올해 22살되는 여자입니다
고민끝에 글쓰려고 회원가입하고 인생선배님들께 또는 저와 비슷한 경험을 한 분들께 현명하고 지혜롭게 헤쳐나갈 조언과 도움을 요청합니다 주위에 말할사람이 없어서요 모바일이라 맞춤법과 띄어쓰기 양해부탁드려요
어렸을때부터 엄하다기보다는 아빠의 독재가 심한 집에서 자랐습니다 밥한숟갈 뜨는것도 걸음한자 걷는것도 눈치를 볼정도로요 공부는 물론이거니와 생활태도 일일이 잔소리가 도를 넘어섰고 본인의 맘에안들면 술마시고 소리치고 욕하고 폭언하고 제 자존감을 있는대로 짓밟고 무너뜨렸습니다 물론 아빠는 그랬다고 생각 안하는것 같습니다 사람이 다 그렇죠..아빠독재는 가족모두를 힘들게했고 지금은 제가 대학생인지라 그영향이 덜하지만 고딩때까지는 아빠가 차라리 없어져버렸으면 하는 생각도 많이 했습니다 첫째라 아빠영향이 컸고 별의별소리 다 들으며 자랐습니다 제인생 상처의 반은 다 아빠가 준것같네요.. 고딩때 위클은 제가 전교생중에 제일 많이 갔을겁니다 아빠와 있었던 일은 나열할수도 없고 하면 제 가슴만 아프네요정말..솔직히 원망스럽습니다 제가 그런아빠의 성격을 조금 닯은것같기도해서 가끔씩 소름끼치고 너무 싫어요
엄마는 군인같은 스타일이구요 끝까지 아빠라유살아야한다 이런주의고 그냥 적응하고 그렇게 사세요 할일 딱딱 할말은 아빠때문에 못하고삽니다 엄마도 성격많이 변햇구요 아빠는 지 화난걸 엄마와 내가 여자니까 애교로 풀어주라고 바랍니다 술먹고 밤에 컵 그릇 바닥이 패일정도로 다 깨고 온집안 때려뿌시는데 애교라뇨..
그래도 키워주신분이라 대학생이라 크게 터치안하시고 그래서 지금은 고마운맘 가지고 잘지내려합니다 아빠랑..
성격은 어릴때부터 활발하고 친화력 강했습니다 뭐든 잘하고 싶어했고 남들눈에 잘보이고 싶어했습니다
그런 너무 튀는 성격탓이엿는지 초 5 중2 고123 내내 왕따까진 아니여도 소외받는 느낌이 들더니 주위에 친구가 없으니 고 3땐 친구사이 억울한 일도 많이당하고
제가 손재주라던가 예술쪽에 약간 감각이 있습니다 그걸로 학교자퇴하고싶은거 꾹꾹 눌러가며 버텼구요 그쪽으로 진로 고2 9월말에 갑자기 바꿔서 그걸로 집안갈등 또 엄청났구요 이건 제가 인정합니다..쨋든 시작한지 얼마안됐으니 재수까지 했구요 재수때도 집안에서 지지안해주는데 돈도 늘 부족하고 끼니도 잘 못때우고 타지에서 혼자 처음 자취하면서 막말이 좀 심한 레슨쌤 밑에서 많이도 울고 하면서 공부하고 연습했습니다..처음 사귄남자친구가 바람피고 번호 바꾸고 튀었을때의 절망감이란.. 소주 두병 원샷하고 스트레스로 실신해서 응급실 실려갔죠 허허..
집안환경 레슨쌤 막말 나보다 잘하는 어린애들 앞에서 무너진 자존감 혼자지내는 지독한 외로움 엄마보고싶고 아빠땜에 집은 못가겠고 향수병.. 그냥 힘들었다고 죽을만큼 힘들었다고 말하면 될것같네요..돌아가면 모든걸 포기하고 돌아서버릴만큼요 우여곡절끝에 운이좋아 이분야에서 12위 다투는 10년한 애들도 떨어지는
그런대학 붙어 올해 2학년입니다..
