21살 여자고요 늦둥이 외동딸 입니다제목 그대로 입니다아빠가 바람 피네요 어휘력 떨어져서 정리 잘 못해요그냥 푸념의 긴 글이에요쪽팔려서 지인들한테 말 못 하고익명으로라도 말 안 하면 죽을 것 같아서글 써봅니다 저랑 같은 경험 있으신 분조언이나 위로 좀 해주실래요.. 핸드폰 잠금 안 하는데어느 순간 잠금 해놨을 때 부터 슬쩍 지나가다 카톡 대화창 봤었는데귀여운 캐릭터 이모티콘사용 했을때 부터 찜찜 했었는데 방금 배란다에서 아빠가 통화 하는 걸오늘 정확히 들었어요바람 피네요 다른 여자랑 통화 하네요 혹시 몰라 녹음은 했습니다녹음 잘 되었나 들어 보고 싶은데용기가 안 나고 쪽팔려서 못 듣고 있어요 여자 목소리도 들리네요자기 허락 없이 원룸 왜 구했냐고그 놈이랑 살거냐며 너에게 나는 뭐냐며내 허락 없이 내 짐을 빼는게 말이 되냐며소리 지르고 욕 하고 별 짓거리를 다 하네요
원래 노가다 하는 사람이라 출장 갔다가집에 오는 일이 흔해서 신경 안 썼는데이번에 텀이 좀 길다 했더니..벌써 살림까지 차렸나봐요 듣고 있다 보니 그 여자가아빠 보다 더 돈 많은 남자랑그 와중에 또 바람이 났나봐요
솔직히 단 한 순간도아빠라고 인정 한 적 없어요어렸을 때 부터 가정 폭력인 행동들을자주 했었어요 욕하고 물건 던지는 건 일상이에요 그나마 제가 크면서 부턴 괜찮아졌어요외모도 능력도 없는 주제에빚도 있으면서그런 주제에 바람까지 피네요 아빠는 저뿐만 아니라엄마도 너무 많이 괴롭혔어요잘은 모르지만 부부싸움 하는 거 들어보면옛날에 할머니도 엄마를 많이 괴롭혔던 모양 입니다 엄마는 인복도 없죠..그딴 남편에 시부모에 이딴 딸이라니.. 엄마만 불쌍해요 지금은 병들고 늙어서 힘이 하나도 없는할머니에요 치매끼가 살짝 있어서헛소리 하시고 말도 안 되는거에고집 피우시는데 애잔하지 않고 진짜 나쁘고 극단적으로만 생각하게 되더라구요저는 아빠가 싫어서할머니도 싫어해요엄마 괴롭혔다는 이야기 듣고 나서부턴 더더 그렇구요 대리효도라고 하죠? 자기는 손 하나까닥 안 하고 화만 내면서엄마랑 제가 할머니한테 살갑게 다가가길 원해요 그것도 참 맘에 안 듭니다 저는 아빠 투명인간 취급한지 오래에요언제는 한 번 저에게 그러더군요 자길 왜 무시 하느냐 속 시원히다 말 해보라길래 말 했어요 엄마 울린 것도 어릴 적 폭력적으로행동 했던 것도 시간이 지나면잊혀 지는게 아니라 머리가 크면 클수록 그 행동들이나쁘다는 것이 더욱 더 각인 되고더 싫어졌다고 그냥 아빠가 싫다고 했었어요 아빠는 우는 저를 보며 미안하다근데 다 옛날 일이잖아 라고 말 하더군요 눈물이 멈추질 않았어요아빠는 옛날 일이라고 했지만저는 그렇지 않아요어제 일 처럼 선명해요미안하다는 말도 모순적으로 들려요 여러가지 일이 있지만가장 기억에 남는 일은 할머니 집에 가서부대찌개를 먹는데 라면 사리를 넣지않았다고 밥상을 엎은 일이에요 태어나서 처음으로 소리 지르는 엄마를봤고 우는 모습을 봤어요 울면서 부대찌개를 닦는 엄마의 모습을봤어요 찢어 죽여 버리고 싶었어요아빠랑 할머니 둘 다요 그러지 마라 라고 하면서 손가락 하나까딱 안 하는 할머니도 곱게 보이진 않더군요원래 싫어해서 그런가 어렸을 때 부터 봐왔던 아빠의 모습 때문에남자들이 미워 보이고 불편해요 못된 일반화인 걸 알기에표현은 안 하고 제가 혼자 피해 다녀요 어찌 저찌 친해진다고 해도아빠 같은 사람일까봐그냥 참 무섭고 말 하기 싫고 그렇더라구요 남자고 여자고 원래 사람 만나는 거 별로 안 좋아해요 요즘엔 피해다닐 남자도 없어요외출을 아예 안 하거든요
