27살, 첫 이별 후 한 달동안 배운 것들

4년 연애 후 차인지 1달됐네요.

처음엔 너무 버겁고, 인정하는게 어려웠는데 이제는 잘 견뎌내고 있는 것 같습니다.

이별이란게 그저 저를 힘들게만 하는 경험이라 생각했지만, 그건 아니더라고요.

저에게 필요한 것이니 이런 감정이 생기는거겠죠.

헤어진 후 한 달동안, 지난 4년을 되돌아보면서 혼자 생각을 참 많이 해봤는데

그 생각들을 다시 정리해볼겸 여기에 써내려 보려고 합니다.

첫 번째는 착한 이별, 나쁜이별은 없다는거에요. 물론 평생 함께하자 약속했던 그 사람이 그렇게

변해버린건 많이 서글프고, 그 사람이 야속하기도 하지만 감정이 끝났다는데 뭐 어쩌겠어요.

그냥, 이별은 이별이고, 모든 관계에는 끝이 있다는걸 뼈저리게 느꼈어요.

그 친구와 제가 좋은 이별, 착한 이별같은 말도 안되는 것에 너무 집착한 것 같아요.

헤어질 때 그 친구는 이번에 제가 첫 출근할 때 넥타이 사서 매준다고 꼭 연락하라 했고,

저는 그 동안 못해줬던 비싼 선물들을 첫 월급받으면 사준다고 했어요.

지금 와서 생각해보면 말도 안되는 희망사항일 뿐이고, 서로에게 착한 사람으로만 남겠다는

욕심이었던 것 같아요.

이런 지키지 못할 약속때문에 혹시 이 사람이 나를 기다리고 있는건 아닐까 하는 미련이

더 고통스러웠어요.

두 번째로 말하고 싶은건 제가 그 사람에게 더 잘해줬다면 결과가 다르지 않았을까 하는

후회에요.

여기에도 이런 후회하는 분들 많으실거라 생각해요.

생각해보니까 그 사람도 저에게 잘 해줬었지만, 저는 말 그대로 헌신했어요.

여백도 적고, 지금 이 글을 읽고 계신 분들이 궁금해하지 않으실 것 같아서 굳이 적지는 않겠지만

4년간 항상 최선을 다 해서 그 사람을 사랑했어요.

만약 그 때로 돌아간다 하더라도 결과는 바꿀 수 없을거에요.

저는 항상 최선을 다 하고 있었고, 지금이 최선의 결과이니까요.

다만, 한 가지 아쉬운건 제가 제 자신을 버려가면서 그 사람에게 헌신했구나 하는 거에요.

내가 그 사람에게 덜 해줘서 이별한게 아니라 나에게 너무 소홀해서, 그래서 나를 떠나갔구나,

나를 사랑할 줄 아는 사람이 남도 사랑할 수 있는거구나 하는걸 이제는 깨달았어요. 

그 동안 제 곁을 지켜준 친구들에게 감사하며, 다시 제 모습을 찾아가려고요.

세 번째는, 사실 그 사람이 그렇게 많이 그립지는 않다는거에요.

물론 하루에도 몇 번씩 그 사람이 사무치게 그리워지고 당장이라도 연락하고 싶어지지만,

그 사람이 그리운 것이 아니라 그 사람을 사랑하던 습관, 생각하던 습관, 연락하던 습관. 

그런 습관들이었어요.

그 사람이 떠난 후에 비어버린 시간들이 참 아픈데, 처음엔 이 아픔이 그 사람에 대한

그리움에서 비롯된건 줄 알았죠.

어디로 부터 오는 고통인지 알게된 후 부터는 견디기가 한결 나아졌어요.

그리고 제 자신에게도 미안하네요.

마음을 얼마나 혹사시켰으면 치유되는 과정이 이리도 고통스러울까 반성하고 있어요.

네 번째는, 그 사람 생각하는 것 자체가 미련이라는 거에요.

생각해보면 당연한 말인데, 말로는 미련없다, 이제 괜찮다 하고선,

그 사람이 행복했으면 좋겠다, 덜 아팠으면 좋겠다 이런 생각을 하고 있더라고요.

비단 이런 생각만이 아니라, 그 사람이 불행했으면 좋겠다, 나보다 덜한 사람 만났으면 좋겠다,

그리워했으면 좋겠다, 전부 다 미련이더라고요.

말은 이렇게 하면서, 저도 아직 모든 미련을 버리지는 못했어요.

그래도 그 사람을 원망하지 않고, 또 행복을 빌어주지도 않으려 노력하고 있어요.

그 사람이 나에게 짓던 표정들, 나에게 해주던 말들, 나와 했던 것들을 앞으로 다른 사람과 할

것이라는 사실이 조금은 버겁지만, 사람이 누군가의 소유가 될 수는 없는거잖아요.

저도 그렇고, 그 사람도 그렇고.

그러니까 조금씩 받아들여 나가려고요. 다시 돌어올 거란 생각도 버리고.

지금 기분도 썩 좋지는 않지만, 이게 다 나를 위한 성장통이구나 하고 좋게 생각하게요.

다른 분들도 힘내셨으면 좋겠네요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.