저의 유년시절 그리고 청소년기 20대 초반까지 부모님과 함께살던 시기는 정말 행복한 기억이 하나도 없습니다.
이 글을 적으면서 다시 생각해 보아도, 엄마에게 예쁨받고 사랑받던 기억만 나지만, 아빠에게 받은 사랑은 기억 할 수가 없고 그게 좀 씁쓸 할 뿐이네요.
제 기억속의 저희집은 부모님이 늘 심하게 다투셨고,
엄마가 일방적으로 맞으셨고,
아빠가 온갖 집의 가전제품을 던지고 부수셨고
(그런 기억만 또렷이 남아 있는걸 보니, 어린 저는 정말 충격이 컸나봐요. 그리고 저는 지금까지도 피해의식이 있고, 과거에 연애할때 구남친들에게 “어떤 사람한테 크게 데이거나 상처받았었던것 같아“라는 말을 들을때도 사실 피해의식이 있단걸 몰랐는데요. 최근에서나 나에게 피해의식이 무의식적으로 깔려 있다는걸 인지했고, 순간 순간 드는 피해의식적인 생각들을 의식적으로 인지해서 고치려고 노력중에 있네요. 가정환경과 부모는 정말 한 인간의 삶 전체에서 너무나 큰 영향을 미치는것 같아요.)
부셔진 물건들을 아침이면 엄마가 다 치우셨고, 제 어린시절은 그런 끔찍하고 공포스러운 기억들로 가득 합니다.
다른 친구들이 아빠에대해 이야기할때면,
딸바보라는 아빠들을 티비나 유투브로 볼때면
현재 32살의 저는 실제로 저게 가능 한건가? 라는 생각이 들어요. 웃기죠?
저는 한번도 겪어본적이 없으니 다정하고 나를 사랑해주고, 나 역시 사랑하는 아빠라는 존재가 전혀 공감가지 않는거죠.
현재 독립한지도 8년정도 됐고, 엄마만 따로 자주 만나거나 가족 모두가 만나야 할때만 의무적으로 도리를 한다는 생각으로 가서 식사하고 대충 시간 보내다 집으로 옵니다.
왜 나를 더 사랑해주지 않았냐(바라지 않음. 아프지만 말았음 좋겠어요. 엄마 고생하심)
왜 우리 가족들을 그렇게 때리고(10년간 바람까지 폈어요. 내연녀는 약먹고 자살 소동 등등..)힘들게 했냐,
어린 나는 정말 상처였고 무서웠다고,
이런거 굳이 말하고 싶지도 않아요..
누군가는 이제 다 컸으니 너의 상처를 말해보라고 조언하기도 하지만,
더이상의 기대도 되지않고, 건강한 대화도 하기 어려운 사람인지라, 내 상처를 알아봐달라 하는 그 자체가 제 에너지만 소모라서요.
서운한걸 이야기하고 내 상처를 토로하고
그 과정에서 에너지를 소모하는것도 상대에게 애정이 있으니 가능한거더라고요..
전 아빠에게 내 에너지를 소모할 정도의 애정은 없는것 같아요.
글이 길어졌네요.. 본론을 이야기 하자면,
이제와서 그런 아빠가 저에게 ”다정한“아빠 흉내를 낸다는 겁니다.
한번도 다정한적이 없던 사람이 32살인 저에게 이제와서 힘들면 정서적으로 본인에게 의지하라고 연락하라고 얘기를 하는게 가소롭고 웃기더라고요.
같이 가족끼리 여행가자,환갑 칠순 어버이날 생일 이런 남들 자식에게 다 축하받는 이런건 꼬박 다 받으려하는 것도 가끔 좀 소름?끼치는 느낌도 들어요.
왜 이제와 다정한척 화목한척 하는거지 싶어서요..
20여년간 폭력적이고 강압적이었던 한번도 편안해본적이 없는 남보다도 더 먼 그저 생물학적 아빠였던 사람한테 32살이 돼서 갑자기 무슨 고민을 얘기하고 뭘 힘들면 기대라는 건지..
제 생각엔 나이들고 약해지고, 자식들은 경제적 정서적으로 독립하고 아쉬우니깐 저런 소리 하는것 같다는 생각만 드는데 제가 너무 비꼬아서 생각하는걸까요?
가정폭력 피해자였던분들은 현재 성인이 되고 어떤 관계로 부모와 지내고 있는지도 궁금하여 글 올려봅니다. 어떤 의견에든 조언이든 다 감사히 읽겠습니다.
글이 써지는대로 막 썼던지라 장황한데
읽어주셔서 감사해요.
다 커서 다정한 부모 코스프레 하는 아빠
댓글 194
Best쓰니 생각이 딱 맞구요. 자기도 아는거죠. 이러다 나만 왕따되고 버려지겠구나. 자기가 강자였을땐 폭력으로 해결하다 약자될거 같으니 굽신거리는. 진짜 추하네요. 그냥 지금처럼 하세요.