기분이 너무 안 좋아요저는 솔직히 초등학생 때 부터 엄마랑만살고 싶어 했고 부모님이 이혼 하는게저의 꿈이 였어요 근데 진짜 이혼은 현실이잖아요집도 있고 차도 있지만저희는 잘 사는게 아니에요가난해요 집도 차도 없으신 분들은이 글을 보시면 그 정도면 잘 사는거라생각 하시겠지만 전혀 아닙니다 집을 왜 샀나 싶을 정도에요집 사니까 재산 인정 되서정부 지원도 안 되고 말이죠 빌빌 거리면서 삽니다하루 벌어 하루 먹고 살아요 병원도 내과 안과 같은 비교적 간단한진료를 보는 곳은 가도 산부인과나 치과 외과 피부과 처럼진료비가 많이 나오는 곳은얼마나 나올지 걱정이 되어아예 들어가기도 꺼려 집니다 치킨 하나를 먹을 때도 비싸서 안 먹게 되고여행 한 번 제대로 가본 적 없어요 어쩌다 한 번 가더라도 늘불평불만 많은 아빠 때문에기분 상해 오기 일수라 여행을 했다 말 하고 싶지도 않아요 지방 어디 구석에 살고 있어요이런 와중에 아빠는 천만원 빚졌더군요부모님은 저에게 언급 안 하지만 식탁 위에 올려져 있던 우편물을 봤어요그 여자에게 썼겠죠 저희 가족들에게 떨어진천만원의 콩고물은 없었으니까요
요즘 참 우울 했었어요올해가 가기전에 자살 하려고 했었습니다우울한 이유는 뭐 나 빼고 다들 잘사는 것 같아서? 상대적 박탈감 열등감 뭐 그런거죠 가볍게 이야기 하는 듯 하지만 고민 많이 했고결심 하고 있었습니다 한참 웃음 많고 추억 많아야 할고등학생 시절 저는 알바만 죽어라 했습니다 고등학교 졸업 하고도 바로 취업 했습니다 세상에 쉬운 일 하나 없다지만 처음 마주하게 된 사회는 너무 버겨웠어요핑계로 들리시면 그렇게 들으셔도 됩니다참 악덕 회사 였어요 제가 근무 할 때저 포함 그 회사를 거처한 사람이17명인데 그 중 퇴사자가 저포함 12명인 곳 입니다 1년 동안 12명이 퇴사 하는게 흔한 일인가요?경험없는 제가 봐도 참 볼 품 없는 회사 입니다
제 능력이 안 되어 그런 구린 회사와 인연이 닿았고그런 대접을 받았으리라 생각 합니다 지금은 퇴사하고 그냥 쉬고 있습니다 루저 처럼요 열일곱-스무살 친구들은 다 놀러 다니고대학 가서, 여행 가서부자들처럼 떵떵 거리진못 해도 즐겁게 사는 듯 해보였습니다 저는 나락으로 떨어진 기분이었습니다 그들도 그들만의 고통이 있겠지만자세한 걸 잘 모르는 제가 멀리서보았을 땐 그렇게 느껴졌고
그 쯤되니 웃긴 말이지만 제 허락없이나를 이 집에서 태어나게 한 부모님까지원망 스러웠습니다 가난한 집에서 태어났다고모두 불행하게 사는 건 아닙니다저는 계속 남 탓만 하고 있습니다 알고 있으나 그 마음을바꾸는 것엔 시간이 오래걸릴 것 같습니다.. 긍정적으로 변하기 위해노력 하는 것도 부질 없다 생각 합니다 그래봤자 아빠는 저런 사람이고우리집은 이런 집 인걸요 이러 저러한 이유들로 자살을 선택 했고구체적인 계획을 세웠습니다 근데 지금 기분이 참..어떠한 단어로 표현이 안 됩니다 아빠랑 이혼 하면 엄마에겐 나 뿐인데내가 자살하면 엄마는 어찌 살아갈지 만약 이혼 안 하면 내가 그 꼴을어찌 보고 살지 펑펑 울고 싶고 소리도 지르고 싶은데맘처럼 눈물도 펑펑 안 나옵니다 이혼 하라고 하고 싶은데이혼 소송 비용도 장난 아니기에 선듯 그런 말도 못 내뱉겠습니다엄마도 못 구해주는 못난 딸 입니다 위에서 말씀 드렸듯 그냥 푸념 입니다벽 보고 이야기 하느니 단 한 분이라도 이야기 들어 주시는 분들이있는 것 자체가 위로가 될까 싶어 두서 없이 적어 봅니다 상대가 바람 피워서 이혼 할 때소송 비용 많이 드나요? 변호사 선임 할 돈이 없다면포기 하는게 속 편한가요?다른 방법은 없나요? 저는 어찌 해야 하나요엄마한테 어떻게 말 해줘야 하냔 말이에요 바람 안 피는 사람은 있어도한 번만 피는 사람 없다는 말이 있습니다 저는 뭘 그리며 어떻게 살아야 하나요우울해요 잘 모르겠네요 카테고리는 잘 선택한게 맞나요결혼과 관련된 이야기라 생각되어선택 했는데 잘 모르겠네요다 모르겠어요
아빠가 바람 피네요..
