오늘도 너의 이름을 들었다.
예상치 못한 순간마다 튀어나오는 너의 이름에
아직도 나는 어떻게 반응해야 할지 모르겠더라.
너의 이름을 듣고 난 후에는
버릇처럼 너의 생각에 깊게 빠진다.
밥은 잘 챙겨 먹는지,
일은 여전히 할만한지,
가끔 밤에 자다가 깨서 시달리지는 않는지.
정말 부질없는 걱정일지도 모르겠다.
고작 나랑 헤어진 일 따위로 힘들어 할 너가 아닌데.
그래, 나는 너에게 그저 평범한 한 사람이었으니까.
이 고작 평범한 한 사람에게 너란 존재는 전부였다.
왜 한때 너에게 미쳐 그렇게 주변을 둘러보지 못했는지,
누구보다도 멀쩡하던 내가 왜 유독 너 앞에서만은 유독 바보가 되었는지.
도대체 뭐가 나를 이리도 송두리째 바꿔놓았을까.
그때도 알지 못 했지만 지금도 모르겠다.
멀쩡한 척 지냈지만 진짜 멀쩡했었냐고 물어본다면
감히 그렇다고는 못하겠다.
매일 아침에 눈을 뜨고 일어나면
너의 얼굴이 제일 먼저 떠올랐고,
너를 우연히라도 먼 발치에서 보는 날이면
하루종일 심장이 터질 것 같았다.
너의 목소리가 듣고 싶고 미치도록 보고 싶은 날이면
정말 거짓말처럼 너의 꿈을 꿨다.
아이러니하게도 힘들었던 순간마다
나를 지탱해준 것은 다름 아닌 너였다.
너로 인해 힘들어 하던 그 순간들 마다 더 너를 찾았다.
너의 얼굴을 잊어버린 사람처럼
넋놓고 사진을 보는가 하면 아직 남아있는
편지들 속에서 너의 흔적들을 느끼기도 했다.
언젠가는 나의 마음도 시들어질거라고,
가끔씩 찾아오는 가슴에 사무치는 이 그리움과
추억속에서 발버둥치는 기억들도 옅어질거라고,
바위가 닳고 닳아 무뎌지듯이 그렇게 지나갈거라고,
그렇게 내 안에서 너가 조금씩 무뎌지길 바랬다.
그러던 중에 언제부터였을까.
조금씩이지만 천천히 이별의 감정에 익숙해지기 시작했다.
아픔보다는 아련이, 슬픔보다는 애틋함이 느껴졌다.
아마 그때부터였던 것 같다.
너로 가득 차 있던 일상과 작별하고 내 일상으로 돌아가기 시작한 순간이.
너 없이도 바쁜 하루는 나를 채찍질 하기에 충분하더라.
웃기지만 너랑 만나고 있었으면 몸이 두개여도 모자랐을거란 생각도 들었다.
오히려 너와 헤어져서 생긴 시간적 여유에
가끔은 나도 모르게 안도의 한숨을 내쉬기도 했다.
바쁜 만큼 너를 떠올리고 생각하는 순간은
점점 줄어만 갔고 나도 정상으로 돌아오기 시작하더라.
그래, 이제는 나도 좀 편해지더라.
너가 내 옆에 더 이상 없어서 힘든 사실 보다는 그로 인해 생기는 여유가 더 좋아졌고
이제는 잘 울리지 않는 핸드폰도 원래 그러려니 익숙해지더라.
예전 같았으면 혹시 핸드폰이 꺼져서 너의 연락을 받지 못할까 해서
매일같이 들고 다니던 충전기도 어느 순간부터 잊어버리더라.
밖에 나갈때 굳이 꾸미지도 않기 시작했고
굳이 너의 스케쥴을 일일히 신경쓰지 않아도 되는 거,
그거 참 편하더라.
너가 이랬을까.
누군가에게서 관심을 내려놓을 때에 느끼는 이 감정을
너도 우리의 마지막에 느끼고 있었을까.
나와 만나던 그 마지막 순간에 너도 이렇게 편했을까.
그래서 나를 내려놨을까.
우리의 이별도 지금 생각해보면 별 거 아니더라.
그저 더 이상 마음이 생기지 않아서,
연애가 힘이 되는게 아니라 지치고 힘이 들어서.
더 이상 노력하기에는 시간낭비라고 느껴져서
그래서 헤어진거 아니였던가.
그래도 여전히 나는 아직 너를 다 잊지 못했다.
뭐가 그렇게 아까워서 너와의 추억도 정리하지 못했고
이별을 맞이하기에는 나는 아직 많이 부족하더라.
언젠가 너를 지나간 추억으로 기억하게 되는 날이 올 것이다.
그때쯤이면 나도 무뎌져 있겠지.
그리고 내 안에서 너의 색이 점점 바래지고 다른 색으로 다시 채워나가겠지.
너가 이걸 볼까
예상치 못한 순간마다 튀어나오는 너의 이름에
아직도 나는 어떻게 반응해야 할지 모르겠더라.
