(+댓글 감사합니다, 추가글) 새엄마가 효도를 요구해요

에구.. 너무 공감되네요. 저두 엄마아빠 어릴적 이혼히고 양쪽다 재혼해서 왔다갔나 맘거생 많이 하면 살았네요. 다들 어릴적엔 무관심 방치하나가 이제 다 크고 돈벌고 걸혼해서 잘사니 제눈치 빌빌 보며 다들 친하게 지내려고 난리예요. 저도 부모라는 그 지독한 연때문에 끊지도 품지도 못하며 아직도 힘들어요.. 쓰니 위러해주고파요 토닥토닥

지금이라도 독립해서 완전히 연 끊었으면 합니다 지금벌써 밑밥까는데 커서 결혼할때 얼마나 난리일까요 갑갑하네요 쓰니는 뭘해도 될 성격에 능력이 있습니다 혼자 세상사는게 쉽지 않지만 가족의 이름으로 누군갈 억압할 수 없는겁니다 고아라고 생각하고 사세요 기대도 없으면 상처도 안받습니다

어유.. 딸 있는 엄마로서 너무 마음이 아파서 다 못읽었어요.. 기댈데가 없어와서 조금 잘해주는 남자있음 쉽게 흔들릴 수 있으니 남자 조심하시구요..ㅜㅜ 그동안 잘 버텨서 다행이고 앞으로 인생에 행복만 있길 간절히 바랄게요.. 다른분들 조언 잘 읽으시고 꼭 가족과 인연끊으세요..(넌 소중한 사람이고 사랑받을 자격이 있어)

본인의 아픔을 동생에 비추지말고 자립할돈 생기면 동생까지 연 끊으세요. 추가글보니 아직도 정신 못차렸네. ㅉㅉ.. 45세 아줌마가 학생보단 오래 살았으니 연륜이라 생각하고 들어. 안타깝다 지지배야

동생땜에 마음 약해지지말고 지금 다짐 그대로 꼭 실행하길 바랄게요. 그 상황에서도 너무 바르게 잘 커줘서 고마워요. 예쁘다 참.. 오늘 길가다 지나다닐때 스친 사람들이 가족들보다 본인에게 더 도움될 사람들 같을정도로 심각한 환경이에요. 다 버리고나서 혼자남아서 겪을 외로움때문에 포기하지말고 본인인생 꼭 잘 챙기길 바랄게요.

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대견한 딸이네요. 그런 환경에서도 동생 걱정하고 장학금 타며 학업까지 지속하고 있으니 정말 칭찬해 주고 싶어요. 앞으로도 잘 할 것 같지만너무 착하고 고운사람이라 옆에서 살짝 잘해주는 척만 해도 우리 식구인데 이럴까봐 내가 마음이 불안해요. 원래 아이나 약한사람에게 화풀이 하는 사람들은 자기보다 강한 상대가 되었다 싶으면 꼬리를 내려요. 짐승처럼 사는 작자들의 동물적인 감각이지요. 그래서 님 동생도 크게 걱정 안해도 되요. 체격이 엄마 보다 커지면 자연스럽게 폭력은 사라져요. 꼭 잘 살아야 해요. 내가 곧게 설수 있어야 가족도 있는거에요. 없는 집에서는 다 나눠서쓰면 다 같히 가난해져요. 흔들리지 말고 내 자립에만 힘쓰세요. 인생 길어요. 지금 도우면 내 맘은 편해지겠지만 나중에 진짜 크게 도움이 필요할 때는 내가 힘이 없어 아무것도 해 줄 수 없어요.

복수를 해도 모자랄 판에 효도를 고민하고 계시네요. 학대로 인해 자존감이 낮다거나 기가 약해서가 아니라 본인 본성이 선하고 감수성이 높아 그런 거예요. 그런데다 젊고 야무지고 앞날도 창창하니 뽑아먹을 게 얼마나 많아 보이겠어요? 전 폭력적인 부친과 절연하고나니 세상이 더 안락하고 행복해졌어요. 제 한 몸 건사할 능력있으니 작지만 아늑한 내 공간들이 생기고 다정한 사람과 사랑하고 좋은 사람들과 웃고 떠들고 그게 다예요. 저도 성인이 되고 나서는 부친이 사람된 줄 알았어요. 이전엔 그냥 짐승 같아 보일 때가 많았거든요. 다정해지고 해주는 것도 많으니 좋아진 것 같았죠. 진심으로 울고, 정말로 다 잊었더라고요. 난 아닌데. 맘이 약해져 몇 년을 속았더니 결국 똑같았어요. 좋은 사람은 더 좋게 변할 수 있지만 내 부친처럼 나쁜 인간은 더 나빠져요. 뭔가 좋아보이잖아요? 그럼 그냥 이빨 다 빠지고 약해진 것 뿐이에요. 지들 꼴리는대로 아무렇게나 휘두르던 어리고 무능력한 자식 새끼가 자립할 능력이 생기고 본인 뜻대로 할 수가 없으니 설설 기는 거죠. 뭐라도 이용해먹으려고. 님네 새엄마는 당장에는 님이 곧 가지게될 사회적 안정과 경제력을 탐내고 있지만, 나중엔 뻔뻔하고 역겹게도 감정까지 요구하려 들거예요. 효도라는 게 그런거잖아요. 그리고 제일 나쁜 건 님의 아빠라는 거 잊지 말았으면 좋겠어요. 제가 그걸 깜빡했다가 착해진 모습에 속아서 또 후회할 거리를 만들었거든요. 잊지말고 나중에 불쌍하다고 받아주지 말아요. 친아빠, 사랑하던 친동생이에요. 육골을 쪽쪽 뽑혀먹고 서른이 지난 지금에서야 정신을 좀 차리고 부친을 끊어냈어요. 요즘 들어 더 끔찍한 건 너무나 사랑스러웠던 동생이 언제부턴가 저를 자양분 삼아 본인의 욕심을 채워왔다는 거예요. 우선은 본인 인생부터 챙기세요. 그들에겐 잘하나 못하나 원망의 대상이 될 뿐이에요. 그러니 계획 잘 짜셔서 성공적으로 독립하시길 진심으로 바라요. 꼭 독립하셔야 해요.