어휘력 떨어져서 정리 잘 못해요그냥 푸념의 긴 글이에요쪽팔려서 지인들한테 말 못 하고익명으로라도 말 안 하면 죽을 것 같아서글 써봅니다
저랑 같은 경험 있으신 분조언이나 위로 좀 해주실래요..
핸드폰 잠금 안 하는데어느 순간 잠금 해놨을 때 부터
슬쩍 지나가다 카톡 대화창 봤었는데귀여운 캐릭터 이모티콘사용 했을때 부터 찜찜 했었는데
방금 배란다에서 아빠가 통화 하는 걸오늘 정확히 들었어요바람 피네요 다른 여자랑 통화 하네요
혹시 몰라 녹음은 했습니다녹음 잘 되었나 들어 보고 싶은데용기가 안 나고 쪽팔려서 못 듣고 있어요
여자 목소리도 들리네요자기 허락 없이 원룸 왜 구했냐고그 놈이랑 살거냐며 너에게 나는 뭐냐며내 허락 없이 내 짐을 빼는게 말이 되냐며소리 지르고 욕 하고 별 짓거리를 다 하네요
원래 노가다 하는 사람이라 출장 갔다가집에 오는 일이 흔해서 신경 안 썼는데이번에 텀이 좀 길다 했더니..벌써 살림까지 차렸나봐요
듣고 있다 보니 그 여자가아빠 보다 더 돈 많은 남자랑그 와중에 또 바람이 났나봐요
솔직히 단 한 순간도아빠라고 인정 한 적 없어요어렸을 때 부터 가정 폭력인 행동들을자주 했었어요 욕하고 물건 던지는 건 일상이에요
그나마 제가 크면서 부턴 괜찮아졌어요외모도 능력도 없는 주제에빚도 있으면서그런 주제에 바람까지 피네요
아빠는 저뿐만 아니라엄마도 너무 많이 괴롭혔어요잘은 모르지만 부부싸움 하는 거 들어보면옛날에 할머니도 엄마를 많이 괴롭혔던 모양 입니다
엄마는 인복도 없죠..그딴 남편에 시부모에 이딴 딸이라니.. 엄마만 불쌍해요
지금은 병들고 늙어서 힘이 하나도 없는할머니에요 치매끼가 살짝 있어서헛소리 하시고 말도 안 되는거에고집 피우시는데 애잔하지 않고
진짜 나쁘고 극단적으로만 생각하게 되더라구요저는 아빠가 싫어서할머니도 싫어해요엄마 괴롭혔다는 이야기 듣고 나서부턴 더더 그렇구요
대리효도라고 하죠? 자기는 손 하나까닥 안 하고 화만 내면서엄마랑 제가 할머니한테 살갑게 다가가길 원해요
그것도 참 맘에 안 듭니다
저는 아빠 투명인간 취급한지 오래에요언제는 한 번 저에게 그러더군요
자길 왜 무시 하느냐 속 시원히다 말 해보라길래 말 했어요
엄마 울린 것도 어릴 적 폭력적으로행동 했던 것도 시간이 지나면잊혀 지는게 아니라
머리가 크면 클수록 그 행동들이나쁘다는 것이 더욱 더 각인 되고더 싫어졌다고 그냥 아빠가 싫다고 했었어요
아빠는 우는 저를 보며 미안하다근데 다 옛날 일이잖아 라고 말 하더군요
눈물이 멈추질 않았어요아빠는 옛날 일이라고 했지만저는 그렇지 않아요어제 일 처럼 선명해요미안하다는 말도 모순적으로 들려요
여러가지 일이 있지만가장 기억에 남는 일은 할머니 집에 가서부대찌개를 먹는데 라면 사리를 넣지않았다고 밥상을 엎은 일이에요
태어나서 처음으로 소리 지르는 엄마를봤고 우는 모습을 봤어요
울면서 부대찌개를 닦는 엄마의 모습을봤어요 찢어 죽여 버리고 싶었어요아빠랑 할머니 둘 다요
그러지 마라 라고 하면서 손가락 하나까딱 안 하는 할머니도 곱게 보이진 않더군요원래 싫어해서 그런가
어렸을 때 부터 봐왔던 아빠의 모습 때문에남자들이 미워 보이고 불편해요
못된 일반화인 걸 알기에표현은 안 하고 제가 혼자 피해 다녀요
어찌 저찌 친해진다고 해도아빠 같은 사람일까봐그냥 참 무섭고 말 하기 싫고 그렇더라구요
남자고 여자고 원래 사람 만나는 거 별로 안 좋아해요
요즘엔 피해다닐 남자도 없어요외출을 아예 안 하거든요
