끙끙거리다가 누구한테라도 털어놓고 싶어서친한 친구들은 이미 질리도록 들어버린 이야기,징하다며 그만 좀 하라는 이 이야기를 어디에라도토해내고 싶어서 톡에 이야기해봅니다.관심 안 가지셔도 좋고, 댓글 없어도 좋아요. 고 1, 동아리 OT한다는 교실에 막 도착해선배들이 미리 준비해놓은 피자를 먹으며 어색하게 피자를 뜯던그 순간, 드르륵-하고 열린 교실 문으로 네가 들어왔었다...지금 생각해보니 그 교실은 음지라 네가 들어온 쪽은 햇빛이 들지 않는 곳이였는데네 뒤로 후광이 비쳤던 소설틱한 장면이 머리속에 남아있다. 처음엔 아닐거라고, 아닐거라고 부정했다.너의 짧은 머리, 쿨내나는 말투 때문에 남친다운 남친 없어봤던내가 설레는 거라고, 그러니까 이건 아무것도 아닐거라고.그런데 왜 난 널 볼때마다 뭐라도..뭐라도 주고 싶었을까.사탕 하나라도 쥐어줘야 했다.그거라도 주고 휙 돌아설 때면세상을 다 가진 기분이였다.그걸 까서 먹는 널 보면난 세상 최고의 부자도 부럽지 않은 기분이 들었다.그 해, 이례적으로 폭설이 내렸고, 17살의 소녀들은 추위도 모르고 뛰어놀았다.젖은 와이셔츠 털어내며 같이 계단올라가는 순간,난 또다시 너에게 반했다.그래도 난 끝까지 부정했다. 하루에도 널 생각하며지옥과 천국을 오가고 있으면서도 '넌 착각하고 있어'라고우겨댔다. 그 수 외에는 17살의 나는 방법을 몰랐다. 1년이 지났다.고 2가 된 나는 상사병 때문에 죽었다던 신화속 많은 인물들처럼너 때문에 우울해지기 시작했다. 아무도 신경 안 쓸텐데,괜히 나 혼자 움츠러들고, 눈물났다. 한밤중에 쿨쩍거리기도 했다.네가 다른 친구들과 재잘거리며 즐겁게 웃으면난 고백조차 안될 질투가 생겨 괴로웠다.그리고 죄책감이 생겼다. 날 그냥 고교친구로 생각할 네게미안해졌다. 그건 생각보다 무거운 마음들이었고,너와는 점점 어색해져갔다. 그건 자연스러운 과정이었다.어쩌면, 이렇게 널 잊을지도 모른다고, 잘 된 일이라고 날 다독였다.눈은 오직 너만을 쫓는데. 5월의 어느 날, 교무실 앞에서네 입술이 너무나도 아름답게 보였던 그 날을 난 아직도 기억하는데. 고3이 되었다. 베프가 너와 같은 반이 되었다는 사실에베프 핑계로 널 보러 갈 수 있다는 생각에 기뻐서유치찬란한 날 자조적으로 여기면서도 난매일같이 네가 있는 그 곳으로 향했다. '매점가자'고 베프한테 얘기하는 핑계로 한번이라도널 더 보고 싶어서..이제 졸업하면 널 볼 수 없으니까. 제발. 졸업의 시간이 더디게 가길.조금이라도 미뤄지길. 어떻게라도 되길. 수능이 끝났다.드디어 핸드폰이 생긴 너.번호교환하자했더니 '왜?'라고 되물어서말문이 막혔던 나. 너와 같은 학교에 붙었다. 쪽팔렸다.너한테 잘 보이고 싶었나보다. 같은 일도네가 하면 천지창조처럼 대단해보이는데내가 하면 왜 이리 초라한지.우기고 우겨서 재수했다.재수하는 동안에도 네 생각이 났다.그 때 처음 알았다. 얼굴 안 본다고 사랑하는 마음이 멀어지진 않나보다, 젠장.그리고 담배를 배웠다. 그러다가 웬지 나중에라도 널 만났을 때담배향이 나면 네가 얼굴 찌푸릴지도 모른다는 생각에 다시 끊었다. 재수는 대실패였다.난 장학금 받는 조건으로 작년에 붙은 대학에 가게 됬다.널 볼 수 있는걸까.그건 너무 오만한 생각. 