 되찾은 기분이 들었다.

그게 지금 한달 후의 내 모습이다.

아직 친구들에게 그 사람이야기를 털어놓으면 마음이 아리지만 이제는 그렇게 그 생각에 묻혀 폐인이 되는 것이 아닌, 내 생활이 있다. 내 계획이 있고!

그 사람의 세상 속의 내가

이젠 내 세상 속에 그 사람과의 추억이 조그마한 집으로 예쁘게 놓여있다.

미워하지 않을 거다. 내가 선택한 사람이었고, 그 사람이 나쁜 사람이 아닌 단지 그냥 딱 거기까지의 사람이었을 뿐.

나와 인연이었던 사람. 앞으로 또 어떤 인연이 있을지는 나도 모르지만

좋은 추억으로, 고마운 사람으로 남겨두고 싶다. 사랑했고, 정말 나중에 서로의 소식이 들렸을 때

행복하게 잘 살고있다는.. 그런 말이 들렸으면 좋겠다.

오빠, 고마워..^^