아빠 영향으로 뉴스를 많이 보고 자랐고 눈에 가장 가까이 있는 직업인을 동경할 나이죠.
중학교 때부터는 기자로 바뀌었는데 부모님이 제가 의사가 되기를 바라셨기에 제 장래희망직업란에도 의사를 기입했었습니다.
그렇게 중학교 3년 생기부 직업란에 기록된 부모님 희망직업 : 의사, 본인 희망직업 : 의사.
딱히 마음에 들지 않았습니다.
그냥 최고로 우대하는 직업이라니까, 흰 가운 입고 일하는게 멋있으니까, 나중에 좋은 여자만날 수 있고, 그나마 우리 가정 형편에서 용날수 있는 마지막 기회라니까, 그래서 별 거부 없이 받아들이려 했습니다.
그런데 문제는 제가 본인이 원하지 않는 일과 원해서 하는 일에서 차이가 꽤 두드러진다는 거였죠. 중학교때 부모님이 그렇게 말리고 때리고 어르고 달래고 하셨음에도 불구하고 너무 하고 싶었던 신문동아리활동 졸업할때까지 지켜냈습니다. 지켜냈다는 말이 맞아요. 의대 가려면 지금부터 공부에 매진해도 모자란데 그런 거나 할때냐, 니 가정 형편을 봐라. 니 성적이 우리 미래다. 니 동생들도 대학은 가야할 것 아니냐. 이런 말을 거의 매일 들었거든요.
공부는 잘 하지 못하면 엄마가 화낼 거라는걸 알았기 때문에 성적은 그럭저럭 전교 순위권을 유지했지만 1등은 한번밖에 못 해봤어요. 글쎄, 제가 꾸준히 1등을 하지 못해서 불만족했는지는 잘 모르겠네요.그렇게 저는 중학교를 졸업했지만 고교 진학은 포기했습니다. 탈선, 나 안해! 이런건 아니였구요. 수업시간에 잠에 빠지는걸 인식을 못하고 잠들어버리고 가끔이지만 과호흡 증상이 나타나서 고교에 진학할 건강 상태가 아니라고 판단했기 때문이에요. 개인적인 형편때문에 초등학교 고학년 때부터 하루에 4~5시간정도씩 잤거든요. 때문에 피로가 너무 많이 누적돼서 그렇다고 하시더라고요. 짧게 자고 하루를 거뜬히 버티는 타입이 아니였거든요.
사실은 1년 쉬면서 잠도 좀 자고 건강도 여러모로 회복해서 또래보단 늦지만 고교에 진학 할 계획이였습니다. 근데 사람 일이라는게 계획대로 안 되더군요. 집안 형편이 더 기울어서 일반고 공낙금, 급식비, 기타 등등까지 감당하기가 부담스러워졌어요. 허리띠 졸라매면 갈 수는 있을거라 생각했는데 엄마아빠는 제 바로 밑 동생도 두명이나 더 있으니 동생보다 더 빨리 대학에 가는게 부담을 더는 길이라고 하시더라고요.
화가 나서, 17살 1년을 거의 아무것도 안하고 지냈습니다. 교복 입고 학교 가는 애들이나 쳐다보고 부러워하고, 자기연민이나 하고, 공부는 한답시고 하는데 수1,수2를 겨우 1년동안 한번 돌리고.. 말 그대로 시간낭비죠. 정말 1년을 허투루 보냈어요.
17살 12월 즈음, 엄마가 보다못해 너 대학 갈 생각은 있냐고, 의사 하랬을때 니가 한댔잖아, 근데 1년동안 너 뭐했냐고, 아무리 봐도 이게 의대 준비하는 애냐고. 사실 이게 처음 터진건 아니였어요. 1년 동안 집에서 생산적인 일이라곤 하나 안하고 빈둥빈둥 거리는 아들을 보며, 거의 매일 부딪혔습니다. 근데 진짜 하기 싫었어요. 나도 학교 가고싶고, 학교만 가면 열심히 할것같고 그랬어요. 지금 생각하면 핑계구나 싶지만요.
