이혼 후 뼈로 와닿는 돌싱의 삶. 좋은 날이 있으면 좋겠습니다.

돌싱 2년차

결혼생활은 1년 반정도 짧게 끝냈고, 아기는 없습니다.

전남편의 과도한 주식, 선물 투자로 인해 결국 갈라서게 됐지만

가치관, 생활습관, 가정환경, 기타 등등 안맞는 것들이 너무 많아서 정말

잘한 결정이라고 생각됩니다.

제 인생에서 가장 잘했던 결정인 것 같습니다.

그리고 저는 이혼을 후회하지 않습니다. 그 이후로 너무 잘지내고 있으니까요.

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근데 그냥 지금 현재의 생활에 대해서 써보겠습니다.

다른 분들에 비해서 저는 조금 빠르게 제 생활로 돌아왔던 것 같아요.

곁에 있는 좋은 친구들 덕분이죠.

내가 눈물을 흘렸던 건 딱 한달.

결심을 하고 생각정리를 했던 것도 그 한달.

그 이후는 감정이라곤 1도 없었고, 내 속에 남아 있는게 없었어요.

이혼과 동시에 전 시댁식구들은 모조리 전화번호 삭제, 차단을 했고

새 삶을 시작했어요.

사실 이혼을 하기전에는 다른사람들의 아픔에 공감도하고,

힘든 결혼생활에 이혼을 하는게 맞다고 생각은 했지만 막상 제가 할 줄은 몰랐어요.

그래서 그때는 공감은 하지만 실제로 와닿지는 못했던 것 같아요.

이혼을 했을때 받을 사회적시선도 이정도로 신경쓰일 줄 몰랐었구요.

근데 이혼해보니 돌싱들의 마음을 이해하겠더라구요.

우선 저는 상대방에게 사유가 있다한들 그럼에도 불구하고 나도 조금 부족하지않았을까,

그래서 이혼을 하게 되지않았을까

아니면 어쨋든 내 눈이 사람을 잘못봤기에 이런 이혼이라는 선택을 할 수 밖에 없었고,

내 인생에 오점을 남겼다 뭐 이런생각도 들고,

온전히 상대의 잘못만을 생각한다기보다는 내 잘못도 있겠지라는 반성도 하게 되더라구요.

그리고 어쨋든 어쩔수없는 수군거림이 있을 수 있기에

당당했던 나조차도 말을 하지 않게되는?그런게 있네요.

아직 회사에서도 모릅니다.

음, 주변 사람들 참 절 위로를 잘해줘서

저 너무 씩씩하게 버텨냈지만, 갑자기 다가온 새로운 사람들에게

혹은 연인이 될 사람에게는 내가 돌싱이라고 말해야하는 순간이 다가올때

너무 힘들었던 것 같아요. 이혼하고 지내는 것 보다 그 말하는게 더힘들었던 것 같습니다.

숨길생각이 1도 없기 때문에 다 밝히고 누구든 만날 생각이지만

앞으로 몇번을 겪어야 흔들리지 않을까 하는 생각이 드네요.

그리고 평소에는 정말 다 괜찮다가 씩씩하게 잘 지내다

가끔 우울할때가 있어요.

제가 자존감이 낮아서 그런 것 같은데, 나이가 들어도 잘 안고쳐지네요.

모든 원인은 나에게 있다는 생각이 들고 자꾸 자책하게되고

이혼, 돌싱 흠이라고 생각되니까 이 흠이 자꾸 내 자신을 갉아먹는 느낌

내가 나여야하는데 내가 없는 느낌이 듭니다.

또, 그리운건 전혀 아닌데 맘속이 허한느낌이 들어서

자꾸 쓸데없이 돈을 쓰고 있는 것 같네요. 날위한 투자라는 명목하에 하는 사치.

그냥 사치인데 포장만 거창하게 .

언젠가는 나라는 사람하나만으로 가치를 알아줄 사람이 있을거고,

행복할테지만 그 길이 참 멀게만 느껴집니다.

돌아온 싱글로 살아가시는 분들 모두 다 각자의 자리에서 열심히 생활하고 계시겠죠?

시간이 다 해결해주길 기대하고 있어요. 열심히 버티고 살아봅시다.. ㅎㅎ

이런 날들도 언젠가는 잊혀지길,