눈오는 날이 좋다던 네가 보고싶다.

잘 지내고 있어?

이제야 우리 헤어진지.. 겨우 4일인데

붙잡고 붙잡다가 연락 끊은지 3일인데

그냥..... 아무것도 어떻게 해야할지 모르겠어.

도저히 니손을 놓질 못하고 우는 나한테, 나 정말 널 싫어하게 되는건 싫다던

니 말이 생각나서... 참았어. 참았어.... 너에게 정리할 시간을 주려고.

네가 날 정말 정리해버리는 건 너무 싫은데, 내가 정말 너한테 과거가 될까봐 겁이나는데..

나때문에 지쳐있던 마음 떠나보내고 다시 우리 좋았던 기억만 남길 바라서..

그때는 내가 다시한번 붙잡아볼 수 있을까 싶어서....

너무 힘들면 어떡하냐는 내말에, 괜찮아질거라고 했지?

친구들도 만나고, 니 욕도 하면서.. 그렇게 지내라고. 괜찮아 질거라고.

이전에 다른사람들과 이별했을 땐, 그렇게 했어.

놓기 싫었지만, 정말 끝이라는 거 알았거든.

돌아왔으면 하는 마음은 들었어도, 나 역시도 다시 만날 자신은 없었거든.

그런데.. 지금은 그게 안돼. 니가 너무 보고싶고, 미워지지도 않고 미워하고 싶지도 않아.

내가 다 미안하고, 많이 후회가 돼....

니가 꼭 돌아올 것 같고, 시간이 지나 다시 잡는거..

한번도 해본적도 해볼 생각도 없었지만 너는 그렇게라도 잡아보고 싶어.

그래서 친구들 만나는 것도 싫어.. 니 얘기 하면서 울고 청승떠는 것도 싫고

친구들이 날 위로해준다며 널 안좋게 말할 것도 듣고싶지 않고

자꾸 그렇게 되면.... 너랑 내가 정말정말 헤어져버릴것 같아서....

3일동안 연락하고 싶은거 참으면서 많이 생각했어.

잠도 안오고 밥도 먹기 싫고 일도 하기 싫었거든... 그냥 그냥 너만 보고싶었어.

나는 너를.... 이해해주지 않았더라. 이해한다고 하면서, 하나도 이해해주지 않았어.

내가 이러는게 좋으니까 너가 이렇게 해줘야해, 하면서 내 기준에 너를 맞추고 있었더라.

너에게 그게 쉽지 않았을 텐데.. 너는 나에게 맞춰주려고 많이 노력했는데.

생각해보니... 너한테 변했다고 했지만 내가 먼저 변했던 것 같더라.

너를 더 존중하고, 이해하고, 배려했어야 하는데.. 내가 배려받고 이해받는걸 당연시 여겼어.

내가 이렇게 해도 너는 나를 좋아해줄거야, 나도 모르게 그런 마음이 있었던 것 같아.

나 참 이기적이고, 이기적인 여자친구였네.. 곰곰히 생각해보니 그렇더라..

그런 나를 받아주는 게 너도 점점 힘이 들었을테고, 지치고, 그러면서 변했던 거겠지...

이런 내가, 너를 다시 잡을 생각을 하는것도 정말 이기적일지 모르지만

나 다시 만난다면 너한테 정말 잘하고 싶어.

헤어진다는 생각을 해보지 않아서, 언제라도 니가 내옆에 있을 것 같아서,

언제라도 다 해줄수 있다는 생각에 돌아보니 별로 해준게 없더라.

너무 후회가 되고, 다 해주고 싶어.

아직은 너에게 시간을 더 줘야한다는 거 알고,

겨우 잠들었다 깨면 심장이 답답해 죽을 것 같지만

지금 이 시간들이.... 나중에 우리가 더욱 단단해질 수 있는 계기가 되어준 시간이길 바라면서

나 많이 노력하고, 노력하고 있을게. 너를 힘들게 했던 내 모습들을 고쳐나갈 수 있게..

아침부터 눈이와서, 출근길 버스에서 또 울뻔 했어.

하얀색이 좋아서, 눈오는 날이 좋다는 니 말이 생각나서...

나는 눈이 와서 쌓이면 잘 넘어지는 사람이라 눈오는 날을 별로 안좋아한다고 했었지,

그런데 이제는.. 나도 좋아하려고. 눈오는 날... 니가 좋아하는거, 나도 좋아하고싶어.

너는 늘 그렇게 해주려고 했으니까.. 이제부터라도, 나 혼자라도 노력하고 있을게.

나처럼 너도, 내리는 눈을 보며 내 생각이 났으면 해... 헛된 기대일까 ㅎㅎ

잘 지내고 있어줘, 나를 다 지워내진 말아줘.

우리 꼭 다시 만나자. 사랑해.