이제 너를 그만 놓으려 한다.

따듯하고 순수했던 우리의 1년 반 남짓의 연애가 끝난지 2개월이 넘었다. 우리는 그 흔한 성격 차이로 싸운 적이 한 번도 없었으며 서로에게 자존심을 내세운 적이 없었다. 서로만 생각하고 서로만 바라보던 우리가 그렇게 끈끈했던 우리가 하루아침에 너의 상황적 여유가 없다는 이유로 끝나버렸다. 처음엔 믿을 수 없었고 카톡으로 통보를 해버린 너에게 많이 서운했고 또 많이 허무했다. 헤어진 다음 날, 나는 다시 한 번 더 너를 붙잡았고 자기를 믿고 기다려 달라는 말을 하고 또 다신 연락하지 말라는 말을 남긴 채 그리고 그 말만 믿고 연락을 안 하고 기다린지가 이제 벌써 2개월이 넘어간다. 밥도 안 먹고 물도 안 마시다가, 너무 힘들고 슬펐다가도 니까짓게 뭔데 날 찰 수 있냐고 욕 했다가 또 다시 슬퍼했다가 무슨 마음을 가졌든 네 생각만 하고 지냈다. 너를 생각하면 할 수록 내 모습은 너무 초라하고 비참했고, 나는 스스로 나 혼자 자존감을 깎아먹고 있었다. 헤어진 이유가 뭐가 됐든 그 것을 감당할 만큼 나를 사랑하지 않는 다는 것이라는 말을 들었을 때에도 겉으론 고개를 끄덕였지만 속으론 믿지 않았다. 어쩌면 믿기 싫었을 것일 수도 있다. 너는 나를 정말 많이 사랑해줬으니까. 헤어질 때 내가 싫어진 거냐고 구질구질하게 묻자, 그건 아니라고 말 했던 너를 철썩 같이 믿었으니까. 이제 조금 괜찮아지자, 너의 헤어짐엔 수 많은 이유가 있었겠지만 그 중 하나 확실한 건, 그 모든 걸 감당해낼 만큼 날 사랑하지 않았다는 말이 사실인 걸 알게 되었고, 자기를 믿고 기다려달란 말은 나를 떨쳐내기 위해서 했던 순간의 거짓말이라는 걸 알게 되었다. 내가 아무리 희망을 품고 널 기다려도 넌 절대 돌아올 것 같지 않으니 끊어져 두 동강이 난 줄을 억지로 붙잡고 있는 내가 너무 불쌍하고 한심하니까, 이제 그만 너를 놓으려 한다. 더 할 나위 없이 사랑했고, 사랑 받았다. 매 순간에 최선이었기에 후회는 없다. 아직 헤어진지 2개월이라 내 마음이 다시 변할지도 모르지만, 적어도 너에게 희망을 품거나 기다리는 행동은 하지 않을 거고, 안 했으면 좋겠다. 고작 1년 반 밖에 안 사겨놓고 2개월 동안 그리워 했으니 충분했다 생각 하지만, 1년 반씩이나 사겨놓고 2개월 만에 너를 놓겠다 마음 먹어서 미안하다. 언제 네가 다시 그리워질진 모르겠지만 적어도 지금은 내가 그만 힘들고 싶다. 많이 좋아하고 사랑했다. 잘 지내, 안녕.