오늘이 정말 마지막, 안녕

안녕, 오늘은 정말 마지막이라고 생각하고 쓰려고 쉽지 않겠지만.

어차피 니가 알아줄것도, 읽어줄것도 아닌거 아는데 그래도 이러면 속시원해

혹시나 하는 기대감도 없지않아 있지만 사실은 니가 읽을까봐 무섭기도해

너한테 있는 잊은척, 괜찮은척, 잘지내는척은 다 했으니까

사실 나 너 그 바람핀사람이랑 오래가길 바랬어 근데 진짜 오래가는거보니까

내심 서운하고 내가 쉬웠나 우리 추억이 쉽나 싶더라고.

그여자애 이름 부르는걸 보니까 또 멈칫하게되고 그러다가도 나한테 대하는거랑 많이 다른걸

보고 내심 기분좋다가도 이럼 뭐하나 싶어 혼자 끙끙대기도하고 참 바보같아

넌 내가 아직도 니가 환승한거 모르는줄 알겠지? 날 언제까지 머저리로 알지 궁금하다ㅋㅋㅋ

난 니가 모를줄 아는걸 거의 다 알고있어. 넌 아직도 내가 모르는줄 멍청한 어린앤줄로만 알겠지?

난 다알고도 모른척해줬고 용서했고 믿었는데 그 믿음과 용서를 버리고 도망간건 너지만.

우린 서로가 너무 달랐던거 같아. 너는 알면 그 아는걸 엄청나게 크게 만들어서 날 조여왔고

나는 알면 아는걸 최대한 참아가면서 말하고 니가 제대로 말해주길 바랬고.

어쩔땐 널 믿어보자 하면서 말 하지 않은것도많아. 불안해도 나혼자, 울어도 나혼자.

늘 나혼자였는데. 웃긴게 너는 나한테 항상 날 혼자두지않겠다고 혼자 울게 외롭게

내버려두지않을거라고 늘 약속했던 너였는데, 그 약속. 단 한번도 지켜준적 없어

너는 내가 울면 우는대로 혼자 냅뒀고, 외로우면 외로운대로 혼자 냅뒀거든.

내가 말해도 너는 니할말 바빴고, 난 항상 뒷전이였어. 오해해도 넌 내말 듣지도 않아줬고.

나 그래도 너 없이 되게 잘지내고 너말고도 나 좋다는 사람 많더라고

너말고도 나 예뻐해주는사람 많고, 너가 아니여도 괜찮더라고.

근데 왜 넌 내 곁에서 그렇게 오래 머물러서는 괜히 날 힘들게만 하는걸까

어쩌다가 너랑 했던 말투를 습관적으로 내뱉을때면 귀엽다고 하던 니가 떠오르고

니가 좋아하던 표정에 행동을하면 니가 안아주면서 웃어줄것만같아 아직도 나는.

내 전화번호부에는 니가 없어. 그래봤자 내 머릿속에 니번호가 흐릿하게 남아있지만.

버스를 탈때면 괜히 창가에 앉아 혹시 니가 보이진 않을까 해서.

너랑 처음만났던 술집에 가면 괜히 과음하게되 너생각 안해보려고.

니가 하는일 정말 잘됐으면 좋겠어. 니 옆에 있는 걔랑은 너무 사랑하지도

또 나처럼 안좋게 끝내지도말고 그냥 딱 거기까지만 이었으면 좋겠어.

너의 사랑하는 방식이 어떨지 눈에 보여서 조금은 맘이 아프고 그러지 않았으면 좋겠고

내가 정말 처음인 그런 믿음이 아직까진 남아있어서 조금은 믿어보려고해

늘 니가 불행하길 바랬지만 , 아니야 이제는 니 행복을 바래줄수있을거같아

니가 하는일이 날 예뻐해주시던 너희부모님이 다 잘됐으면 좋겠고

너도 가족분들도 전부 건강했음 좋겠다. 잘 안된다고 의기소침해 하지말고 힘내.

응원했었고 가끔 응원할게.

니 옆에 있는사람 안좋은 얘기가 간혹 들리던데, 나는 그런 여자보다 좀더 좋은여잘

만났으면 좋겠어, 나보다도 그여자보다도. 난 너보다 훨씬 좋은 남잘 만날거니까ㅋㅋ

그럴수있을진 모르겠다. 너보다 좋은남자는 정말 많겠지만 너보다 날 좋아해줄사람이

너만큼 좋아할수있는 사람이 있을질 모르겠네.

곧 봄이네. 너랑 내가 만났던 봄. 우리가 위태롭기 시작한 봄.

벚꽃피면 매년마다 너랑 보러 가려고 했는데 그럴수가없네

우리 그래도 같은 하늘아래 같은 벚꽃보고 잘 지내자.

고마웠어, 진심으로