자식을 학대한 부모는 언제까지 원망을 받아야하나요?

Best안 보고 사는 게 제일 좋더라고요. 학대한 사람들이 무릎꿇고 빌기라도 했다면 모를까, 그냥 넘어가려고 저러는 거잖아요? 님 정신 건강을 위해 안 보는 게 나을 거에요

Best용서는요. 당한 사람이 하는거에요. 세월이 지났다고 지은 죄와 트라우마가 사라지는게 아닌데 학대범들은 뭐가 그렇게 뻔뻔해요? 너만 힘들었던거 아니다 ㅇㅈㄹㅋㅋㅋ 그럼 낳질 말았어야죠! 지들이 좋아서 만들어놓고 자식 인생을 통째로 망쳤는데 누가 피해자인가요? 과거든 뭐든 쓰니가 학대당한 사실은 변하지 않고, 법정 안세운것만 해도 많이 참은거에요. 평생 속죄하면서 살라고 해요. 피해자 코스프레질 작작 하고.

Best감정이 해소될때까지죠 피해자가 가해자를 기간 정해두고 미워하고 원망하는 게 어딨습니까 용서가 가능할 떄 하는 거지

Best부모는 선택권이 있었다. 잠자리를, 임신을 할지 말지. 낳을지 지울지. 젖을 줄지 말지. 안아줄지 말지. 버릴지 말지. 이혼을 할지 말지. 애를 팰지 말지. 교육을 시킬지 말지. 소리를 지를지 말지. 무엇을 먹일지. 애는 선택권이 없었다. 그 부모 밑에 태어나고 자라 그냥 그렇게, 주는대로 입히는대로. 돈이 있으면 있는대로. 이사를 가면 가는대로. 어떤 아이는 부모가 수면제 먹이고 죽이면 죽이는대로. 버리면 버린대로 어떤 아이는 뱃 속부터 삶의 기회도 없이 지워진 대로, 그렇게 아이는 부모가 정한 운명대로 살아야 했다. 아이는 부모 없이는 살 수 없었다. 그냥 이세상에 엄마 하나, 아빠 하나다. 자식처럼 여러명, 얘는 지우고, 버리고, 학대하고, 선택의 여지도 없었다. 세상에 태어나보니 엄마 아빠 한명씩 밖에 없고, 이세상에 엄마 아빠 없는 애는 너무 불쌍한 애고, 나도 엄마 아빠로부터 떨어지면, 내가 살 수 없다 죽을 수도 있다 생각했기에… 이제 성인이 되었다. 나는 스스로 살 수 있다. 이제 나도 선택을 할 권리가 있어. 더이상 맞지 않고 더이상 괴롭지 않고 더이상 못 볼꼴 안 보고, 듣고싶지 않은 말 안듣고 할 수 있게 되었다. 생존을 위해서 일까? 왜 그랬을까? 유치원때라도 때리면 왜 그러지 말라 그땐 말하지 못했을까? 사랑받기 위한 살기 위한 몸부림으로 엄마 아빠를 전부로 생각하며 살아남았다. 어쩌지? 이제 다 기억이 난다. 점점 더 뚜렷해진다. 그리고 그때 당시의아픔보다 지금은 그 기억이 오히려 더 아프다. 어떻게 나한테 그럴 수 있었지? 난 사랑받고 싶었어. 엄마 아빠를 너무 사랑했어. 그렇게 모든 기억이 날뿐인데 기억이 난다 말하니 그런 나를 죄인 취급한다. 기억이 안난다며 이해 하라며 모른척 한다. 천하의 폐륜아 취급을 한다. 낳아주고 먹여주며 길러준 은혜를 잊었다 한다. 아프다 하니 자신들은 나 때문에 더 아팠다 한다. 자식 낳으면 이해가 될까 했는데 자식 낳으니 더 이해가 안가. 저렇게 작고 소중하고 이쁜 아이를.. 어떻게.. 왜 그랬어?

Best아예 연을 끊고 살아도 불쑥불쑥 생각나고 주기적으로 울분이 차오르는데 계속 교류하고 그 당사자가 딱히 미안해하지도 않는다면 더 힘들 수 밖에요... 본인을 최우선으로 생각하시길 바래요ㅠㅠ