그냥,
정말 그냥.
답답한 마음에 폰만 만지작거리다 글을 써봐요.
방탈죄송합니다.
그리고. 이런 우울한 레퍼토리 들어주셔서 감사합니다.^^;
20살까지 아빠의 폭력으로 동생이 정신병을 앓고.
자살을 했습니다.
그 충격으로 엄마와 전 우울증이 왔습니다.
동생을 보내기 전까지 저는 참 씩씩하고.
똘똘했는데. 동생에 대한 죄책감과 동생을 지켜주지 못한 분노로 우울증 약만 10년 복용했더니.
성격도 이상해지고. 소심해지고 판단력이 느려지는 등 병은 낫지를 않고 부작용만 있네요.
동생은 제게 동생이상이었습니다.
제가 어릴 때부터 부모처럼 돌봐주었고. 아빠의 폭력으로부터 항상 동생을 지켜야만 했어요.
아빠가 매번 불 꺼놓고 때려서 코피가 철철 넘치는데 울다 콧물 흐른다고 먹었는데 화장실 가서보니
얼굴이 피투성이였어요.
항상 아빠가 때릴까봐 동생 손 붙잡고 속옷 바람으로 동네서 도망다니다가 같은 반 남자애랑 마주친 기억도 있구요.
장농에 숨거나. 새벽까지 놀이터에서 모기에게 뜯기면서 시험공부했던 기억도 있네요.
그런 고통속에 저를 잘 따르던 아이였어서
엄마만큼은 아니지만. 참 많이도 아팠네요.
상처없는 사람 없겠지만. 상처의 크기가 다 다르고
그것을 받아들이는 그 사람의 가늠에따라
상처는 사람의 모든 걸 잡아먹기도 하더라구요.
나의 죄책감, 고통을 조금이라도 덜기 위해
주위사람들에게 화를 내서 나를 떠나게 만들었고.
어릴적부터 아빠의 트라우마는 불완전한 자아인채로 어른이 되었습니다.
그런데 3년 전 어쩌다 연애를 하게 됬어요.
전 연애를 바라지 않았는데.
저에게 '처음'을 너무 많이 준 그사람에게 너무 빠졌답니다.
그런데.
지금은 서로 시간을 갖자 한 상태입니다
연애를 하느라 나의 문제를 잊고 살았는데.
동생을 잃은 상처가 너무 커서.
그 사람과 사귀는 남녀관계가
건강하지 않다는 것을 깨닳았습니다.
저는 고집이 세고. 소심해요.
남자는 꼭 다정해야한다는 강박이 있고
남자도 화낼수 있는데. 남친이 화내면
꼭 날 때릴것 같아 순간적으로 굉장한 공포에 휩싸입니다.
남친이 여직원에게 저녁회식 후 택시비 준 걸 못마땅해하고.
내가 그러는 걸 싫어하는 성향을 아닌까
남친은 회식자리에 여직원은 없었다. 거짓말을 하고.
난 아빠에 대한 트라우마로 남자를 믿지 못하고.(그래도 남친은 사귀면서 신뢰하지만. 정말 싫어요. 주위에 여직원도)
내동생이 지적장애인이었는데 장애인이었다는 이유만으로 따돌림 당하고. 많이도 동생을 힘들게 했는데 그 후부터 여자들이 너무 싫으네요.
그래서 질투가 생겼나. 너무 싫은게 질투로 변형된건지.
등.
내 친구가 결혼하면 시댁은 이기적인 집단이라는데.
사귀면서 서로 집에 왕래가 있었거든요.
이기적인건 모르겠지만.
마음이 가지 않는 부분들이. 결혼하면 힘들겠다 예상이 되네요.
제 성격상 저는 상식적이지 못한 건 받아들이지 못해서.남친이 힘들거에요.
남친도 좋은 사람이 맞는데
마음이 그렇게 넓은 사람이 아니라서.
하나뿐인 제 엄마에게 잘하지 못할것이고..
엄마는 제게 있어 하나뿐인 혈육 그 이상의 존재인데.
그런 제 마음을 남친에게 강요하고 싶지 않아요.
강요하면 그 사람 불행해지겠죠.
그리고, 저도.
그래서 저는 헤어지려합니다.
헤어지고 혼자 살려고 합니다.
누구를 만나 사랑하고 받아들이고,
최선을 다했는데. 정말 힘들었어요.
나는 내 속에 내가 너무 많은데.
누굴 받아들이기 힘든데 사랑이 어렵죠.
공부를 하고 있어요.
우울증이 오래되서 1년을 쉬면서 공부하는데
집중력이 너무 떨어지고
몸이 자주 아파 시험에 자꾸 떨어지네요.
그래도 거북이처럼 느려도 포기하지 않으려하는데
몰입이 안 되네요,
집중력이 떨어져요
저 같은 경험 있으신 분 계신가요?
약을 끊은지 6개월됬어요.
10년 복용해도 휴유증 만 생겼지. 회복이 되지 않아 끊었습니다.
우울증 어떻게 나을 수 있을까요?
병원은 대책없이 환자를 낫게하려는 의지 없이 약만 줍니다.
운동을 하고 있고 긍정적인 마인드 계속 유지하려 노력하지만 극복하기 힘든 병인것 같습니다.
3년 연애. 헤어짐
그냥,
정말 그냥.
