딸을 보면 감정이 복잡하고 질투가 납니다..

아 너무 불쌍해 뭐라 드릴 말씀이 없어요 아 진짜 너무 고생 많으셨고 잘 견뎌주셨네요 앞으로는 최대한 많이 웃으시고 행복한 날이 많으시면 좋겠어요

무슨 느낌일지 알것같아요.. 아들은 엄마닮고 딸은 아빠닮는다더니 확실히 유전적인게 좀 있는듯. 왜 질투가 느껴지는지 알거같습니다. 질투까지는아니고 딸 볼때마다 부럽다고 느껴지긴할듯 그래도 남자보는눈은 있었나봐요. 아니면 본인모습을 결혼하고도 계속 불편하게 숨기고 여태껏 생활해왔거나... 그게 어떡해 가능하지. 암튼 진짜 부럽긴하네요.

잘 지내시나요? 지금도 예쁜딸과 행복하게 계신지요? 쓰니는 마음이 건강한 사람 입니다. 이쁜딸과 듬직한 남편과 행복해도 되는 사람입니다. 올해도 좋은 일만 있으시길 바랍니다.

마음이 아프네요

뒤늦게 글 읽었는데 어린 시절의 글쓴이 분 토닥여 주고 싶네요. 어린 나이에 사랑만 받아도 모자를 나이였는데.. 얼른 상처 아무셨으면 좋겠어요..

어릴 적 부터 가장 안전하고 포근해야 할 가정에서 학대를 받고, 여러 사람에게 큰 상처를 받아서 얼마나 고통스럽고 힘드셨을까요..어쩌면 이런 감정들을 느끼는게 당연하지만 또 딸에게는 티내지 않고 아낌없이 사랑을 주는 것을 보면 정말 대단하고 좋은 분인 것 같아요! 이 상처들은 어쩌면 평생 지워지지 않을지도 모르지만..앞으로의 날들이 너무 아프고 힘든날이 아니었으면 좋겠네요 이제는 좋은 가정도 꾸렸으니 충분히 사랑받으며 행복하게 사셨으면 좋겠어요 행복한 일들만 가득하길,이 상처들로부터 자유해질 힘과 용기를 얻길 진심으로 소망합니다

질투할거면 아예 낳지를 말던가 지 선택으로 낳아놓고 질투가 나네 어쩌네

토닥토닥 ㅜㅜ

안녕하세요. 톡에 뜬 것을 보고 지나칠 수 없어 몇자 남겨봅니다..저는 반대로 그런 학대와 불우한 가정에서 자란 어머니의 딸 입장이었습니다. 저희 어머니는 글쓴님과 똑같이 가정폭력이 주된 아버지와 결국 큰 상처를 얻고 끝내 생을 포기하신 어머니로 이루어진 가정에서 자라셨습니다. 저는 이 이야기를 아주 늦은밤에 제가 스무살이 넘어 어머니와 둘이서 같은 방에서 자던 날 들었던 기억이 납니다. 어머니는 제가 스무살이 넘도록 속안에 꾹꾹 담아오신 말을 눈물 한방울 없이 담담하게 말씀하셨고, 그때의 제가 더 어떤 위로를 드렸는지 기억이 안나지만.. 똑같은 가정을 반복하지않은 어머니야 말로 가정의 수호자고 더 없이 좋은 엄마였다고 말씀드린 기억이 납니다. 어머니의 과거를 듣고 저는 그런 가정에서 안태어나서 다행이라기보다 그런 가정환경에도 불구하고 저를 낳아주고, 똑같은 환경에 빠지지 않은 어머니께 더 감사했었습니다. 솔직히 이렇게 평온하게 사는 나를 원망하신 적은 없냐 묻고 싶었지만 그게 더 상처가 될까 말을 삼킨 기억도 납니다. 글쓴님께서 스스로를 '얼룩투성이'라고 하신게 너무 마음이 아팠습니다. 글쓴님은 얼룩이 모아 만들어진 한폭의 그림 같은 분이 십니다. 현대미술에서 아무렇게나 흩뿌려진 물감이 모여 한 점의 작품이 되고 그 작품이 불후의 명작으로 인정되어 전시되고 있습니다. 글쓴님도 그 얼룩이 없었다면 더 좋았겠지만, 반대로 지울 수 없는 얼룩이라면 얼룩을 인정하고 그 마저도 자신이라는 명작의 아주 작은 부분이라 생각하셨으면 하는 맘에 댓글을 답니다.. 글쓴님은 결코 상처받고 그걸 지울수 없는 패배자가 아닙니다. 원래 위대한 영웅한테는 서사가 따라붙는 법입니다. 그 모든 시련과 고통을 이겨내고 피어난 꽃 같은 영웅이란 말입니다. 부디 그 시절의 작은 자신한테서 고통을 곱씹지마시고 이제는 평온하게 이뤄낸 승리를 만끽하시길 바랍니다. 틀림 없이 다 잘될 겁니다. god bless you.

저도 요즘 치밀어올라서 점점 시들고 아무것도 모르는 남편과 부모사이 티안나게 조율해야하는것도 지치고 짜증나고.. 공부를 꽤나 잘했고 예술적 재능이 풍부했음에도 부모가 제 앞길을 시작부터 막은것도ㅡ 싫다고 공부 더 하겠다고 눈물 뚝뚝흘리는데도..억지로 상업고등학교보냄ㅡ 하... 지금 같으면 박차고 집이라도 나와야하는데. 그로인해 어린시절부터 내 인생은 자격지심으로 거절로 얼룩졌다. 이른 결혼. 실패. 다시 시작한 삶이 좋아보이니 이제와서 잘 지내자고 잊으라는데...어디그게 잊혀지나 정점 괴롭다 악착같이 애낳고 대학가고 고군분투 해야하는 고단한 삶. 사랑받아보지 못하고 어린시절 부모로부터의 계속된 거절의 원치않는 경험은 50다된 지금까지 뿌리부터 괴롭힘에 벗어나지지 않는다. 내가 날 썪게하는거 아는데 안된다. 열불이난다.. 요증 특히 더 힘들다.. 윗 어느 댓글처럼 책이라도 싸질러야 되려나.. 심한 감정표현 단어 미안합니다.