Best저런 사람의 심리는 “거 남자가 바람 좀 필수 있고 와이프 좀 때릴 수 있지, 별거아닌걸로 유난떨지마라. 나정도면 상위 1% 좋은 아빠다” 입니다. 자기 잘못은 한없이 축소하고 아무도 공감못할 권리만큼은 마음속에서 과할만큼 자리하고 있는 거죠. 상대하지마요. “그걸 아직 기억하냐? 예민하다” 소리하며 옛날버릇 나오며 손 치켜듭니다. 왜냐? 아빠는 딸 좀 때려도 되기 때문입니다. 그리고 님 엄마가 님 편이라고 생각하지도 말아요. 님 엄마, 님이 울고불고 죽겠다고 통곡해도 그 놈으로부터 절대 안떨어져요
Best이게 아빠만 문제 같고, 엄마 불쌍하죠?저도 그랬어요..근데,,아빠 돌아 가시고 보니 엄마도 똑같더라구요..그래서 싸우고 난리 쳤더라구요..그냥 싸우는 부모는 둘이 똑같아서 그런다 생각 합니다..자녀도 다 성장했는데, 굳이 같이 살 아유 없어 보이는데도, 붙어 있는 이유, 것도 나름 서로 조화롭게 맞아서예요..자식은 모르는...29이면 부모에게서 서서히 적당히 거리 두세요..부모님 노후대책 되지 말고..금전뿐만 아니라 여러모로
Best우리 아빠는 도박 술 바람은 아녔지만 맞았던 기억과 따뜻한 말한마디 들어본적 없어서 정이 없는데 (좋아하지도 싫어하지도 않는) 다 크니 친구들 자식들이 아빠한테 살갑게 하는걸 부러워 하시더라고요. 짠돌이라 재산은 넉넉하셨음. 근데 어쩌나. 가끔 명절에 내려가서 용돈좀 드리고 데면데면 있다가 올라오고 반복였는데 돌아가신날 빈소에서도 눈물이 안나더라고요. 그냥 지금도 아빠의 빈자리같은것도 안느끼고 살아생전과 똑같아요. 그냥 그렇게 잊혀지는거죠 머.
Best지금이라면 연애시장 결혼시장에서 도태당했을 저런 남자들이 본인의 인정욕구를 풀 샌드백(자녀와 와이프)이 없어 사회에 칼들고 나와 설치지
.
그켬이다 어휴
우리 아빠는 아직도 자존심이 남아있는지 쓰니 아버지 처럼 다정한 척도 못해요. 그냥 재산도 받을생각 없고 노후에 돌봐 줄 생각도 없는 거 아빠도 아는 것 같아요.
노후 대책으로 생각하고 있는 거겠죠 ㅜ
저는 생물학적 친부모에게 초등학교때부터 죽임을 당할위기에 여러번 처했었어요 목을 밧줄이나 끈으로 뒷마당 나무나 집 옷장에 매달려 졸려보고 칼로 찔릴뻔해서 도망치고 학교가기 전에 장미가시나무로 종아리 맞고 피가 나는 상태로 등교도하고 이것저것 들리는걸로 맞고 발로 차이고 .. 마지막 집으로 끌려가는 길에 감시자로 붙인 동생한테 쌩 길바닥에서 무릎 꿇고 손으로 싹싹빌면서 살려달라고 빌고 애원하면서 도망치고 연끊었어요 벌써 저는 30대 중반 행복한 가정을 꿈꿨지만 실패였어요 아버지 어머니세대는 커가며 겪은 정신적인 아픔을 연약한 자식이나 배우자에게 떠넘기죠 천륜은 이제 옛말이나 다름없지 않나요..? 내가 죽어야 끝나는 고통이라면 이어갈 필요는 없다고 생각해요
우리집에 가족사진 걸려있거든 나 초등학교 4학년땐가.. 20년도 더 지난거 근데 그 며칠전이 엄마 자살기도하고 병원다녀와서야 그러고도 아빠 계모임친구모임가서 화목하게 가족사진 찍고왔어 엄만 처음엔 치가 떨렸는데 이젠 그거보면서 잊지않겠다며 살고있어 불쌍한척도 하고 실제 그러고 살아온 날들이 불쌍한게 맞지만 내가 애해해줘야할부분은 아니야.여기 엄마욕도 많은데 난 별로 하고싶지않네ㅣ엄마가 널데리고 도망칠수옶는 상황도 있겠지 울엄만 동생이너무어려서 걔만델꼬 나갔다가 동생이 누나보고싶다고 울어서 제발로다시돌아왔대.. ㅎ 지금은 두분 서로 갈곳없이 사느라 좀 바뀌었지만 난 엄마랑만 통화해 ㅋ 이젠 우리도 다 컸고 더 때릴 애들이 없으니 엄마도 장난아니거든 ㅋㅋㅋ 아빤 개같이 욕쳐듣고 매일 수그러졌다가도 본인성깔 못이겨서 또 지랄하고 반복이야ㅎㅎ 나도알아 되게 사랑받고 자연스런 가정에서 산 애들은 티가나 아빠얘기도 많이하고 ㅎㅎㅎ 화목한애들운 못알아차리고 보통 비슷한(?)애들이 알아 ㅋㅋ그러더라고 너 아빠얘기 한마디도안한다고 ㅋㅋㅋㅋ (이것도 화목한애가 갑자기 너희아버지 모하시니?해서 ㅋㅋㅋ말나옴ㅋㅋ) 이미지난 어린시절 모 상처같으면 상담도 좀 받아보고 그래봐 ㅎㅎ힘내고! 이제 아빠란 사람이 너를 해꼬지 할 수 없다는걸 알면 좀 나아질거야
