퍼가지마세용.. 아는사람이 볼까 무섭당 특히 유튜브 아마 20살때쯤.. 알게됬던거같은데 아빠가 친아빠가 아니라는거 초등학교 4학년때 처음 성추행을 당했어 '우리 딸 얼마나 컸나 보자' 하면서팬티속에 손을 넣더라고 술마시고 와서 엄마가 보고있는데..엄마가 기겁을하며 뭐하는거냐고 하자 '얼마나 컸나 보려고 했지' 래 5학년때부턴 본격적으로 자주 그러셨지.. 내가 거부라도 할라치면 당장에 자리를 박차고 집밖으로 나가서술을 한탕 처먹고와가지고 집기를 다 부수고 엄마를때리고 내 뺨을 때렸어동생들도 영문을 모른채 두려움에 떨다가 눈이라도 마주치면 맞아야했지 그때는.. 언젠지 기억이 안난다낮잠을 자고있었는데 이상한 느낌에 눈을 떴더니 열심히 하시더라아마 중학생때였던거같아 왜 그날따라 집에 아무도 없었을까.. 기억도 다 나지 않을만큼 수차례 많이도 .. 글로 쓰는데도 직접적으로 말하기가 힘들어 그때는 이것도 무섭고 저것도 무서웠어생리가 하루라도 늦으면 임신했으면 어떡하지.. 맘졸였던것도.. 근데 과거의 나는 참 멍청했다 내주변에 내 편이 엄청많은데 왜 나는 혼자 삭히고있었을까??친척들이랑 무척이나 친해서 전화한통화면 달려와 주실분들이 수두룩 했는데..어렸다 어렸어 근데 사실 지금도 아무한테도 말 못하고 가끔 혼자 생각날때마다괜찮아 괜찮아졌어 이제 괜찮다고 수없이 혼자 위로하고어쩔수없었다고 무서웠으니까 내 잘못이 아니야 되뇌이고.. 그 집을 뛰쳐나온지 벌써 7년이 넘었지만 아직도 생생해 그래도 내 인생은 망했구나 하면서 헛생각을 하지 못하는멍청한 성격이라는거에 감사하고있어 언제한번 심리치료를 받았는데 남자혐오증이래 ㅋㅋ 그러다가 20대 초반에 들었던 친아빠가 아니라는 소리에아빠라서 앞으로도 봐야하지 않나.. 이런 막연한 감옥?에서 벗어난그 해방감이 이루 말할수가없었지 아빠였던 사람은 일도 잘 하지않고 집에서 바둑이나 보고 술만 마시던정말 한량이라는 말이 잘 어울리는 사람이었어 노후준비를 아들 딸로 해결하려고.. 아주 늙어 죽을때까지 놀생각밖에 안하는한량중의 한량이지 지금도 똑같아 일안하고 그러고 있어 근데 나이는 못속이는지 동생한테 듣는바로는 많이 아프다더라 난 안본지 7년이 넘어서 그나마 건강했던 모습만 기억나아직 내 기억에 그사람은 크고 무섭지 언제한번 보러갈까 싶다무너졌을꺼니까 앞으로도 서있을수가 없을꺼야우리 남매중에는 아무도 도와주지 않을꺼거든 엄마는 꼭 데리고 나올꺼야넌 그냥 그렇게 평생 아프게 힘들게 세상은 두렵구나 하고 살아 병신새끼 사실 어렴풋이 엄마가 알고있지 않을까 하는 생각이든다엄마가 술마시고 와서 무슨말을 했었는데 '꼬셨다'던가.. 그 말이 되기 뇌리에 콱 박혀서 안떨어지네그 후로는 비슷한 말도 한적이없으셔서 잘은 모르겠어잘못들은걸수도 있겠지? 아무튼 난 겁쟁이라서 아마 앞으로도 이얘기는 아무한테도 못할꺼야혼자 아득바득 버티고있는데.. 내 아는사람들이 위로해주면 못버틸꺼같아.. 자살을 수 없이 생각했더라도지금은 살아있으니까 31
요새 미투보니까 생각이 많아진다
퍼가지마세용.. 아는사람이 볼까 무섭당 특히 유튜브
아마 20살때쯤.. 알게됬던거같은데 아빠가 친아빠가 아니라는거
초등학교 4학년때 처음 성추행을 당했어 '우리 딸 얼마나 컸나 보자' 하면서
팬티속에 손을 넣더라고 술마시고 와서 엄마가 보고있는데..