기분이 너무 안 좋아요저는 솔직히 초등학생 때 부터 엄마랑만살고 싶어 했고 부모님이 이혼 하는게저의 꿈이 였어요
근데 진짜 이혼은 현실이잖아요집도 있고 차도 있지만저희는 잘 사는게 아니에요가난해요
집도 차도 없으신 분들은이 글을 보시면 그 정도면 잘 사는거라생각 하시겠지만 전혀 아닙니다
집을 왜 샀나 싶을 정도에요집 사니까 재산 인정 되서정부 지원도 안 되고 말이죠
빌빌 거리면서 삽니다하루 벌어 하루 먹고 살아요
병원도 내과 안과 같은 비교적 간단한진료를 보는 곳은 가도
산부인과나 치과 외과 피부과 처럼진료비가 많이 나오는 곳은얼마나 나올지 걱정이 되어아예 들어가기도 꺼려 집니다
치킨 하나를 먹을 때도 비싸서 안 먹게 되고여행 한 번 제대로 가본 적 없어요
어쩌다 한 번 가더라도 늘불평불만 많은 아빠 때문에기분 상해 오기 일수라 여행을 했다 말 하고 싶지도 않아요
지방 어디 구석에 살고 있어요이런 와중에 아빠는 천만원 빚졌더군요부모님은 저에게 언급 안 하지만
식탁 위에 올려져 있던 우편물을 봤어요그 여자에게 썼겠죠 저희 가족들에게 떨어진천만원의 콩고물은 없었으니까요
요즘 참 우울 했었어요올해가 가기전에 자살 하려고 했었습니다우울한 이유는 뭐 나 빼고 다들 잘사는 것 같아서?
상대적 박탈감 열등감 뭐 그런거죠
가볍게 이야기 하는 듯 하지만 고민 많이 했고결심 하고 있었습니다
한참 웃음 많고 추억 많아야 할고등학생 시절 저는 알바만 죽어라 했습니다
고등학교 졸업 하고도 바로 취업 했습니다
세상에 쉬운 일 하나 없다지만
처음 마주하게 된 사회는 너무 버겨웠어요핑계로 들리시면 그렇게 들으셔도 됩니다참 악덕 회사 였어요
제가 근무 할 때저 포함 그 회사를 거처한 사람이17명인데 그 중 퇴사자가 저포함 12명인 곳 입니다
1년 동안 12명이 퇴사 하는게 흔한 일인가요?경험없는 제가 봐도 참 볼 품 없는 회사 입니다
제 능력이 안 되어 그런 구린 회사와 인연이 닿았고그런 대접을 받았으리라 생각 합니다
지금은 퇴사하고 그냥 쉬고 있습니다 루저 처럼요
열일곱-스무살 친구들은 다 놀러 다니고대학 가서, 여행 가서부자들처럼 떵떵 거리진못 해도 즐겁게 사는 듯 해보였습니다
저는 나락으로 떨어진 기분이었습니다
그들도 그들만의 고통이 있겠지만자세한 걸 잘 모르는 제가 멀리서보았을 땐 그렇게 느껴졌고
그 쯤되니 웃긴 말이지만 제 허락없이나를 이 집에서 태어나게 한 부모님까지원망 스러웠습니다
가난한 집에서 태어났다고모두 불행하게 사는 건 아닙니다저는 계속 남 탓만 하고 있습니다
알고 있으나 그 마음을바꾸는 것엔 시간이 오래걸릴 것 같습니다..
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근데 지금 기분이 참..어떠한 단어로 표현이 안 됩니다
아빠랑 이혼 하면 엄마에겐 나 뿐인데내가 자살하면 엄마는 어찌 살아갈지
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단 한 분이라도 이야기 들어 주시는 분들이있는 것 자체가 위로가 될까 싶어 두서 없이 적어 봅니다
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저는 어찌 해야 하나요엄마한테 어떻게 말 해줘야 하냔 말이에요
바람 안 피는 사람은 있어도한 번만 피는 사람 없다는 말이 있습니다
저는 뭘 그리며 어떻게 살아야 하나요우울해요 잘 모르겠네요
카테고리는 잘 선택한게 맞나요결혼과 관련된 이야기라 생각되어선택 했는데 잘 모르겠네요다 모르겠어요