저는 그냥 내비둬요 이제 정상적인 주변 남자들은 딸 아들이 뭐해줬다 뭐해줬다 자랑하거든요? 아직 정신못차렸단 소리에요 휘둘리지마세요
요양병원이나 늙어서 혼자서 고독사 하는 아버지들 보면 보통 집에서 행패 부리고 그러다가 나이 들고 힘없으니깐 가족들도 결국 다 외면하더라구요. 근데 전 꼴좋다라고 생각합니다. 살아생전 와이프랑 자식들한테 잘했어봐요 나중되서 말로가 안그렇지.. ㅎㅎ
저도 그랬는데..6살 때 이혼하셨고요 21살 추석 때 아빠가 닌 어릴때 일은 기억 안나지? 하는데 제가 갑자기 그말에 꽂혀서 울컥하더라고요 살면서 난 불행한 가정에서 자랐다고 생각한적은 없지만 제가 겪었던 비슷한 얘기..? 같은 게 보이거나 들리면 그냥 눈물이 차서 흘렀거든요.. 근데 이걸 내가 모를거라고 생각하다니 나랑 엄마한테 상처를 줘놓고? 라는 생각에 급발진 하면서 다 기억난다고 쏟아냈더니 아빠가 충격이었나봐요 얘기 좀 하자고 눈물 흘리시면서 그때 엄마한테 그렇게 못됐게 굴었던게 눈만 감으면 생각이 나고 숨이 안쉬어지고 고통스러워서 그동안 잠을 못잤대요 엄마한테 미안하다고 전해달라고 .. 그걸 들으니까 정말 제가 미화한게 아니라 이렇게 20년이란 시간이 지났음에도 후회하고 아파할정도로 마음 만큼은 진심이었구나.. 아빠가 잘못이었단걸 많이 반성하고 깨달았구나 라고 느껴지더라구요 또 그날 이후로 가까운 가족이라도 후회하기전에 챙겨야겠다 싶었는지 저랑 이것도 하고 저것도 해보자 말도 자주 하시고요.. 이젠 아빠가 귀여워보이는 순간도 생기고 늘 술만먹고 우울한 표정이었는데 소소한 행복을 찾은 것 같아서 좋아보이기도 해요 저는 부모님도 부모가 처음이었고 세상엔 철이 늦게드는 사람도 있을거고 망나니였지만 착실하게 바뀌는 사람도 있다고 믿거든요 믿음이 가신다면 사과 믿어주시고 한동안 잘 지내보세요! 여기에 글까지 쓰신 분이면 외로운 부모님 노후 보실 때도 어짜피 마음이 안 좋으실거같아요.. 여기엔 너무 저와 상반된 이야기들만 있어서 조심스럽지만 저의 의견도 남겨봅니다
부모님은 내 등본 내 동의 없이 발급 받을 수 있는데, 독립 후 부모님께 거주지 주소 알리기 싫으면 등본 본인 외 발급 안 되게 하는 거 신청하는 방법도 있더라구요. 근데 그러려면 가정폭력으로 경찰에 신고해서 쉼터로 데려다달라고 부모님과 분리조치 해달라는 본인의 신고 이력이나 가정폭력 전담 상담기관에서 가정폭력에 대한 상담 이력이 있어야한다고 합니다. 전 이 잣같은 시스템 땜에 신고 이력도 없고 가정폭력 전담 상담기관에서 상담 받은 적도 없어서 가정폭력 피해자의 범주에도 안 들어갔습니다. 그래사 등본 본인 외 발급불가 신청 못 했어요. 혹시 망설이는 분 계신다면 상담 받으시거나 신고하세요. 더 정확한 방법은 주민센터에 문의해봐야겠지만 전 제 거주지 주민센터에서 이렇게 답변 받았습니다. 저랑 제 형제는 독립하고 나서 아버지한테 주소지 안 알려줬습니다. 실제로 왔는진 모르겠지만 저한테는 집 앞에 찾아왔다고 문자 왔었고,심지어 제 형제에게는 등본 떼서 확인 후 찾아가서 문 두들기고 나오라고 네가 뭔데 부모 동의 없이 막 집 나가냐고 난리난리 피웠답니다. 나이가 30살도 훨씬 넘었는데 그랬답디다. 자취하기 전에 이 방법을 알았다면 맞는 한이 있더라도 신고할 걸 그랬어요. 지금도 아버지가 집 주소 알고 있지 않을까 하는 생각에 불안하고 한번씩은 짜증도 나고 미쳐버릴 거 같은데 신청을 못해서 정말 화딱지가 납니다.