헉..
덤덤하게 써내려간 글인데
많은 분들이 봐주셨네요. 위로 감사드려요..
3일이 지난 지금 참을만 합니다..
역시 시간이 약인가봐요 ^^;
댓글에 보니 남자한테 왜 과거이야기를 하냐고 하는 분들이 계시던데
두달 만난 그 분은 제 과거는 모릅니다..
나름 한번도 상처받지 않은 척 했었네요~
카톡 친구추천에 뜨더라구요 저는 번호를 지웠지만
그 사람은 남아있는지.. 보니 상태메세지에 공허하다고 적어놨던데
의미두지 않으려고 해요 ㅠㅠ..
위로 해주신 분들 다 감사드립니다. 행복해져요 우리!
힘들때마다 댓글 챙겨보고 힘내겠습니다
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1년전 여름, 내 나이 28살..
6년을 사귄 남자와 헤어졌다.
그냥 온 세상이 무너진거같고, 내 세상의 절반이 통째로 날아간 듯
가슴에 구멍이 뚫렸다.
결혼까지 생각했던 사람이였다.
그런데 나와 결혼할 수 없다며, 여태까지 내가 6년을 알았던 사람이 맞나 싶을 정도로
차갑게 나를 버렸다.
헤어나오지 못했다.
하루하루가 지옥이고 살기 싫을 정도로 매일을 아파했다.
먹지 못해서 살도 많이 빠졌고, 그렇게 폐인이 되어갔다.
친구들도 폐인이 되어가는 나를 안쓰러워했고,
엄마는 힘들어하며 매일 밤 우는 나때문에 결국 눈물을 보이셨다.
엄마의 눈물을 보고 정신을 차렸다.
이렇게 살면 안될 것 같았다.
죽기살기로 생각하지 않기로 했고, 다른 일에 집중했다.
닥치는 대로 소개팅도 나갔다.
그러다보니 새해가 되었고 나는 이제 내년에 계란 한판이 되는
20대의 끝자락에 서있다.
그동안 6년을 사귄 남자는 땅을 치고 후회한다며
여러번 매달렸다. 그리고 나는 흔들렸다.
갈대마냥 흔들리는데도 나는 엄마의 눈물을 떠올리며
잔인하게 그를 내쳤다.
지난 5월, 우연한 계기로 어떤 남자를 알게 되었다.
6살 차이가 났던 그 남자는, 아주 준수한 외모에 탄탄한 직업, 좋은 차를 끄는,
그야말로 천상천하 유아독존 자존감이 아주 높은 남자였다.
그 남자도 나와 비슷한 시기에 이별을 했다고 했다.
나와 비슷한 트라우마가 있다고 이야기했다, 비록 지금은 그말을 믿을 만한 말이라고
생각하진 않지만, 어쨋든 그때는 그랬다.
빠르게 나에게 호감을 표시했고, 진득한 연애, 균형잡힌 어느한쪽에도 치우치지
않는 연애를 원한다고 했으며, 나이도 나이인지라 가벼운 만남은 싫다고 했다.
5월부터 우리는 만나기 시작했고, 한달간은 나는 꿈을 꾼것같았다.
6년을 사귄 남자에게서는 볼 수 없는 다정함, 능력, 외모, 뭐하나 빠지는게 없었다.
1년을 아파한 나도 드디어 보상을 받나 했다.
그런데 지난 6월 말부터 뭔가 느껴졌다.
여자들이라면 알것이다. 이 남자, 뭔가 나에게 식고있다.
나는 늘 긴장감을 준다고 생각했고, 남자에게 집착도 하지않았다.
논다고하면 "그래요 놀아~", 술마신다고 하면 "그래요 적당히마셔요~"
방관은 아니지만 본인이 하고싶은대로 하게 냅뒀고, 자유를 줬다고 생각했다.
그럼에도 불구하고 낌새가 좋지 않았다.
그리고 엊그제,
나는 또 한번의 이별을 겪었다.
역시 여자의 촉이 빗나가지 않았다.
나에게 좋은사람이라고했다. 내 잘못이 아니라고 한다.
다 자기가 문제다, 갑자기 이런말을 해서 미안하지만 감정이 더 커지지 않는다고 한다.
예상은 했지만 총맞은것 같이 머리가 멍했다.
슬프다기보다 그냥, 그래 그냥 덤덤했다.
6년을 사귄 남자와의 이별에 비해서는 임팩트가 강하지 않다고 생각했다.
약 10분간의 통화를 끝으로 헤어짐을 단정지었고,
나는 그길로 sns에 친구를 끊고, 전화번호를 지우고, 카톡에서 지웠다.
잔인하게도 눈물 한방울 조차 나오지않았다.
6년 사귄 남자친구는 전화번호 지우는데도 수개월이 걸렸는데,
단 한시간만에 모든걸 다 정리했다.
이틀이 지난 오늘 내가 친구를 끊은걸 봤는지,
그 사람도 내 sns 친구를 끊었다. 또 한번 심장이 내려앉았다.
아프다. 마음이 아프다.
1년만에 처음으로 마음을 연 사람이였다.
6년을 사귄 것과 두달을 사귄 것은 다를거라고 생각했는데,
아픔은 똑같다.
그리고 또 내자신을 괴롭히고있다.
대체 뭐가 문제인걸까, 왜 좋은 사람이라고 말하면서 감정이 식었다고 할까,
내가 매력이 없나, 내가 여우같이 굴지못했나, 곰같은 여자라 재미가 없나,
그냥 모든 오만 잡생각이 다든다.
그리고 잡아볼까 생각도 해봤다.
미친척 하고 한번 해볼까?
그런데 6년을 사귄 남자에게 매달렸을때 결과가 좋지 않았고,
또 이론으로만 알고있는
"연락하면 남자는 더 멀어진다" 는 그런 이야기들 때문에
이러지도 저러지도 못하고있다.
아마 나는 연락을 하지 않을 것이다. 아니 못할 것 같다.
생각은 하겠지만 그 다음의 결과가 두려워
연락을 할 수 없을 것 같다.
그러다보면 어느새 시간이 지나있고, 또 나는 새 사람을 만날 것이고
또 내 인연이 아니라면 헤어지게 될 것이다.
많이 힘들다. 아프고 괴롭다.
친구가 이야기했다.
만날 인연은 무슨 일이 있어도 만나고, 헤어질 인연은 어떻게 해도 헤어진다고.
이대로 이 남자와 두번 다시 연이 없다면
그 남자는 내 인연이 아니였다고 생각하게 될 것이다.
모든 이별을 겪는 여자들도 다 나처럼 이렇게 힘들까?
나이가 어릴때 하는 풋사랑이든
나이가 많을때 하는 진중한 사랑이든
사랑과 이별은 언제나 아프다.