또 계정을 만들었어

너랑 헤어진지 몇달이 지났어. 처음엔 진짜 엄청 힘들더라 아무것도 못하겠고 외롭고 쓸쓸하더라 그래서 난 누구랑이던 연락을 해야했었어 가만히 있으면 너만 생각났거든 그래서 친구들부터 해서 연락끊겼던 애들까지 누구할 것 없이 계속 연락했어 연락을 하다가도 잠깐 틈이 생기면 그 틈을 비집고 들어와 니가 생각나더라 난 왜 헤어진지 몰랐어 어느 날 갑자기 생각할 시간이 필요하다고 하더라 그때의 난 너무 안일했어 너가 떠날 거라곤 상상도 못했거든 넌 항상 내 옆에 있어줬고 날 바라봐줬어 그런 너가 한순간 내가 알던 너가 아니게 되는 걸 보고 겁이 났어 너는 그냥 미안하다고 이제 더 이상 날 사랑하지않는다고 다 너 잘못이라고만 하더라 정말 붙잡고싶었는데 넌 벌써 마음정리를 다 했는지 내가 내민 손을 견고히 거절하더라. 다 거짓말 같았어 나에겐 이런 상황자체가 처음이었거든 누굴 만나 이렇게 사랑해본 적도 누군가에게 이 정도의 사랑을 받아본 적도 그래서 이별이란게 더 무섭고 두렵게 다가온건지 싶어 그렇게 너와 헤어지고 시체처럼 지내다 너가 너무 보고싶더라 목소리도 너무 듣고싶고 너의 웃음소리도 너가 불러준 애칭도 모든게 너무 그리웠어 너가 어떻게 지내는지도 너무 궁금했어 너도 나 만큼 힘든지 아님 오히려 아무렇지 않은지 우리 사이엔 공통된 친구하나 없었기에 알 방법이 없더라 그래서 너가 자주하던 sns를 들어가서 보려했지만 아무리 검색해도 나오지 않아 난 너가 계정도 삭제한 줄 알았어 그러다 우연히 너의 계정이 아직 있다는 걸 알고 확인했지만 역시 나에겐 뜨지 않더라 나를 차단했기에.. 그래서 난 어떻게든 보고싶은 마음에 새로운 계정을 만들어서 훔쳐봤어 그러기를 며칠.. 내 자신이 너무 한심하더라 나 혼자 끙끙대는게.. 그래서 그 계정을 삭제했지 한 2주가 지났나 그렇게라도 못 보니까 그리움은 배가 되더라 결국 다시 새로운 계정을 만들었어 환하게 웃고 있는 너는 행복해보이더라 괜히 화가 났어 억울하고.. 마치 나만 널 사랑했던 것 같아서 그래서 다시 계정을 삭제했어 다신 보지 않겠노라 생각하며 근데 사람은 참 간사해 내 방을 치울 때 마다 너의 흔적들이 보여 다시금 그리워지더라 마지막으로 한 번만 더 보고 그만하자라는 생각으로 다시 새로운 계정을 만들어 너에게 들어간 순간 난 망치로 머리를 맞은 것 같았어.. 항상 내가 데려다줬던 장소에서 낯선남자에게 안겨 찍어 올린 사진을 보고말야 결국 난 또 혼자 눈물을 훔쳤어 그 날을 마지막으로 난 계정을 만들지않았어 주변사람들에게도 니 욕을 엄청 했어 그렇게라도 내 맘 속에 응어리를 풀어야 했거든 그렇게해서 풀렸으면 좋았을 것을 점점 더 쌓이더라 그래서 새로운 사람이라도 만나면 달라질까라는 생각에 많은 사람과 좋은 관계가 되어봤지만 넌 왜 그리 단단히 붙어있는지 마음 속에서 내보내지지않더라 그래도 난 꿋꿋이 사람들을 만나봤어 게 중 한 사람이랑은 아직도 만나는 중이야 근데 자꾸 너와 비교하게 돼 모든 사람의 기준이 너가 되어버렸어 자꾸 너와 비슷하게 이끌어가고있어 그 사람에겐 미안하지만... 난 아직도 니가 꿈 속에 나와 옛날엔 내가 너의 꿈에 나왔다고 행복하다고 얘기해주면 나도 너가 나와서 행복해지고 싶다고 말했는데 너가 나와버린 지금 난 너가 꿈에 나와서 행복하다고 말할 수 없네.. 요 근래 너를 엄청 생각하나봐 미치도록 보고싶어 너가 다른남자에게 다녀와도 좋고 뭘 해도 좋으니 너에게 연락 한 번 왔으면 좋겠다는 생각을 눈 뜨고나서부터 감기 전까지 하는 것 같아 너무 그리워 너가
너무 보고싶어.. 근데 널 볼 수 있는 방법이 sns이거 하나라는게 너무 슬프고 안타까워 좀 더 자세히 널 보고싶은데
근데 그마저도 넌 비공계여서 작은 원 안에 들어가있는 모습밖에 보지 못 하지만 그 모습마저 예쁜 널 보기위해 난 또 다시 계정을 만들어..