그리워하는 걸 있는 그대로 받아들이기로 했어요

헤어지고 나서 매일같이 꿈에 나올 정도로 힘들었어요

이별의 그 순간으로 계속 돌아가고 또 돌아가곤 했어요

내가 뭘 잘못했을까

헤어지기 전날까지만 해도 서로 사랑한단 말도 서슴지 않고 했는데,

한 순간의 싸움으로 이렇게 허무하게 끝나는 게 어이도 없고 받아들여지지도 않았죠

사귀면서 난 헤어지고 연락 절대 안 해. 하며 쿨한 여자인 척 했는데.

사실 그 전에도 몇 번의 이별이 있었고

자존심이 강했던 사람이라 잡는 건 제몫이였죠.

먼저 연락하지 않을 사람이란 걸 너무나 잘 알고 있어서 쿨한 척 했던 나를 접어버리고

잡았죠. 한 번 잡으니, 두 번은 그리 어렵지 않더라고요.

그러다 결국 완전히 헤어지게 됐죠.

저도 이번 헤어짐에 다시 만나지 말자며 으름장을 놓았구요.

하지만 말처럼 쉽지 않았어요.

저는 또 연락했고, 붙잡았고 구질구질 했죠.

그때 당시엔 최선을 다했던 거 같은데, 헤어지고 나서 아쉬움만 남는 거 같아 괴로웠어요.

미워하기도 하고, 또 나를 탓하며 자책하기도 하고.

생각하지 않으려고 애쓰고, 선물 받은 것도 울면서 다 버려가며

잘 살거라고 니보다 좋은 사람 만날 거라며 또 구질구질하게 문자 하나 보내놓고.

또 그리워했죠

처음 이별 경험한 것처럼 많이 힘들었어요

그리 오래 만난 사람도 아닌데

마음 속에 선명했죠

사실은

제가 그때 행복했던 그 순간을 잊고 아무렇지 않게 살아갈 모습이 무서웠던 거 같아요

그때가 정말 행복해서

잊고싶지 않은데도 그래도 .. 날 위해서 잊어야만 하니까요.

바보같지만 잊는 게 싫었어요

시간이 지나면 괜찮아지겠죠

또 언제 아팠냐는 듯 금방 아물겠죠

한가지 다행인 건

저는 지키려고 최선을 다했다는거에요. 내 자신을 내려놓고 밑바닥까지 가면서..

지금 그 사람의 마음이 나와 같지 않아서 힘들지만

나중에 후회하진 않겠죠

'그때 한 번 잡아볼 걸,' 하는 후회는 하지 않겠죠.

그 사람이 후회할 거 같냐구요?

사실 잘 모르겠어요

내가 최선을 다했어도

그 사람 입장에선 아닐 수도 있단 생각이 들어요.

다른 여자와 설레고 있을지도 모르죠.

아직까진 그 모습 볼 자신 없지만

내마음을 그 사람에게 강요할 수는 없잖아요 ..

연락해서 붙잡을 때마다

'그래도 전에 날 좋아했으니, 한번 쯤 봐주지 않을까.' 하는 기대를 가졌는데

다 착각인 거 같아요.

지칠대로 지쳐 나에게 더 이상 노력하고 싶지 않은 사람이 되어버렸죠

이제는 더 이상 내가 사랑했던 그 사람이 아님을 받아들이려구요.

더이상 연락하지 않을거에요.

괜찮아질 때 까지 그때 내가 사랑했던 그 사람 그리워하려구요.

변해버린 지금 그 사람 말구요.