바람폈는데 계속 같이 사시는 분 계신가요

우선 병원에 가세요… 의사의 도움이 절실해 보입니다. 그리고 운동을 하세요 몸매관리겸… 몸을 만드시고, 시술이나 가벼운 성형을 해서 변화를 가지세요. 정신을 외적 변화에 두고 그게 바뀌는게 목표로 삼고 6달이상 투자하세요. 건강하게 몸을 만드려면 잘자고, 운동하고, 잘먹어야 하는데 애들 키우면서 쉽지 않아 보이죠? 워킹맘이? 우선순위가 당분간 바뀌는 겁니다. 운동을 하기위해 애들을 두고 나가는 것도 서슴치 않아야해요. 그렇게 목숨걸고 하면 다른 사람들이 애들 보게(남편)되어있습니다. 정 신경 쓰이면 애들도 다 같이 데리고 가서 목슴걸고 몸만드는데 올인하세요. 잡생각을 없애기 위해서고 결과를 보면 보람도 있습니다. 1년동안 스스로를 가꾸는 데만 올인하고 생각은 그 후에 한다고 생각하고 정신과 치료도 받고 잠잘자기 위해서 팔요하면 약처방도 받으세요. 1년 지나고 난뒤에 뭐가 변했는지 보세요. 여전히 남편이 노력하고 있는지, 애들은 내가 사랑을 주는 만큼 엄마를 사랑하는지, 내 마음은 얼마나 평정을 찾았는지? 그 다음엔 사교생활에 시간을 할애하세요. 동네 아줌마들과 놀지 말고, 동창, 동호회 남녀 같이 하는 모임에서 남사친과 어울리면서 종종 시간을 보내세요. 애들 볼 사람 없을땐 돈 주고 씨터를 사세요. 바람을 피라는게 아닙니다. 그렇지만 마치 싱글처럼, 유한마담처럼 콧바람을 쐬면 바람인듯 썸타는 일이 있을거고 그런 아슬아슬한 썸을 타면 과거처럼 ‘도저히 용서못해!!!’이러지 않게 됩니다. 애들한테도 소흘하지도 않지만 몸을 갈아넣고 온 인생을 넣는건 자식도 바라지 않습니다. 균형이 중요해요. 남편이 이래서 바람났네? 좋았겠다~ 강건너 불구경 하듯 하는 마음으로 바꿀 수 있게됩니다. 물론, 남편이 정신적인 바람이라고 지랄할 수도 있는데 쓰니는 아니라고 하시고 정말 좋은 사람이라 그 사람에게 가고싶으면 이혼하자고 하시면 됩니다. 나에게 그럴 시간적 경제적 여유가 어디있어요?하지 마세요. 우선순위를 바꾸면 다 할 수 있어요. 지금 쓰니에게 필요한 것은 생각없이 달려가야 하는 목표가 필요하고 시간을 보내야 치유할 수 있기 때문에 생각하지 말고 달려야 합니다.

자식때문에.. 라는 이유는 빼세요.. 자신을 좀 더 생각하시길.

남자입니다. 저도 4년젠에 바람핀 아내와 같이 살고 있는데 거짓말안하고 아직도 그 당시 힘들었던 상황이 꿈에 나옵니다. 자기 전에 그런 생각을 한게아닌데 아무래도 무의식 속에 잠재되있는 것 같고요. 그런 꿈을 꾼 날은 새벽에 깨서 다시 잠도 못이룹니다. 4살된 애가 있어 나만참으면된다 싶어 내색없이 지냅니다. 지금은 물론 아내가 사랑스럽고 좋은 부분이 많아 같이 살지만 한편으로는 그 당시 일을 떠올리면 아직도 피가 거꾸로 솟습니다. 제 나이 30대 후반입니다. 애가 없으면 더 쉬운 결정을 했을까도 싶은데 일단은 현재 애가 있기 때문에 극단적으로 갈라서는 결정은 힘듭니다. 저 역시 유년시절부터 이혼/재혼가정에서 자라왔기 때문에 그러한 환경이 아이한테 얼마나 부정적인 영향을 끼치는지 누구보다 잘 알고있습니다. 자존감 등등 저와 같은 성장환경에 계셨던 분이라면 공감하시는 분들이 많으실 겁니다. ... 예전 일을 회상하다 생각이 길어지게되면 한편으론 내가 부족해서 그런거다 라고 자책도 하게됩니다. 무조건적인 자책이 아니라 생각해보면 제가 가진것없이 계획없이 무턱대고 좋아하는 마음 하나로 결혼했기 때문에 결혼생활에 대한 금전을 포함한 현실적인 만족감이 낮았기 때문이라고도 생각됩니다. 지금 이 글을 적는 순간에도 입장을 바꿔 생각하면 이해가 가기도 하면서 실상 겪은 기억들을 꺼내보면 삶이 허무하고 열심히 살기 싫을 정도입니다. 그 당시에는 10층에서 극단적인 선택도 하려고 했습니다. 아직도 기억납니다. 생전 가보지않은 정신과에 가서 심리치료를 하는데... 죽고싶은데도 이혼하신 아빠 가슴에 못 박을까 그런부분 생각하면 용기가 안난다고 말하면서 의사앞에서 어린애처럼 엉엉 울고 그 울음 때문에 말하기도 힘들었던... 그 일을 겪고나니 두 가지는 뚜렸해졌습니다. 인생 너무 애걸복걸 아둥바둥 살지 말아야 한다는 거.. 이 세상에 믿을 건 나 자신뿐이라는거..

