6개월이 지났다

6개월이 지났다


사랑했던 마음도 아파했던 마음도 지워질 충분한 시간임에도 아직까지 아련하게 남은 마음은 무엇을 향하고 있는건진 모르겠다



처음엔 이게 맞는 길이라고 생각했다.
그래서 마음을 숨기고 죽였다

조금 지나니 화가 났다.
날 떠나게 둬버린 너에 대한 분노

조금 더 지나니 자괴감이 들었다.
네가 날 버리고 간게 내가 그만큼 별로여서 인 것 같았다

지금은 아까웠다.
너와 함께 했던 그 시간들과 내가 너에게 주었던 모든 것이



너와 함께 하려고 어떻게든 발버둥쳤던 내 모습을 제 3자의 눈으로 바라보게 되었다

불쌍했다

내 시간과 마음 그리고 물질적인 것들까지 모두 바쳤던 내가 너무 불쌍했다.
잊어버리려해도 잊혀지지가 않는다.
네가 내 마음을 단 1%도 이해하지 못했다는 그 생각만으로도 참을 수가 없었다.


'이제 너와 결혼하고 싶은 생각이 들지 않아'


그렇게 말하고 눈물을 흘리던 너를 보며 난 아무 생각이 들지 않았다.
넌 이미 그때 다 끝났는데 난 바보같이 잡고 놓지 않았다.

모든 감정이 섞였다.

너라는 사람을 중심으로 돌아가던 시계가 멈춰버린다는 것이 그땐 끔찍했다.

그리고 억울했다

내 의지가 아닌 네 의지로 이 관계의 끝을 맺으려고 하는 게
네가 했던 모든 끔찍한 짓을 덮고 안아주려던 날 병신으로 만드는 네 말이 실감이 나지 않았다.


그래 그거 하나만 믿었다.

네가 날 물질적으로 생각하던 날 좋은 도구로 생각하고 무시하던, 날 두고 다른 여자를 만나는 그 순간에도 날 정말로 사랑한다는 그 마음 하나만 믿었다.

그 하나도 무너진 순간

나도 무너졌다.

나는 널 붙잡았지만 이대로는 아니란 걸 알았다.

내가 다시 헤어지자고 했을 때, 너는 알겠다고 했다.



나는 널 찼지만 차였다.

비참했다.

너무도 비참하고 비참했다.
나는 뭘 한 걸까
나는 지난 1년간 뭘 한 걸까



네가 날 좋아한다고 했던 그때 널 받아들이지 말 걸
후회가 되었다.



학교에 취업관련 서류를 제출하던 날
항상 지하철 타던 내가 기차를 타던 날
아침 일찍 가서 오랜만에 친구들을 보려고 계획했지만 늦게 일어난 그 날

그 행동 그 모든게 후회되었다

조금만 일찍 나올 걸
기차가 아닌 지하철을 탈 걸
아니, 그냥 걜 만난 걸 무시하고 혼자 택시 탈 걸
아니 아니, 그냥 내 이름을 알려주지 말 걸...



인연이 아니게 넘어갈 일을 내 그 사소한 행동때문에 결국 지금에 이른 것 같다.

넌 나와 헤어진지 2개월만에 다른 사람을 만났다
아무렇지 않게


그 얘기를 후배들에게 들을 때 마다 내가 어떤 마음인지 알까?


사실 알길 바라지 않아
나도 내 마음을 알진 않아


이젠 너를 사랑하지 않아
근데 그리운 거 같아
이젠 네 얼굴을 보고싶진 않아
근데 네 프로필을 찾아봐


이상하지?

나도 내가 이상한데 네가 나를 어떻게 이해해




사실을 정말 사실은


네가 죽었으면 좋겠어



네가 행복한 게 너무 싫어
착하게 남는 건 이제 싫어
그게 너무 끔찍하거든


그래서 이젠 솔직해지고 싶어



이번 달에 네가 군대가는 걸 알아


총기를 잘 못 만지다 죽었으면 좋겠어
훈련을 받다가 사고나서 죽었으면 좋겠어
아니면 교통사고로라도 죽었으면 좋겠어



네가 행복할 수도 있을거라 상상하는 내 모습도 끔찍하지만
그 상상에도 끝을 낼 수 있게 네가 죽길 바라는 내 모습도 끔찍하다




네가 너무 끔찍하다

내 삶의 최악의 기억아