첫사랑

안녕 내 사랑.

내가 네게 이런식으로 적을 날이 오리라곤 상상도 못했었는데, 사람 일 모른다더니 너와 내가 헤어지는 날이 왔네 결국.

오년을 넘어 육년째를 바라보는 올해. 너와 헤어지고 난 십여일째 난 사람의 가장 기본적인 욕구인 배고픔도 졸림도 잊은채로 지금까지 생을 이어가고있어. 생을 이어가고 있다는 표현이 맞는거같아. 난 그만큼 죽어가고 있으니까.

주변 사람들이 그래. 넌 내게 아주 못된 사람이고, 시간이 지나면 난 괜찮아질거라고. 나도 알아 넌 내게 아주 강아지고 그런 널 못잊고 아직도 네게 빠져 허우적거리며 매일 밤 소리내지도 못하고 가슴을 틀어쥐고 우는 내가 병신인거.

난 몰랐어. 가슴 아픈 사랑이 대체 무엇이고 한 사람이 인생의 전부가 된다는게 무슨 의미인지. 이걸 깨닫게 해준 네게 고마워 해야하는게 맞겠지 ? 그래도 내 모든걸 바쳐 사랑했다 후회는 없다 하고 훌훌 털고 내 인생 살아야하는게 맞는거겠지 ? 싶다가도 너무 후회가 돼.

잠수이별.. 을 택해야만 했던 너도 이해가 조금은 가. 내가 우는 모습을 보면 너도 결국엔 날 떨쳐내지 못했잖아. 그만큼 넌 날 떨쳐내고 싶었던거겠지. 하고 이해를 하려해 매일 밤 혼자 울면서. 이유는 알려주지 내가 무엇을 잘못해서 네가 그런결정을 하게 되었는지. 난 아직도 모르겠어.

그것보단, 자기야. 넌 정말 내가 이제는 더이상 필요하지않아 ? 내가 없이 넌 밥도 잘먹고 잠도 잘자고 있어 ? 정말 나만 이렇게 힘든거니 ? 네가 내게 이별을 건넨 이유가 아닌 이걸 더 물어보고싶다 지금은.

처음엔 너무 원망스러웠고 그 다음엔 화가 났어 그 다음은 내 행동을 곱씹어보게 되고 다시 네가 보고싶어. 그럼에도 불구하고 네가 너무 보고싶어서 그런 아이임에도 내가 널 너무 사랑해서.

안녕 내 사랑. 지나가다 한번쯤이라도 네가 이 글을 보길바래. 그리고 후회했으면 좋겠어. 처음으로 누군가를 사랑한다고 느꼈고 처음으로 날 버리고 누군가가 우선이 된 너였기에, 내가 아파한만큼보다 더 두배, 아니 세배 더 힘들고 아파했으면 좋겠어. 그리고 내게 다시 연락을 줬으면 좋겠어.

다시 바보같이 받아 줄 준비가 되어있어. 빠른 시일내로 내게 다시 돌아와

사랑해 지금도 여전히.