다 썼나요.. 재 인생 다사다난합니다 쓰자면 참 끝도없어요 대학교 1학년때도 별일 다 있었구요 뭐 나열하자면 그냥 제 사주가 원래 이런가싶을정도로 스팩터클하고 다사다난의 연속
이제 대학도 들어왔고 재수때 갑자기 스트레스 받아서 살찐거 16키로 뺐고 새내기엿으니까 남친도 사귀어보고 했는데
문제는 이제 제가 마음의 문이 꽁꽁 닫혔는지 아무리 열려고 두드리고 애를써봐도 열리지가 않네요 사람이 무섭고 두려워요 다들 거기서 거기인것같고 제가 잘놀게 생긴?편 그런 얼굴이예요 부끄럽지만 예쁘다는 소리도 좀 듣는데 물론 저는 자존감이 낮아서 그런생각 안해봤고요 첨엔 그런것들땜에 다들 다가오더니 제 성격탓인지 왠지 다 조금씩 멀어지는것같고 제가 무서워서 밀어내는것같기도 하고 좋아하던 이 분야 흥미도 떨어지는것같고 인생사 이제는 희노만 크게 느끼고 애락은 전혀 느끼질 못하네요 말그대로 슬프고 회난감정만 극대화되고 애정 귀여움 애잔함 사랑 연애 소중함 이런 감정은 어떤 감정이였는지 기억도 잘 안나고 그 느낌도 잘 모르겠어요 일례로 1학년때 연애할때는 제가 레즈인지 의심할만큼 설레는 감정이 없어서 돌인지 나무인지 싶었구요 이게 문제예요 모든사람들한테 감정이 없어요 엄마아빠 동생빼고 여행가는것도 재미없고 다 재미없고 나는 왜 사는지 모르겠고 다 무슨소용인가싶고 사람이 살면서 느끼는 소중하고 아련한 감정들? 하나도 없어요 진짜 이렇게 살고싶지않아요 살면서 사람들한테 상처받은개 정말 컸는데 그것들때문에 마음의 문이 닫혀 모든 감정들이 무뎌졌나봐요 무뎌진 정도가 아니라 아예 느낌이 없어요 그러니까 사는데 왜살까? 재미없다 부질없다 이러는거겠죠?.. 이거 마음의 병 맞죠 우울하고 힘든것만 크게 느껴져요.. 저 도와주세요 정신과 상담 받을까요 살면서 희노말고도 애락도 느껴보고 싶어요 아직 어린데 이게 뭡니까 부처도 아니고 설레이기도하고싶고 꽃보면 예뿌다 이런생각 하고싶은데 모든게 노잼 노감정 노감동.. 사람은 그냥 내옆에 있는 인간 그자체 언젠가 내게 상처줄사람 말조심해야할 대상 그냥 이정도로 생각되고요 이거 어떻게 고쳐요..답답해 미치겠어요 살면서 기뻐서 울어보기도 하고 좋은남자만나 행복한 기분 느끼고 결혼도 하고 싶은데 이러다가 결혼하고 애낳고도 애한테도 감정없을까봐 무서워요 누가 이렇게 되라한것도 아닌데 이러는제가 참 뭐같아요 아 그리고 이런것땜에 스트레스 받아서 며칠전에는 스트레스성 장염으로 몸에 대장소장 다 부어서 쓰러졋엇어서 응급실 실려갓네요 방학이라 집에 있는것도 눈치주는 아빠때문에 스트레스 받은게 젤 크고요 이렇게 스트레스만 받고 살아요 감정이 없어요 하 진짜 왜살까요 저 조언좀 해주세요 인생선배님들 저와 비슷한 경험을 하신분들 어떻게 헤쳐나갔나요 저 진짜 개선하고자 하는 의지가 있는데 도무지 방법을 모르겠어요
정신과 상담갈까요 알려주세요..부탁드립니다 희노는 잘 느끼니 악플은 달지마시구요
정신과 상담 받아야할까요 어떡해야할까요
