+추가)나 패륜아 불효녀 맞아? 판단좀

눈팅하다가 로그인했어 쓰니땜에 쓰니야 마음이 얼마나 다쳤으면 이런 글을 덤덤하게 썼니 패륜아 불효녀 아니야 널 쓰레기라고 하지 마 그럴 수 밖에 없는 불안한 가정환경에서 너 스스로 널 방어한 거야 주어진 환경에서 살아내려고 한 거야 참ㅋㅋ 가장 많이 상처받은 건 너같은데 다들 마음이 친아버지 쪽으로 기울었네 다만 티내지마 니가 가족에 대해 어떻게 생각하는지 우리나라는 약간 부모공경, 효도라는 강한 인식 뿌리가 있어서 부모를 사랑하지 않으면 미워하면 곧 패륜이거든 글로 썼을 때는 사람의 인생이 굉장히 짧게 압축되기 때문에 니가 얼마나 많은 감정의 풍파를 겪어왔는지 사람들은 몰라 그리고 사람들은 자기가 겪어보지 않은 질문에 대답을 최대한 많은 사람들이 공감할 수 있게 상식적으로 하려고 하거든 때문에 네가 널 질책하게 될 수도 있지 자책하지 않았으면 좋겠어 다만 니 맘 속에 분노와 증오의 감정 또한 키우지 않았으면 좋겠어 글을 보니 꽤 착한 애 같은데 이건 내가 걱정하지 않아도 될 거 같다 잘하고 있을 거 같네 사랑하고 싶은 대상을 사랑하렴 네 상황을 최대한 납득하려고 하되 아닌 건 아니라고 판단할 수 있는 지혜를 길렀음 좋겠다 힘내!! ^^*

혼자 힘들었겠다 울지도 못하고 위로하나 해주는 사람도 없고. 글쓴아 고생많았어 힘든일 있으면 여기에라도 글 올려

저는 5살때 부모님이 이혼하셔서 저와 언니는 엄마와살고 친아버지는 태국에 거주중이신데 6살때 새아버지가 오셨어요.. 아니 새아버지는 아니고 엄마 남자친구였는데 그때가 새아버지께서.. 20살이셨나..그랬을거에요! 그때까진 결혼할줄 몰랐는데 어쩌다보니 8년간 인연을 이어와서 재혼하신지 2년됬어요 저는 아버지와 어릴때 이별해서 그런지 친아버지에 대한 감정은 없지만 그래도 새아버지가 오니까 어려도 아빠라는 존재가 있다는게 너무 기쁘더라구요 ㅎㅎ 저희어머니와 아버지는 14살 차이나시는데 지내다보면 나이차이가 실감이 안날정도로 엄마 잘챙겨주시고 그러는데 제가 왜 이런걸 쓰는지는 모르겠지만 전 결혼하신지 2년이나됬지만 아버지를 아빠라고 부른적이없어요 마음으로는 아버지라고 생각하는데 머리속으로는 아빠라는 존재가 익숙하지않아서 그런거 같더라구요 진짜 이걸 왜쓰는지 궁금하실텐데 저처럼 어린나이에 이혼겪고 재혼까지 한 나이가 비슷해서 한번 써봤어요.. 언니 힘내요 어린나이에 그런거 겪는거 힘들었을거에요 저도 유치원다닐때 엄마가 회사다니시느라 같이있는시간이 적어서 되게 슬펐었거든요.. 그리고 패륜아도 불효녀도아니에요 언니는 언니 나름대로 상처를 극복하고있고 그 상황에 맞춰서 커가고있는거니까요 어머니가 조금 서운하시겠지만 어머니와 새아버지께 잘해드리는건 언니의 상처가 낫고나서 해도 늦지않을거에요

패륜아아니에요 다만 어머니가 많이 소녀 같아서 그래요 그래서 글쓴님이 더 어른이 되버린거에요 그래서그래요 딱한번만 용기내서 엄마 아무말 말고 내말좀 들어봐 라고하고 털어놓아봐요 나 이래서 힘들었는데 하구요 힘내시길바래요 저도 그랬거든요 글쓴님이 더 많은 감정을 느꼈으면 좋겠어요 인간관계는 글쓴님이 생각한것보다 많이 따뜻해요 늘 봄이죠 그 봄을 보기 바래요

판에 댓 한번도안남겨봤는데 진짜아빠한테 싫다고하는부분에서 울컥했어요..진짜..ㅜㅜㅜㅜ얼마나마음이아팠을까.. 이새벽에너무슬퍼지네요ㅜㅜㅜㅜㅜ 힘내세요글쓴이! 절때 폐륜아가아니에요!