학년도 과도 다른 우리는 그럴 수 없었다.물론 네가 활동하는 동아리는 알고 있었다.내 앞에 갈린 두 개의 길. '들어갈까. 말까.' 날 아는 2명의 친구들은 들어가라고도, 들어 가지말라고도 했다.고민하다가..동기핑계로 들어갔다. 그리고 그날 밤, 자기전 속으로 많이 울었다.그래도 행복해. 네 얼굴을 본다는 건 생각보다도 내게좋은 일이였다. 4년째다.지겨운 4년. 행복한 4년. 우울한 4년.그동안 나도 나름 썸 타보고, 사귀어볼까라는 제안도 받았지만도무지 마음이 가질 않았다. 설레지를 않는다.수치심마저 살짝 들었다. 그래, 이 마음을 억지로 버리진 말자.근데 이런 생각하다가 지금 4년씩이나 끌어오고 있는걸.너에게 고백조차 할 수 없어. 지금의 아슬아슬한 관계조차 끊어지면난 지금...이 글을 쓰는 순간조차도 눈물나.상상만 해도 그건 싫어. 친구관계조차도 깨지게 된다면...절대로 안되. ..설령 고백이 성사된다 해도내가 무슨 권리로 너에게이 세상에 비난 받을, 너의 부모님이 속상해할, 네가 힘들관계를 강요할 수 있겠어. 안돼. 그냥 오늘 꿈이나 꿔야겠다. 네가 내 꿈에서라도내 손을 잡아주고, 나와 벛꽃이 휘날리는 길을 걸어준다면난 그걸로...내일도 웃을 수 있을 것이다. 난 멀쩡한 척 즐거운 척최대한 '푸하하'웃을 것이다. 적당한 친구니까, 난. 정말로 좋아하면, 쉽게 그 말을 내뱉지 못하게 된다는게,혼자가 되도 그 말을 못 내뱉게 된다는 게..실감난다.글로도...널 사랑한다고 할 수가 없어. 2
고백이라도 해보고 싶다
끙끙거리다가 누구한테라도 털어놓고 싶어서
친한 친구들은 이미 질리도록 들어버린 이야기,
징하다며 그만 좀 하라는 이 이야기를 어디에라도
토해내고 싶어서 톡에 이야기해봅니다.
관심 안 가지셔도 좋고, 댓글 없어도 좋아요.
고 1, 동아리 OT한다는 교실에 막 도착해
선배들이 미리 준비해놓은 피자를 먹으며 어색하게 피자를 뜯던
그 순간, 드르륵-하고 열린 교실 문으로 네가 들어왔었다.
..지금 생각해보니 그 교실은 음지라 네가 들어온 쪽은 햇빛이 들지 않는 곳이였는데
네 뒤로 후광이 비쳤던 소설틱한 장면이 머리속에 남아있다.
처음엔 아닐거라고, 아닐거라고 부정했다.
너의 짧은 머리, 쿨내나는 말투 때문에 남친다운 남친 없어봤던
내가 설레는 거라고, 그러니까 이건 아무것도 아닐거라고.
그런데 왜 난 널 볼때마다 뭐라도..뭐라도 주고 싶었을까.
사탕 하나라도 쥐어줘야 했다.
그거라도 주고 휙 돌아설 때면
세상을 다 가진 기분이였다.
그걸 까서 먹는 널 보면
난 세상 최고의 부자도 부럽지 않은 기분이 들었다.
그 해, 이례적으로 폭설이 내렸고, 17살의 소녀들은 추위도 모르고 뛰어놀았다.
젖은 와이셔츠 털어내며 같이 계단올라가는 순간,
난 또다시 너에게 반했다.
그래도 난 끝까지 부정했다. 하루에도 널 생각하며
지옥과 천국을 오가고 있으면서도 '넌 착각하고 있어'라고
우겨댔다. 그 수 외에는 17살의 나는 방법을 몰랐다.
1년이 지났다.
고 2가 된 나는 상사병 때문에 죽었다던 신화속 많은 인물들처럼
너 때문에 우울해지기 시작했다. 아무도 신경 안 쓸텐데,
괜히 나 혼자 움츠러들고, 눈물났다. 한밤중에 쿨쩍거리기도 했다.