고민끝에 글쓰려고 회원가입하고 인생선배님들께 또는 저와 비슷한 경험을 한 분들께 현명하고 지혜롭게 헤쳐나갈 조언과 도움을 요청합니다 주위에 말할사람이 없어서요 모바일이라 맞춤법과 띄어쓰기 양해부탁드려요
어렸을때부터 엄하다기보다는 아빠의 독재가 심한 집에서 자랐습니다 밥한숟갈 뜨는것도 걸음한자 걷는것도 눈치를 볼정도로요 공부는 물론이거니와 생활태도 일일이 잔소리가 도를 넘어섰고 본인의 맘에안들면 술마시고 소리치고 욕하고 폭언하고 제 자존감을 있는대로 짓밟고 무너뜨렸습니다 물론 아빠는 그랬다고 생각 안하는것 같습니다 사람이 다 그렇죠..아빠독재는 가족모두를 힘들게했고 지금은 제가 대학생인지라 그영향이 덜하지만 고딩때까지는 아빠가 차라리 없어져버렸으면 하는 생각도 많이 했습니다 첫째라 아빠영향이 컸고 별의별소리 다 들으며 자랐습니다 제인생 상처의 반은 다 아빠가 준것같네요.. 고딩때 위클은 제가 전교생중에 제일 많이 갔을겁니다 아빠와 있었던 일은 나열할수도 없고 하면 제 가슴만 아프네요정말..솔직히 원망스럽습니다 제가 그런아빠의 성격을 조금 닯은것같기도해서 가끔씩 소름끼치고 너무 싫어요
엄마는 군인같은 스타일이구요 끝까지 아빠라유살아야한다 이런주의고 그냥 적응하고 그렇게 사세요 할일 딱딱 할말은 아빠때문에 못하고삽니다 엄마도 성격많이 변햇구요 아빠는 지 화난걸 엄마와 내가 여자니까 애교로 풀어주라고 바랍니다 술먹고 밤에 컵 그릇 바닥이 패일정도로 다 깨고 온집안 때려뿌시는데 애교라뇨..
그래도 키워주신분이라 대학생이라 크게 터치안하시고 그래서 지금은 고마운맘 가지고 잘지내려합니다 아빠랑..
성격은 어릴때부터 활발하고 친화력 강했습니다 뭐든 잘하고 싶어했고 남들눈에 잘보이고 싶어했습니다
그런 너무 튀는 성격탓이엿는지 초 5 중2 고123 내내 왕따까진 아니여도 소외받는 느낌이 들더니 주위에 친구가 없으니 고 3땐 친구사이 억울한 일도 많이당하고
제가 손재주라던가 예술쪽에 약간 감각이 있습니다 그걸로 학교자퇴하고싶은거 꾹꾹 눌러가며 버텼구요 그쪽으로 진로 고2 9월말에 갑자기 바꿔서 그걸로 집안갈등 또 엄청났구요 이건 제가 인정합니다..쨋든 시작한지 얼마안됐으니 재수까지 했구요 재수때도 집안에서 지지안해주는데 돈도 늘 부족하고 끼니도 잘 못때우고 타지에서 혼자 처음 자취하면서 막말이 좀 심한 레슨쌤 밑에서 많이도 울고 하면서 공부하고 연습했습니다..처음 사귄남자친구가 바람피고 번호 바꾸고 튀었을때의 절망감이란.. 소주 두병 원샷하고 스트레스로 실신해서 응급실 실려갔죠 허허..
집안환경 레슨쌤 막말 나보다 잘하는 어린애들 앞에서 무너진 자존감 혼자지내는 지독한 외로움 엄마보고싶고 아빠땜에 집은 못가겠고 향수병.. 그냥 힘들었다고 죽을만큼 힘들었다고 말하면 될것같네요..돌아가면 모든걸 포기하고 돌아서버릴만큼요 우여곡절끝에 운이좋아 이분야에서 12위 다투는 10년한 애들도 떨어지는
그런대학 붙어 올해 2학년입니다..
