안녕, 나는 90년대생 회사원이야.
내가 아닌 다른 90년대생들은 어떻게 살고 있는지 궁금해서 글을 써.
편하게 반말로 쓰려고 하니 불편하면 뒤로가기 눌러줘.
나는 정말 평범하게 초중고를 졸업하고 운이 좋아 서울로 대학진학을 하고 대기업에 입사했어.
대기업에 가기만 하면 난 멋진 커리어 우먼이 될 거고, 당연히 돈 걱정은 없을 거라고 생각했어.
하지만 입사 4년차인 지금, 나는 내 일, 내 회사에 대한 회의감이 크고 당장 1년 뒤 내가 이곳에 있을 수 있을까 너무 불안해.
다들 퇴근 후의 삶을 분리하면 이런 막연한 불안함 따위 떨쳐낼 수 있다고 하지. 근데 난 회사 밖의 내 삶이 더 불안하고 두려워. 사랑하는 사람이 있어도 "얼른 결혼해서 같이 살자."라는 말을 꺼내는 것조차 너무 철없고 부담스러운 시대가 되어버렸으니까.
당장의 현실이 너무 버거워. 안 먹고 안 입고 월급의 절반 이상을 저축해도 서울 변두리 전세 얻기에도 턱없더라. 이런 상황에서 부모님 도움으로 내가 평생을 벌어도 꿈도 못꿀 곳에 사는 친구들, 부동산으로 1년간 3억 수익을 낸 친구들은 보고있자면 형용할 수 없는 박탈감이 들더라. 나름대로 매 순간 최선을 다하며 살아왔는데, 아무리 발버둥 쳐도 탈출구가 없다는 생각에 요즘따라 많이 답답하다.
너만 그런게 아니다, 요즘 다 힘들다 말하는 어른들 말을 들으면 주체할 수 없이 화가 나.
그 분들의 잘못이 아니라는 걸 알면서도, 대상이 명확하지 않은 분노가 치솟아.
다들 어떻게 살고있는 거야? 괜찮은 거야?
나는 정말 안 괜찮아. 욕심 많고 하고싶은 게 참 많던 난데, 어느 순간 하고 싶은 게 없어졌고 '그냥 남들처럼 평범하게만 살게 해주세요.'가 나의 소원이 되어버렸어.
우리 잘 살고 있는 건데 힘든 시대에 태어난 거지?
내가 잘못한 거 없는 거지? 자꾸 어디서부터 잘못된 건지 찾기에 바쁜 요즘이야.
90년대생 친구들아 너희는 어때?
90년대생 어떻게 살고 있나요?
댓글 257
Best91년생이에요. 하라는 공부하면서 나름대로 성실히 살아왔다고 생각했는데 그럭저럭 인서울권 대학 나와서 전문직종시험 준비하다 떨어지고 공무원 준비하다 떨어지고, 뒤늦게 취업하려고 아등바등하며 살고 있어요. 그 사이 건강도 나빠진게 매년 크게 체감이 됩니다. 과거에 공부 안하고 놀던 친구들보다 제가 나은 점이 하나도 없더라고요? 삶을 단순히 그런 걸로만 판단할 수 있는 건 아니지만요.. 요새 이런 생각도 들어요. 어릴때 부모님 말 잘들으면서 하라는 것만 하고 살았던 내가 이제와서 뒤늦게 주체적인 생각을 해보려니 너무 힘들고, 어떤 방향으로 삶을 꾸려나가야 하는 건지 도통 모르겠다는?... 누가 그냥 이렇게 살아라~라고 하면 그 말을 듣는게 더 편할것 같기도 하고요. 진짜 우울한데 본래 성격은 쾌활하고 잘 잊는 편이라 우울한 건지 뭔지도 잘 분간이 안되는 상황이에요. 친구들은 결혼하고 돈모으고 직장생활 열심히 하는데, 내 10년은 어디에 무얼 위해서 쓰여졌는지 모르겠고, 부모님께는 너무 죄송하고, 어릴때 다녔던 학원비 다모아서 사업을 했어도 뭘 하긴 했을텐데 이런 허무맹랑한 망상도 해요. 어른이 되고 삼십대는 되었는데 제속엔 아직도 못 벗어난 십대와 이십대가 안나가고 버티고 있어요. 그 괴리감이 너무 큽니다. 나도 어릴때부터 내 마음대로 살 걸. !!!!!!! 가고 싶은 과, 하고싶은 공부 이런 것에대해 고민해본 경험이 없다고 하면 내 삶에 너무 무책임한 말인가요? 근데 정말 그랬어요. 시험에 도움되니까 그 과를 가라고 해서 갔고, 당연히 그 직업을 가져야 하는 사람이라고 세뇌아닌 세뇌를 제가 시킨 것 같네요. 가까운 가족 친구들한테도 못하는 말을 여기다 뱉으니.. 그래도 좀 속이 시원하긴합니다. 대충 글 읽어보니까 90년생 또래분들 열심히 살아가고 계신 것 같아서 반성하고가요. 존경스러워요 다들..!!!!! 건강잘챙기고 파이팅해요.
