걍 그만해야하나

30대 남자
요즘 너무 불안하고 힘들다.
그냥 다 그만하고 싶다.
외로운거 때문인지 그냥 일때문인지. 헤어진거 때문인지.
헷갈리기도 하고, 그냥 이런거 저런거 때문인거 같다.
뭐 중요한건 나때문이지.
헤어짐도 나의 실수와 나의 무관심과 나의 힘듬을 견디지 못 한 결과 였고, 더 편하고, 페이가 쎈 직장으로 옮길 기회를 걷어 찬거도 나다.
그런데 누굴 내가 원망하는가..
자신 없으면 이일을 하지 말았어야한다.
회의가 인간을 키운다고 하였지만 나는 그말을 어쩌면 증오 한다.
희의가 없는 인생이 없다지만 누군가는 그런 회의감과 메널리즘에 빠져 죽음의 길로 한 걸음씩 다가가고 있을꺼니까.
가정하자면 내가 사는 인생을 다시 살아와도 나는 똑 같은 결정을 할 꺼고, 다시 회의 할 것 이다.
지독한 편견과 나태. 그리고 나 스스로에 대한 무신경함이 나를 이렇게까지 몰아부칠 것 이다.
지금은 머릿속이 하얗다 못해 검게 보인다.
태양을 네거티브필터로 바라볼때 마냥 검고 깊이를 알 수 없다.
거지 같은 내삶을 끝내버리고 싶다.
나에겐 희망이 없다.
나는 그냥 쓰레기니까..
술마시면 술마시는 쓰레기
담배피면 담배피는 쓰레기
숨을쉬면 숨만쉬는 쓰레기
스스로를 멈추지도 가지도 못하고,
누군가가 끌고 나가거나 누군가가
멈춰줘야만 하는 의지박약한 나약한 인간이 나다.
몸부림을 치지도 못하는 멍청한 놈이다.
아픈게 두려워 자학도 못하는 사람.
그런 인간이다.
나는 유리잔 보다 튼튼하지 못하다.
초겨울 위태롭게 흔들리는 까치밥 마냥 떨어지면 퍽하고, 붉은 흔적만 잠시 남기고 갈 그런 사람이다.
누군가는 배부른 소리한다고 이야기 하겠지만 삶을 이어나가는 한 발자국이 오늘이라는 고통이다.
오늘은 벗어나고 싶은 고통이라면 내일은 다가가기 싫은 두려움이다.
어제는 기억하고 싶지않은 부끄러움이다.
부모님께는 죄스럽지만 죽음은 항상 곁에 있는거 같다.
죽을 용기도 없는 놈이 나란놈이니 부모님이 나를 잘 아신다면 걱정은 없으실꺼다.
하... 주저리 주저리 쓰다보니 정말 나란놈은 기저기 차고 아장아장 걷기 시작한 뒤로 성장이란게 없는 병신인거 같다.
어쩌면 도로위에 로드킬로 하늘로가는 안쓰런 생명들의 아픔은 너무나 고통스러웠을 껀데 참 무서웠을껀데..
아니 아무도 모를 죽음의 넘어로 가는 모두들은 얼마나 두려울까?
하루라도 더 살고자 하는 사람들에게 나는 머리숙여 사죄해야한다.
죽음을 곁에 두고 있지만 그죽음에서 벗어나지 않고, 그저 다가오는 죽음에 맞서 싸우지도 않고 있으니까.
또한 내 삶이 그저 그런 삶일 지라도 그들에겐 난 기적보다 더 가깝게 느껴지는 부럼움 일테니.
뭐하나 특출난게 없으면 부지런하기라도 한던가.
부지런하지 못 하면 요령이라도 있던가.
그마저도 없으면 시기나 질투라도 없던가.
투기가 없으면 자존심이라도 없던가.
끈임없이 내가 못 나 보인다.
다시 생각해 보니 쓰임을 다하고 쓸모없어진 것이 쓰레기라면 나는 쓰임을 다했는가 하고 반성도 해야겠다.
쓰긴 썼는가 싶다.
일이 어렵고 힘들면 주변에 도움을 받아서 잘 풀어 나가야하는데 오히려 내가 주변을 힘들게한다.
그들이 나보고 잘 하고있다.
이야기한다고 그들이 나로 인해 힘들어 지는게 사라지는건 아니니까.
일단 내가 힘들어 죽고 싶은데 그들에게 폐까지 끼치니 이건 쓰임을 다한다기 보단 쓰임을 당한다고 해야하나? 아니 그들을 내가 소모하고 있다. 그게 맞는 거같다.
결론이 없는 넉두리가 하...진짜 스스로가 너무 한심하네...