네가 다른 친구들과 재잘거리며 즐겁게 웃으면
난 고백조차 안될 질투가 생겨 괴로웠다.
그리고 죄책감이 생겼다. 날 그냥 고교친구로 생각할 네게
미안해졌다. 그건 생각보다 무거운 마음들이었고,
너와는 점점 어색해져갔다. 그건 자연스러운 과정이었다.
어쩌면, 이렇게 널 잊을지도 모른다고, 잘 된 일이라고 날 다독였다.
눈은 오직 너만을 쫓는데.
5월의 어느 날, 교무실 앞에서
네 입술이 너무나도 아름답게 보였던 그 날을 난 아직도 기억하는데.
고3이 되었다. 베프가 너와 같은 반이 되었다는 사실에
베프 핑계로 널 보러 갈 수 있다는 생각에 기뻐서
유치찬란한 날 자조적으로 여기면서도 난
매일같이 네가 있는 그 곳으로 향했다.
'매점가자'고 베프한테 얘기하는 핑계로 한번이라도
널 더 보고 싶어서..이제 졸업하면 널 볼 수 없으니까.
제발. 졸업의 시간이 더디게 가길.
조금이라도 미뤄지길. 어떻게라도 되길.
수능이 끝났다.
드디어 핸드폰이 생긴 너.
번호교환하자했더니 '왜?'라고 되물어서
말문이 막혔던 나.
너와 같은 학교에 붙었다. 쪽팔렸다.
너한테 잘 보이고 싶었나보다. 같은 일도
네가 하면 천지창조처럼 대단해보이는데
내가 하면 왜 이리 초라한지.
우기고 우겨서 재수했다.
재수하는 동안에도 네 생각이 났다.
그 때 처음 알았다. 얼굴 안 본다고 사랑하는 마음이 멀어지진 않나보다, 젠장.
그리고 담배를 배웠다. 그러다가 웬지 나중에라도 널 만났을 때
담배향이 나면 네가 얼굴 찌푸릴지도 모른다는 생각에 다시 끊었다.
재수는 대실패였다.
난 장학금 받는 조건으로 작년에 붙은 대학에 가게 됬다.
널 볼 수 있는걸까.
그건 너무 오만한 생각. 학년도 과도 다른 우리는 그럴 수 없었다.
물론 네가 활동하는 동아리는 알고 있었다.
내 앞에 갈린 두 개의 길. '들어갈까. 말까.'
날 아는 2명의 친구들은 들어가라고도, 들어 가지말라고도 했다.
고민하다가..동기핑계로 들어갔다. 그리고 그날 밤, 자기전
속으로 많이 울었다.
그래도 행복해. 네 얼굴을 본다는 건 생각보다도 내게
좋은 일이였다.
4년째다.
지겨운 4년. 행복한 4년. 우울한 4년.
그동안 나도 나름 썸 타보고, 사귀어볼까라는 제안도 받았지만
도무지 마음이 가질 않았다. 설레지를 않는다.
수치심마저 살짝 들었다. 그래, 이 마음을 억지로 버리진 말자.
근데 이런 생각하다가 지금 4년씩이나 끌어오고 있는걸.
너에게 고백조차 할 수 없어. 지금의 아슬아슬한 관계조차 끊어지면
난 지금...이 글을 쓰는 순간조차도 눈물나.
상상만 해도 그건 싫어. 친구관계조차도 깨지게 된다면...절대로 안되.
..설령 고백이 성사된다 해도
내가 무슨 권리로 너에게
이 세상에 비난 받을, 너의 부모님이 속상해할, 네가 힘들
관계를 강요할 수 있겠어. 안돼.
그냥 오늘 꿈이나 꿔야겠다. 네가 내 꿈에서라도
내 손을 잡아주고, 나와 벛꽃이 휘날리는 길을 걸어준다면
난 그걸로...내일도 웃을 수 있을 것이다. 난 멀쩡한 척 즐거운 척
최대한 '푸하하'웃을 것이다. 적당한 친구니까, 난.
정말로 좋아하면, 쉽게 그 말을 내뱉지 못하게 된다는게,
혼자가 되도 그 말을 못 내뱉게 된다는 게..실감난다.
글로도...널 사랑한다고 할 수가 없어.