Best93인데 사는게 힘들어요 안락사 약 개발되면 먼저 뒤져야지
Best문재인 당선되고 5년 잃어버림 개짜증
Best같은 90년생이야. 나의 미래는 어떻게 될 지 걱정된다ㅠ 뭐해 먹고 살런지 .. 경제적인 걱정이 제일 커
Best89년생이다 ~ 그냥 낄게 ㅋㅋ 살다보니 좀 깨달은게 사람은 주변환경 및 타이밍이 참 중요한것 같아. .. 쓰니의 고심 너무 잘알아 .. 내 친구들도 서울에 있는 기업들에 취직해서 첨엔 다 잘 살것 같았지만.. 현실은 지옥철에 좁디좁은 원룸방 신세.. 근데 나는 지방에서 학교에서 일해서 계속 지방에 살았거든 .. 처음에 지방이라 좀 싫었지만 살다보니 있을건 다있고 집도 아파트 신축에 30평대 아파트 사니깐 라이프스타일이 너무 다르더라.. 서울 친구들이 나보고 되게 여유로워보인다고 엄청 부러워했어 하지만 나도알지 실상 경제력은 비슷비슷한데 결국엔 용꼬리가 될지 뱀머리가될지는 직업 및 거주환경에 달렸더라구 .. 우리집 매매가로 서울가면 작은 빌라 하나정도 마련할 것 같아... 내말에 결론은 꼭 서울 사는걸 고집하는게 아니라면 지방에 있는 대기업이나 공사들도 유심히 살펴보면 좋을 것 같아.. 수도권보다는 훨씬 덜 치열하고 사람사는 냄새? 이런것도 지방이 훨씬 낫다고 봐 나는 갠적으로 ㅎㅎ 쨋든 힘내라 !
왜 삼십평대 아파트에 살면서 저녁때 와인 한잔하면서 내일은 천천히 일어나도되고 걱정없이 살고싶지 평범하게 평범한 학교에 나와서 세상은 치열하게 사는게 재미있는거란다 누구처럼 이재용처럼 이재용 돈 많으니 매일 노냐
93년생이야. 어렸을 때부터 가고 싶던 학과가 있었는데 성적이라는 벽에 부딪혀, 부모님의 강요로 전혀 생각지도 못한 학과에 진학했어. 이미 여기에 발을 들인 순간, 사실 나아갈 수 있는 여러 진로가 있음에도 불구하고 대표적인 진로 딱 하나밖에 생각이 안 나더라. 아무 생각없이 그 진로로 왔는데 지금은 자아라는 걸 내 마음 속 깊이 묻어두고 생각없이 다녀. 일부러 생각하지 않으려고 하고 있어... 그 동안 엄청나게 많은 자아성찰을 해오면서 느낀 점은 기쁨은 상한치가 있는데 우울은 하한치가 없다는 거.... 그냥 지금은 운명이라고 생각하고 주어진 현실에 순응하며 살고 있어. 남들은 죽어서 천국가네 지옥가네 하지만 나는 어쩌면 지금이 사후세계이고 지옥이 아닐까 싶어. 전생에 죄를 져서 지금 나는 지옥에 있는 거라고 생각해.. 이 곳에서의 80-100년이 그 곳에서의 하루, 이틀쯤 될 거라고.... 그냥 그렇게 생각하며 죽음을 향해 나아가는 중이야.