다 썼나요.. 재 인생 다사다난합니다 쓰자면 참 끝도없어요 대학교 1학년때도 별일 다 있었구요 뭐 나열하자면 그냥 제 사주가 원래 이런가싶을정도로 스팩터클하고 다사다난의 연속
이제 대학도 들어왔고 재수때 갑자기 스트레스 받아서 살찐거 16키로 뺐고 새내기엿으니까 남친도 사귀어보고 했는데
문제는 이제 제가 마음의 문이 꽁꽁 닫혔는지 아무리 열려고 두드리고 애를써봐도 열리지가 않네요 사람이 무섭고 두려워요 다들 거기서 거기인것같고 제가 잘놀게 생긴?편 그런 얼굴이예요 부끄럽지만 예쁘다는 소리도 좀 듣는데 물론 저는 자존감이 낮아서 그런생각 안해봤고요 첨엔 그런것들땜에 다들 다가오더니 제 성격탓인지 왠지 다 조금씩 멀어지는것같고 제가 무서워서 밀어내는것같기도 하고 좋아하던 이 분야 흥미도 떨어지는것같고 인생사 이제는 희노만 크게 느끼고 애락은 전혀 느끼질 못하네요 말그대로 슬프고 회난감정만 극대화되고 애정 귀여움 애잔함 사랑 연애 소중함 이런 감정은 어떤 감정이였는지 기억도 잘 안나고 그 느낌도 잘 모르겠어요 일례로 1학년때 연애할때는 제가 레즈인지 의심할만큼 설레는 감정이 없어서 돌인지 나무인지 싶었구요 이게 문제예요 모든사람들한테 감정이 없어요 엄마아빠 동생빼고 여행가는것도 재미없고 다 재미없고 나는 왜 사는지 모르겠고 다 무슨소용인가싶고 사람이 살면서 느끼는 소중하고 아련한 감정들? 하나도 없어요 진짜 이렇게 살고싶지않아요 살면서 사람들한테 상처받은개 정말 컸는데 그것들때문에 마음의 문이 닫혀 모든 감정들이 무뎌졌나봐요 무뎌진 정도가 아니라 아예 느낌이 없어요 그러니까 사는데 왜살까? 재미없다 부질없다 이러는거겠죠?.. 이거 마음의 병 맞죠 우울하고 힘든것만 크게 느껴져요.. 저 도와주세요 정신과 상담 받을까요 살면서 희노말고도 애락도 느껴보고 싶어요 아직 어린데 이게 뭡니까 부처도 아니고 설레이기도하고싶고 꽃보면 예뿌다 이런생각 하고싶은데 모든게 노잼 노감정 노감동.. 사람은 그냥 내옆에 있는 인간 그자체 언젠가 내게 상처줄사람 말조심해야할 대상 그냥 이정도로 생각되고요 이거 어떻게 고쳐요..답답해 미치겠어요 살면서 기뻐서 울어보기도 하고 좋은남자만나 행복한 기분 느끼고 결혼도 하고 싶은데 이러다가 결혼하고 애낳고도 애한테도 감정없을까봐 무서워요 누가 이렇게 되라한것도 아닌데 이러는제가 참 뭐같아요 아 그리고 이런것땜에 스트레스 받아서 며칠전에는 스트레스성 장염으로 몸에 대장소장 다 부어서 쓰러졋엇어서 응급실 실려갓네요 방학이라 집에 있는것도 눈치주는 아빠때문에 스트레스 받은게 젤 크고요 이렇게 스트레스만 받고 살아요 감정이 없어요 하 진짜 왜살까요 저 조언좀 해주세요 인생선배님들 저와 비슷한 경험을 하신분들 어떻게 헤쳐나갔나요 저 진짜 개선하고자 하는 의지가 있는데 도무지 방법을 모르겠어요
정신과 상담갈까요 알려주세요..부탁드립니다 희노는 잘 느끼니 악플은 달지마시구요