답답한 마음에 폰만 만지작거리다 글을 써봐요.
방탈죄송합니다.
그리고. 이런 우울한 레퍼토리 들어주셔서 감사합니다.^^;
20살까지 아빠의 폭력으로 동생이 정신병을 앓고.
자살을 했습니다.
그 충격으로 엄마와 전 우울증이 왔습니다.
동생을 보내기 전까지 저는 참 씩씩하고.
똘똘했는데. 동생에 대한 죄책감과 동생을 지켜주지 못한 분노로 우울증 약만 10년 복용했더니.
성격도 이상해지고. 소심해지고 판단력이 느려지는 등 병은 낫지를 않고 부작용만 있네요.
동생은 제게 동생이상이었습니다.
제가 어릴 때부터 부모처럼 돌봐주었고. 아빠의 폭력으로부터 항상 동생을 지켜야만 했어요.
아빠가 매번 불 꺼놓고 때려서 코피가 철철 넘치는데 울다 콧물 흐른다고 먹었는데 화장실 가서보니
얼굴이 피투성이였어요.
항상 아빠가 때릴까봐 동생 손 붙잡고 속옷 바람으로 동네서 도망다니다가 같은 반 남자애랑 마주친 기억도 있구요.
장농에 숨거나. 새벽까지 놀이터에서 모기에게 뜯기면서 시험공부했던 기억도 있네요.
그런 고통속에 저를 잘 따르던 아이였어서
엄마만큼은 아니지만. 참 많이도 아팠네요.
상처없는 사람 없겠지만. 상처의 크기가 다 다르고
그것을 받아들이는 그 사람의 가늠에따라
상처는 사람의 모든 걸 잡아먹기도 하더라구요.
나의 죄책감, 고통을 조금이라도 덜기 위해
주위사람들에게 화를 내서 나를 떠나게 만들었고.
어릴적부터 아빠의 트라우마는 불완전한 자아인채로 어른이 되었습니다.
그런데 3년 전 어쩌다 연애를 하게 됬어요.
전 연애를 바라지 않았는데.
저에게 '처음'을 너무 많이 준 그사람에게 너무 빠졌답니다.
그런데.
지금은 서로 시간을 갖자 한 상태입니다
연애를 하느라 나의 문제를 잊고 살았는데.
동생을 잃은 상처가 너무 커서.
그 사람과 사귀는 남녀관계가
건강하지 않다는 것을 깨닳았습니다.
저는 고집이 세고. 소심해요.
남자는 꼭 다정해야한다는 강박이 있고
남자도 화낼수 있는데. 남친이 화내면
꼭 날 때릴것 같아 순간적으로 굉장한 공포에 휩싸입니다.
남친이 여직원에게 저녁회식 후 택시비 준 걸 못마땅해하고.
내가 그러는 걸 싫어하는 성향을 아닌까
남친은 회식자리에 여직원은 없었다. 거짓말을 하고.
난 아빠에 대한 트라우마로 남자를 믿지 못하고.(그래도 남친은 사귀면서 신뢰하지만. 정말 싫어요. 주위에 여직원도)
내동생이 지적장애인이었는데 장애인이었다는 이유만으로 따돌림 당하고. 많이도 동생을 힘들게 했는데 그 후부터 여자들이 너무 싫으네요.
그래서 질투가 생겼나. 너무 싫은게 질투로 변형된건지.
등.
내 친구가 결혼하면 시댁은 이기적인 집단이라는데.
사귀면서 서로 집에 왕래가 있었거든요.
이기적인건 모르겠지만.
마음이 가지 않는 부분들이. 결혼하면 힘들겠다 예상이 되네요.
제 성격상 저는 상식적이지 못한 건 받아들이지 못해서.남친이 힘들거에요.
남친도 좋은 사람이 맞는데
마음이 그렇게 넓은 사람이 아니라서.
하나뿐인 제 엄마에게 잘하지 못할것이고..
엄마는 제게 있어 하나뿐인 혈육 그 이상의 존재인데.
그런 제 마음을 남친에게 강요하고 싶지 않아요.
강요하면 그 사람 불행해지겠죠.
그리고, 저도.
그래서 저는 헤어지려합니다.
헤어지고 혼자 살려고 합니다.
누구를 만나 사랑하고 받아들이고,
최선을 다했는데. 정말 힘들었어요.
나는 내 속에 내가 너무 많은데.
누굴 받아들이기 힘든데 사랑이 어렵죠.
공부를 하고 있어요.
우울증이 오래되서 1년을 쉬면서 공부하는데
집중력이 너무 떨어지고
몸이 자주 아파 시험에 자꾸 떨어지네요.
그래도 거북이처럼 느려도 포기하지 않으려하는데
몰입이 안 되네요,
집중력이 떨어져요
저 같은 경험 있으신 분 계신가요?
약을 끊은지 6개월됬어요.
10년 복용해도 휴유증 만 생겼지. 회복이 되지 않아 끊었습니다.
우울증 어떻게 나을 수 있을까요?
병원은 대책없이 환자를 낫게하려는 의지 없이 약만 줍니다.
운동을 하고 있고 긍정적인 마인드 계속 유지하려 노력하지만 극복하기 힘든 병인것 같습니다.
그냥 잠이 안 와서 주저리했네요.
제가 요즘 사람이 그리워서요.