엄마에게 의대 준비하기 싫다고 선언을 했습니다. 나 의사 하기 싫다고, 내가 되고싶던건 기자라고, 중2때 직업탐방갔을때 기자라는 직업이 너무 멋있었다고. 엄마가 그렇게 하기 싫었으면 진작 말하지 왜 이제서야 말을 하냐고 그러시더군요. 전 그냥 무서웠죠. 엄마가 정해주는 길을 안따라가면 지금 받고있는 지원이라도 못 받을까봐 무서웠어요. 집안 형편이 안 좋으니 저한테 지원해주던 것들을 동생들에게 모두 돌려버릴까봐요. 동생들은 부모님이 원하는 직업을 목표로 하고 있거든요. 하지만 이미 나는 학교를 못 가게 되었으니 나 하고 싶은거 해야겠다고 마음먹었어요. 하여튼 한참 질책 듣고, 결국엔 너 하고싶은거 하라고. 넌 니 하고싶은건 죽어라 해낸다는 대답을 얻어냈습니다.
그렇게 작년 12월부터 지금까지 목표를 서울대 정치외교학부로 정해두고 공부하고 있었습니다. 꿈이 방송국 기자라 언론정보학과로 가고 싶었지만 정시는 아예 선발을 하지 않더군요? 그나마 돈없고 빽없는 학생이 죽어라 공부해서 정시라도 치겠다는데, 왜 정시는 점점 줄어들까요? 혼자 공부하면서 힘들어서 하기 싫을 때도 내가 정한 꿈이잖아. 이것마저 안가려 하면 어쩌자고. 하면서 최대한 긍정적으로 공부했습니다. 또 학교도 안 다니면서 다른 친구들이랑 똑같이 수능치고 대학간다는게 괜한 건진 모르겠지만 자존심 상하더라고요? 학교 안 가고 논다고 중졸이라고 나 무시하고 은근히 깔아뭉개려는 애들 보면서. 또래보다 1년 더 빨리 대학에 가주겠다는 목표도 생겼어요. 2017수능 풀어보니까 영어랑 국어는 1등급이 뜨더라고요. 수학은 조금 더 해야겠다고 판단했고, 사탐이랑 한국사, 제2외국어 죽어라 하면 되겠지. 그렇게 생각했어요. 국어는 어릴때부터 책이랑 신문을 좋아해서 글 파악이나 속독은 공부 안해도 되는 부분이라 사실 고교 국어책 한번 펼쳐본 적 없는 상태에서 2017수능 시험지 뽑아서 쳐본거였거든요. 문법정도만 더 공부하면 수능때 점수도 괜찮게 나오지 않을까? 이런 생각으로 판단한거죠.
근데 요즘들어 내가 과연 서울대를 나온다고 기자가 될까? 하는 생각이 드네요. 돈이 있는 것도 아니고, 빽이 있는 것도 아니예요. 진실 앞에 모든건 무색하다지만, 요즘 정치적으로 부각되는 문제들, 대통령에 연관된 것들. 드러난 건 그뿐이죠. 그런데 과연 그게 다일까요? 그런 부정부패가 그것들 하나만일까요?
정외과를 나오면 외무고시를 친다고들 하죠. 행정고시 비리도 불거지고 찌라시가 도는데 과연 외무고시라고 정당하게 선발될까요? 막연히 가정해서, 저랑 다른 지원자가 점수가 같은데 저는 아무것도 없고 다른 지원자는 돈이 있다던가 어디 정계의 자녀라면 과연 누가 뽑힐까요?
긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 잘 모르겠네요..
그냥 부모님 말대로 의대를 목표로 공부하는게 맞는 거였을까요?
꿈을 쫓는다는게 현실이 안되면 그리도 어려운 겁니까?
어쩌면 없는 사람의 자격지심,피해의식으로 보이는 글일지도 모르겠어요.