새엄마 러시아쪽사람일 가능성도 있겠네요 패딩 빼돌리고 러시아 여자들 기가쎄서 남편한테 저렇게 말하기도 하니까요. 암튼, 거두절미하고 쓰니!! 정말 고생했고,그런집에서 이렇게 열심히 살며 버텨준거 언니가 다 고맙구 정말수고했어요^^ 이 글이 긴글일수 있지만, 쓰니가 당하고산 그 모든일들을 다쓰기엔 빙산의 일각일 뿐이겠죠. 설명하느라 몇몇 사건, 새엄마의 언행 행실 쓴다고 썼지만., 사실 그것보다 훨씬많은일들과 다 기억조차 못할만큼 심한말들을 들으며 살았을 거란게 느껴지더라구요. 나에겐 짧은글에 다 담지못한 그동안의 맘고생들이 느껴지더라구요.... 쓰니님! 이름을 알면 불러주고싶지만 모르니...ㅎ 쓰니는 아무잘못 없어요. 모든것은 그여자랑 아빠의 잘못, 즉 어른들의 잘못이예요. 오히려 쓰니 너무 잘커서 너무 잘했네요 그와중에 장학금까지? 자신에대한 사랑이 없다면 그렇게 열심히 살지도 못하죠^^정말 귀하네요 쓰니라는 사람은 언니가 그와중에 배우고, 반성했어요. 밥이라도 한끼 사주고싶은데 어디사는지도 모르고, 이름도 연락처도ㅎ모르네요 댓글이 많아 이댓글도 볼지 모르겠지만ㅎ 앞으로의 세월이 마냥 꽃길이 아닐지라도, 쓰니가 노력한만큼은 쓰니에게 쓰고, 누릴수있는 날들을 보낼수있길 바래요. 한푼도 한톨도 새엄마년 주지말구....

쓰니님.. 글을 읽으며 마치 재혼가정에서 자란 제 옛이야기 같아서 마음이 많이 아팠네요.. 가족은 선택할 수 없잖아요.. 누구도 가족을 대신할 순 없잖아요.. 아무런 조건없이 무조건 내편인 친구들의 가족이 참 부럽고 그리웠었죠.. 저는 계속된 구박속에 눈치를 보며 살다보니 어느 곳을 가도 백조 무리속의 오리처럼 겉도는 느낌이 참 쓸쓸하고 외로워서 추웠어요.. 또 이런 못난 마음을 누군가에게 들키고 싶지 않아서 연기하는 제 모습이 너무 불편했었죠.. 도움이 되길 바라는 마음에 적어요^^ 저도 오랫동안 가족들의 사랑이 목말라서 장작개비 돈줄로 살았지요.. 제대로 행복하게 살아보고 싶은 마음에 전 가족과 인연을 정리했어요. 더 외롭고 쓸쓸할까봐 두려웠지만, 제가 절 소중히 생각한 마음의 결정이라는 생각에 묵직한 힘이 올라오더군요. 더 일찍 정리했더라면 하는 마음도 들었구요^^ 전 누군가의 도구가 아니잖아요. 전 그냥 생명을 가진 존재로 이미 충분히 소중하잖아요. 님도 소중하고 귀한 사람이지요. 또 상담공부하고 상담도 받으며 많이 편안해졌어요.. 지금은 성실하고 결이 고운 사람을 만나 결혼을 하고, 따듯한 가정의 기운도 받고, 귀여운 아이도 둘이나 있고 경제적으로도 편안하지요^^ 어린 시절의 상처를 딛고 편안한 가정을 이루며 부족함 없이 즐겁게 사는 사람이 있으니깐 걱정말고 용기내라고 쓰니님께 말하고 싶어요. 쓰니님은 이미 충분히 착하고 선한 사람이에요. 아무런 잘못도 없어요. 누구나 커가는 과정의 작은 실수와 배움의 길이었지요. 그건 잘못이 아니었어요. 당신이 무조건 옳아요. 님의 화나고 짜증나고 속상하고 그런 감정들이 느껴지는 거 다 맞아요.. 그런 감정이 생길때 님의 잘못을 찾지 말아요 무조건 님이 옳아요. 진흙속에서 두 발로 잘 걸어나올 당신을 믿으며, 응원할게요!!