92년생이야 20살부터 사회 생활 시작해서 한 분야에서만 10년을 일했네 그런데도 가끔 공허하고 회의감이 들어 근데 이제는 약간 '어쩌라고?' 라는 마인드로 살아가는 중.. 하루하루를 걱정하며 전전긍긍하고 고민하고 우울해 하고 모든게 짜증나는 시기도 있었어 근데 고민해봐야 해결되는 건 하나도 없더라 나는 현재를 살아갈 뿐이고, 현재를 어떻게 살았냐에 따라 미래가 정해지는 거고 과거는 순식 간에 지나가는 것이니... 과거는 생각하지 않고 살고있어 10년이라는 세월이면 강산도 변한다지? 사람 마인드도 많이 변하더라 한번뿐인 인생 되도록 현재를 살아가고 모든 것에 신경쓰지말고 '어쩌라고?' 라는 마인드로 살아가는 것도 나쁘지 않다고 봐 고로 현재의 나는 그럭저럭 괜찮아 많이 행복하진 않아도 자주 소소하게 행복하거든
97이에요. 이런저런 사정으로 졸업도 전에 취직했던 고졸이구요. 지금은 다 그만두고 학생 때 접어두었던 꿈을 이제야 쫓으며 처음부터 공부하고 있어요. 지금 제 상황을 가족들이 봐주는 환경에 감사하고 있기야 하지만 불명확한 미래와 주변의 시선이 불안감을 심어주는 건 어쩔 수 없어요. 이 시장에서 일할 수 있을까. 그나마 내가 제일 잘 할 수 있는 일인데, 이마저 잘 되지 않으면 난 이제 정말 뭘 할 수 있을까. 내가 하는 공부는 의미가 있나? 너무 늦지 않았나? 하는 생각이 요즘의 고민이네요. 이 마저 놓게 되면 정말 하루하루가 무기력한 사람이 될 것 같아서 할 수 있는 데까지는 붙잡을 생각이에요. 남들에게 말해봤자 배부른 고민이라며 넘어갈 말이지만 요즘 저에게 정말 무겁게 느껴지는 현실이에요. 오늘 이 게시글에 처음 이야기를 늘어놓네요. 모두 각자의 사정으로 힘겹게 지내고 타인의 이야기도 쉽게 접할 수 있는 만큼 박탈감이나 허무함에 지쳐있을 거라고 생각해요. 가끔 모질게 말하는 댓글도 보이던데 이런 곳에서나 이야기를 터놓으며 공감도 하고 위로도 받을 수 있는거니 그냥 힘내자고만 하고 지나가도록 해요. 힘든 사람끼리 공격해서 뭐 좋을 게 있나요... 작은 행복을 놓치지 않고 버티다 보면 더 좋은 날도 오겠죠. 어떻게든 힘든 시기를 견디고 살아지고 있는 모두가 행복해지길 바랍니다.
이 글 다른데서 보고 댓글 달려고 검색하고 로그인까지했어. 난 98년생이야. 나름 잘사는 부모님 아래서 가정폭력 심학 겪고 살다가 부모님이원하는 명문고 들어가서 부모님한테서 강제로 독립당했었어. 다들 부모지원 다받으면서 학원 다닐때 난 아직도 가정폭력 트라우마때문에 공부하기싫어했었고 아이들이랑 경제적 상황이 비굗되서 학교 가기싫었었어. 적응을 전혀 못했었고 정말 간신히 졸업하고 아무도 모르는 지방대 갔었어. 거기서 4년 치열하게 살고 최우수학생으로 졸업했어. 그리고 그냥 학원 알바하면서 공기업 준비하다가 자전거 사고나서 무릎골절 당하고 재활할 돈이필요해서 취직했어. 어차피 공기업 못가니 대학원이라도가자싶어서 취직하고 6개월만에 대학원 병행해서 현재 3학기 생이야. 항상 위태롭게 간당간당하게 살지만 지금 부모에게서부터 쫓겨나살던 세면대도 없는 원룸이 아닌 내가 모든 가전가구를 산 쓰리룸 전세 살고 있어. 꿈이있고 나름 삶도 안정적으로 변한거같아. 사랑도 하고 있고.. ㅎㅎ 앞으로 더 좋은 일들만 생겼느면 좋겠어
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82년생임 21살에 취업해서 20년간 일하고 있음 2016년에 서울 서대문구쪽 아파트를 분양 받으려고 했으나(당시 3억중반) 그때 당시 결혼 후 현금을 가진것이 1억정도라 5년만 있다가 2억 정도 모으면 대출받고 집사자라는 계획을 가졌는데 이제는 꿈이 되버림... 20년을 일해서 3억을 모아도 이제는 전세조차 구할수가 없어 이게 대한민국 현실이야
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93년생 운이 좋아 8살때 부모님과 미국으로 이민 가서 좋은 대학도 나오고 계속 미국에서 살줄 알았는데 결국 한국으로 돌아와서 자리를 잡았네요. 한국어도 많이 까먹었다 다시 배우느라 힘들었지만 기본적으로 영어도 가능하고 한국에서는 희귀한 좋은 기술도 배워와서 제가 좋아하는 일 하며 사업하고 있어요. 부모님은 두분 다 엄청 가난한 환경에서 자라셨다고 항상 말씀해 주셨는데 저는 정말 모자란거 하나 없이 하고싶은거 다 하면서 컸고 미국은 공부도 그리 힘들지 않아서 스트레스도 없었던 것 같네요. 항상 감사하고 있어요.
괜찮아 이제 모두 평등해지는 시대가 올거거든.