저도 글쓴이의 심정 누구보다 이해감 ㅜㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋ부모님 이혼한 뒤부터 4년정도? 엄마 목소리도 못듣고 살았음 내딴에는 기억 없애려고 내 스스로한테 난 엄마 지워버렸다고 세뇌하듯?이 햇음 그래서 진짜 다잊혀진줄 알고있었다? 근데 초딩45학년떈가 어떤 애가 나 부르더니 **아 엄마가 너 찾아오셨어 나가봐ㅎㅎ 이러는거..난 엄마 잊은줄 착각했는데 딱 그말듣자마자 눈물나길래 참으면서 가봤더니 울집 도우미아줌마가 내준비물 갖다준겈ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 그때가 인생 통틀어서 어이없고 화나고 슬픈 기억 1위임 나 무슨 가족찾아주는 프로그램 나온 사람같이 의심반 설렘반 표정으로 뛰어갔는데 ㅅ;ㅂㅋ 뒤늦게 알앗지만 뭐 엄마는 내생각 지우고 새가정 꾸렷음ㅎ 아빠 번호 알면서도 날 딱히 찾지도않았다는데? 지혼자 행복에겨워 살고잇음ㅋㅋ 조ㄴ나 엄마 찾을 때마다 아빠가 나한테 니엄마는 너싫어한다고 너혼자 좋아한다며 난리난리라.....구라같아서 안믿었는데 진짜 그말 리얼이엿음 ^ㅇ^;; 난 왜 혼자 맘고생했는지 새삼스러울것도 없다만 서러워서 문득 떠오름 그리고 엄마한테 편지쓰는 수업시간에 선생님들이 나 배려해주는척하는거 웃김 알아서 아빠한테쓸건데 꼭 나서서 닌아빠한테써라 ㅋ이러고 지나간다ㅋ 진짜 개빡

겉으론 이성적이지만 사실은 속은 깊고 너무 깊은 상처로가득하겠지 절대 나쁜아이 아니야... 친구들 얘기 너무 신경쓰지 말고 더 꿋꿋하게 잘 살길 바래. 내 곁에 있는 동생이었다면 말없이 안아줬을거야 ! 힘내♡

조금씩 정리되는 과정이겠지만... 엄마나 외할머니가 아기 시켜서 아빠한테 나쁜말하게 한건 참..그렇다..사실 나도 그랬거든. 글쓴이와 같진 않지만 나는 고모들이 그렇게 엄마에 대한 증오를 우리한테 씌우고? 그랬거든 ㅠㅠㅠㅠㅠ어른들 싸움에 애들을 끼우면 안되는데..그런면에서 어른들이 참 못된거같아 ㅠㅠㅠ 자기들의 가치에 따라 애들을 휘두르려 하니까...ㅠㅠ 뭐 나름의 정리는 니가 알아서 해가겠지만...개인적으로 아빠가 아직... 다른 분과 함께하지 않고 혼자시라면...니가 더 가까이 할수 있으면 좋겠지만..연락이 끊긴게 아닌지 모르겠다..만약 혼자시라면 너를 많이 그리워할꺼야 외로우실꺼고..혹시 누군가와 함께시더라도 마음 속 어디 한켠에 있을 아픈 응어리같은거니...잘 풀렸으면..흐느끼는 너희 아버지의 음성이 나에게까지 전달되는거같아 마음이 아프네..내가 아픈것보다 그런말을 해야했던 니가 더 아팠을테지만.. 너와 너희 아빠가 행복하길 바랄게.

나랑 되게 비슷하다. 나는 남자야. 글쓴이보다 나이가 조금더 많은 남자. 나는 시골의 할머니댁에 맞겨졌어 그전에 내 기억엔 엄마 아빠 같이 살았던 기억이 있었고 그리고 맞겨졌어 그때가 내가 다섯살때일꺼야 처음 아기땐 느낄 수 없었던 그냥 마냥의 그리움 그 그리움으로 유년생을 버티다가 초등학교 올라가며 이제 엄마랑 같이 산다고 생각했는데 그렇게 생각했는데 새아빠라고 하라더라 초등학교 2학년 초반에.. 뭣도모르는 시기에 그렇게 지내다가 이제 서른까지 왔어요 그 시기 사이에 여러가지 일이 있었는데 막상 와서보니 누구의 생각보다 내 생각이 가장 중요한 것 같더라구 힘내! 꼭 힘내!!

언니가 다 마음이 아프다...... 어린 나이에 힘든 일을 겪은 것 같아 옆에서 위로해 주고 싶어 힘내고 괜찮아