헤어지고 드는 생각

환승 당하고

두세달은 내가 뭘했는지도 기억이 안난다.

식욕이 없고 살은 빠지고 의욕도 없었다.

헤다판에서 헤어진 사람들이 재회를 바랄 때

난 재회를 바랄 수 없었다.

환승 당하고 재회를 한다는건

내가 스스로를 병신 만드는 꼴이었다.

한동안은 힘들어서 병신이 되어볼까 하는 생각도 했다.

그사람 아니면 안될거 같아서...

새여친이랑 하하호호할거 생각하면 미친듯이

괴로웠고 그 생각으로 아침을 보내고 저녁을 보냈다.

그 생각이 줄어들면 가끔씩 분노가 올라왔다.

나를 이렇게 힘들게 만든 그 놈에게 복수하고 싶었다.

매일 칼을 갈며 복수할 날만 기다렸던거 같다.

어떻게하면 제일 효과적으로 복수할 수 있을까...

나는 천천히 복수를 준비하며 하루를 살았다.

복수를 하려면 내가 강해져야 겠다고 생각했다.

그래서 전보다 밥도 더 먹고 운동도 하며 힘을 키웠다.

제대로 복수하려면 힘이 있어야 한다고 생각했다.

그리고 정신적으로도 건강해야 한다고 생각해서

스트레스 풀려고 영화도 보고 놀러가고 하고 싶은걸 다했다.

관심없었던 드라마도 보기 시작했다.

몰아서 보는 드라마는 생각보다 재밌었고 드라마에 빠져서

회사 갔다오면 드라마 보는게 낙이었다.

매일 뭔가를 하다보니 그 놈 생각이 안났다.

복수를 해야 하는데 관심이 없어졌다.

정말 어느순간부터 아무렇지 않았다.

밥도 못 먹고 누워있던 날이 잘 기억나지 않았다.

너도 나 당한만큼 똑같이 느껴보라고 저주하던 날이

기억이 나질 않는다.

그냥 드라마 보는 지금이, 하고 싶은 걸하는 지금이 익숙해졌다.

이렇게 아무렇지 않을 수 있나 싶을 정도로 관심이 없어졌다.

이제 네가 뭘하든 난 관심없어...