너의 이름을 듣고 난 후에는
버릇처럼 너의 생각에 깊게 빠진다.
밥은 잘 챙겨 먹는지,
일은 여전히 할만한지,
가끔 밤에 자다가 깨서 시달리지는 않는지.
정말 부질없는 걱정일지도 모르겠다.
고작 나랑 헤어진 일 따위로 힘들어 할 너가 아닌데.
그래, 나는 너에게 그저 평범한 한 사람이었으니까.
이 고작 평범한 한 사람에게 너란 존재는 전부였다.
왜 한때 너에게 미쳐 그렇게 주변을 둘러보지 못했는지,
누구보다도 멀쩡하던 내가 왜 유독 너 앞에서만은 유독 바보가 되었는지.
도대체 뭐가 나를 이리도 송두리째 바꿔놓았을까.
그때도 알지 못 했지만 지금도 모르겠다.
멀쩡한 척 지냈지만 진짜 멀쩡했었냐고 물어본다면
감히 그렇다고는 못하겠다.
매일 아침에 눈을 뜨고 일어나면
너의 얼굴이 제일 먼저 떠올랐고,
너를 우연히라도 먼 발치에서 보는 날이면
하루종일 심장이 터질 것 같았다.
너의 목소리가 듣고 싶고 미치도록 보고 싶은 날이면
정말 거짓말처럼 너의 꿈을 꿨다.
아이러니하게도 힘들었던 순간마다
나를 지탱해준 것은 다름 아닌 너였다.
너로 인해 힘들어 하던 그 순간들 마다 더 너를 찾았다.
너의 얼굴을 잊어버린 사람처럼
넋놓고 사진을 보는가 하면 아직 남아있는
편지들 속에서 너의 흔적들을 느끼기도 했다.
언젠가는 나의 마음도 시들어질거라고,
가끔씩 찾아오는 가슴에 사무치는 이 그리움과
추억속에서 발버둥치는 기억들도 옅어질거라고,
바위가 닳고 닳아 무뎌지듯이 그렇게 지나갈거라고,
그렇게 내 안에서 너가 조금씩 무뎌지길 바랬다.
그러던 중에 언제부터였을까.
조금씩이지만 천천히 이별의 감정에 익숙해지기 시작했다.
아픔보다는 아련이, 슬픔보다는 애틋함이 느껴졌다.
아마 그때부터였던 것 같다.
너로 가득 차 있던 일상과 작별하고 내 일상으로 돌아가기 시작한 순간이.
너 없이도 바쁜 하루는 나를 채찍질 하기에 충분하더라.
웃기지만 너랑 만나고 있었으면 몸이 두개여도 모자랐을거란 생각도 들었다.
오히려 너와 헤어져서 생긴 시간적 여유에
가끔은 나도 모르게 안도의 한숨을 내쉬기도 했다.
바쁜 만큼 너를 떠올리고 생각하는 순간은
점점 줄어만 갔고 나도 정상으로 돌아오기 시작하더라.
그래, 이제는 나도 좀 편해지더라.
너가 내 옆에 더 이상 없어서 힘든 사실 보다는 그로 인해 생기는 여유가 더 좋아졌고
이제는 잘 울리지 않는 핸드폰도 원래 그러려니 익숙해지더라.
예전 같았으면 혹시 핸드폰이 꺼져서 너의 연락을 받지 못할까 해서
매일같이 들고 다니던 충전기도 어느 순간부터 잊어버리더라.
밖에 나갈때 굳이 꾸미지도 않기 시작했고
굳이 너의 스케쥴을 일일히 신경쓰지 않아도 되는 거,
그거 참 편하더라.
너가 이랬을까.
누군가에게서 관심을 내려놓을 때에 느끼는 이 감정을
너도 우리의 마지막에 느끼고 있었을까.
나와 만나던 그 마지막 순간에 너도 이렇게 편했을까.
그래서 나를 내려놨을까.
우리의 이별도 지금 생각해보면 별 거 아니더라.
그저 더 이상 마음이 생기지 않아서,
연애가 힘이 되는게 아니라 지치고 힘이 들어서.
더 이상 노력하기에는 시간낭비라고 느껴져서
그래서 헤어진거 아니였던가.
그래도 여전히 나는 아직 너를 다 잊지 못했다.
뭐가 그렇게 아까워서 너와의 추억도 정리하지 못했고
이별을 맞이하기에는 나는 아직 많이 부족하더라.
언젠가 너를 지나간 추억으로 기억하게 되는 날이 올 것이다.
그때쯤이면 나도 무뎌져 있겠지.
그리고 내 안에서 너의 색이 점점 바래지고 다른 색으로 다시 채워나가겠지.
너는 다른 누군가의 색이 되어 있겠지.
아직은 좀 더 불편해도 좋으니 그 날이 천천히 왔으면.
오늘도 나는 거짓말처럼 너의 꿈을 꾼다.