엄마가 기겁을하며 뭐하는거냐고 하자 '얼마나 컸나 보려고 했지' 래
5학년때부턴 본격적으로 자주 그러셨지..
내가 거부라도 할라치면 당장에 자리를 박차고 집밖으로 나가서
술을 한탕 처먹고와가지고 집기를 다 부수고 엄마를때리고 내 뺨을 때렸어
동생들도 영문을 모른채 두려움에 떨다가 눈이라도 마주치면 맞아야했지
그때는.. 언젠지 기억이 안난다
낮잠을 자고있었는데 이상한 느낌에 눈을 떴더니 열심히 하시더라
아마 중학생때였던거같아 왜 그날따라 집에 아무도 없었을까..
기억도 다 나지 않을만큼 수차례 많이도 .. 글로 쓰는데도
직접적으로 말하기가 힘들어
그때는 이것도 무섭고 저것도 무서웠어
생리가 하루라도 늦으면 임신했으면 어떡하지.. 맘졸였던것도..
근데 과거의 나는 참 멍청했다
내주변에 내 편이 엄청많은데 왜 나는 혼자 삭히고있었을까??
친척들이랑 무척이나 친해서 전화한통화면 달려와 주실분들이 수두룩 했는데..
어렸다 어렸어
근데 사실 지금도 아무한테도 말 못하고 가끔 혼자 생각날때마다
괜찮아 괜찮아졌어 이제 괜찮다고 수없이 혼자 위로하고
어쩔수없었다고 무서웠으니까 내 잘못이 아니야 되뇌이고..
그 집을 뛰쳐나온지 벌써 7년이 넘었지만 아직도 생생해
그래도 내 인생은 망했구나 하면서 헛생각을 하지 못하는
멍청한 성격이라는거에 감사하고있어
언제한번 심리치료를 받았는데 남자혐오증이래 ㅋㅋ
그러다가 20대 초반에 들었던 친아빠가 아니라는 소리에
아빠라서 앞으로도 봐야하지 않나.. 이런 막연한 감옥?에서 벗어난
그 해방감이 이루 말할수가없었지
아빠였던 사람은 일도 잘 하지않고 집에서 바둑이나 보고 술만 마시던
정말 한량이라는 말이 잘 어울리는 사람이었어
노후준비를 아들 딸로 해결하려고.. 아주 늙어 죽을때까지 놀생각밖에 안하는
한량중의 한량이지 지금도 똑같아 일안하고 그러고 있어
근데 나이는 못속이는지 동생한테 듣는바로는 많이 아프다더라
난 안본지 7년이 넘어서 그나마 건강했던 모습만 기억나
아직 내 기억에 그사람은 크고 무섭지 언제한번 보러갈까 싶다
무너졌을꺼니까
앞으로도 서있을수가 없을꺼야
우리 남매중에는 아무도 도와주지 않을꺼거든
엄마는 꼭 데리고 나올꺼야
넌 그냥 그렇게 평생 아프게 힘들게 세상은 두렵구나 하고 살아
병신새끼
사실 어렴풋이 엄마가 알고있지 않을까 하는 생각이든다
엄마가 술마시고 와서 무슨말을 했었는데 '꼬셨다'던가..
그 말이 되기 뇌리에 콱 박혀서 안떨어지네
그 후로는 비슷한 말도 한적이없으셔서 잘은 모르겠어
잘못들은걸수도 있겠지?
아무튼 난 겁쟁이라서 아마 앞으로도 이얘기는 아무한테도 못할꺼야
혼자 아득바득 버티고있는데.. 내 아는사람들이 위로해주면 못버틸꺼같아..
자살을 수 없이 생각했더라도
지금은 살아있으니까