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더 이상 다가갈 수 없기에..

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난 원래 헤어지자 할 것이 아니었는데...

너가 너무 괘씸해....너 끝나고 만나기로 해서

다챙기고... 가서 전화도 해주라니까 ..안하고

카톡만 못본다고 ....또 옆에있는 동료와는 웃으며 애기하고 있고..

맨날 그래왔어.. 약속을 지키지 않아...

4달가까이 못보는 동안...너도 견디기에 그냥 그런줄 알았어..

근데 어느 순간부터 너가 나를 안 만나고 싶다는 게 느껴져 ,,

너무 잘 느껴졋어... 엄마핑계 대며 그런것 같았어

그냥 어쩌면 안만나는 것이 쉬울지 모르지..

너를 잊기 위해  너가 나에게 보냈었던 편지들.. 다 찢어 버리려고 하지만..

사진도 다 지워 버리려고 하지만.. 내 자신이 너무 약하네

어차피 곧있으면 올라 갈텐데...

미련있는거 싹다 정리하고 가야할텐데

버리질 못하고 있어 ... 그냥 가슴한켠에 묻어 두고

덤덤해질즈음... 너가 별로 생각나지 않을 즈음에..

다시 보고 아무런 감정없이 버렸으면 좋겟어..

지금도 너 생각만 하면 억울해서 눈물이 나와..

나도 첨부터 너 만나서 헤어지려는 생각은 아니였지만..

너에게 물어보니 ..결혼하고 싶냐고 물어보니 망설이는 거 보니..

넌 아니엿구나... 군대 2년 기다려주고 있는데 .. 애는 그냥 아무것도 아닌가 보다

난 억지로 기다려주는것도 아니지만...

난 내가 너 기다려주면 결혼 하지 않을까.. 나중에라도

그런 생각을 햇지

근데 넌 그런 생각 조차 없엇다니

잘못했다면 내가 더 상처 받을 뻔 했어

다 기다려주고 헌신짝 될 뻔햇어.....

우리 같이 한 시간 정말 많았지..

하지만..이제는 지워나가야 할때네...

속이 많이 아프고 그렇지만..

나에게 더 좋은 사람 줄거라고 생각하고 열심히 살아 갈께..

사랑 했던 것이 이렇게 허무했다면,.. 시작조차 하지 않는게 나았을텐데..

끝나니 너와 친구사이도 아니고.. 사귀지 않았다면 .. 친구사이로도 남았을텐데..

내가 그렇게 내 이야기만 하고 돌아선거 정말 미안하고,,

너애기 한마디 못듣고 가버린 나 나도..안타깝지만..

그렇게 끝나버린거,,,

행복하고

안그래도 너 말랐는데...마르지말고

밥 잘먹고 엄마 테두리에서 벗어나고 ..

너무 마르지마..

너가 더 발전했으면 좋겠어.. 약속지키는 부면에서..

건강하게 잘 지냈으면 좋겟어....

게임많이 안하고..

미안하고.. 우린 방해물이 너무 많아서 이루어질수 없는 사이였나봐..안타깝고 가슴아프다...