ㅋㅋ근데 솔직히 바람피는데 참고사는 가정에서 크는 애들이 더 불쌍함.. 한부모도 불쌍하긴 하지만

밑에 덧글들 보는데 개빡치네. 바람 핀 남편이 문제인거지 아내가 문제인거냐? ㄸㄹㅇ들 절라 많네. 아이들 생각해서 이혼 안하는게 낫다는 식으로 아이들 얘기 꺼내는데 남편넘은 애들 생각 1도 안했으니까 바람폈겠지. 왜 그걸 피해자가 참고 살아야한다는거? 아이들 상처받는게 남편놈 때문이지 아내 탓이 아님. 나는 자녀 입장이었을때 이혼하는게 차라리 나을거같다 생각한 입장이었음. 엄마가 너무 아파함. 젓같음 ^^

개인적으로 부모님이 싸우실때 싸우면 경찰까지 왔다간적이 많다보니 바람도 아마 있다고 알고 있는데 그냥 개인적으로 자녀 입장으로써 말씀드릴게요. 지금은 30대이긴한데 어렸을 때 느낌이란.... 집에서 엄마 아빠가 다투거나 하지 않는다면야 자녀들은 잘 모르는 상태일 수 있으니 우리 집은 화목하다 생각할 수도 있는데.. 어, 근데 솔직히 우리 집안은 대화도 거의 안하시다보니 그렇다고 생각하진 않았어서 잘 모르겠구요. 정 같이 살기 어려우면 이혼하세요. 자녀도 자녀지만 내 삶은 사셔야한다 봅니다. 애들은... 직접 키울 능력이 안된다하면 남편에게 보내시면 됩니다. 가끔씩 만나서 애들 맛있는거나 그런거 사주세요. 바람핀 거로 인해서 도저히 같이 못사는거니 유책사유는 배우자겠네요. 자녀를 위해서 희생하지 말아주세요. 크게 좋은 느낌도 아닙니다. 애시당초 바람이면 이후에 또 싸우기도 해서... 음... 개인적으로 자주 싸우시거나하면, 그것도 좀 크게? 이혼 제발 고려해주세요. 싸울 때 진심 치고 박고까지 간다면 같이 있는게 너무 불안합니다. 누구 한 명 돌아가실까봐 겁나요. 제가 느끼기엔 바람을 핀 일이 생긴 이후에는 전적으로 바람을 핀 상대방에 대한 신뢰도는 바닥입니다. 좋아하는 감정은 있으니까 많이 힘들어해요. 물론 바람핀 사람은 미안하다고는 하는데 딱히 후회하는 느낌은 아니고, 뭐 바람 한 번 피는게 어렵지 두 번 세 번 피기 쉽다 생각합니다. 남편 보고 살지 마세요. 남편이 잘해줘도 마음 정리를 하시는 걸 추천드립니다. 같이 산다고 해도 남편은 돈 벌어오는 ATM이다 생각하고 그냥 애들만 봐주세요. 큰 기대도, 좋아하는 감정도 천천히 접어나가셨으면 합니다. 자녀들도 바람을 핀 후에 엄마가 아빠에게 상처 많은 걸 알아서... 저는 그냥 좀 뭐랄까 이혼하셨으면 하긴 했는데, 글을 읽었을 때 자녀들은 가족 다 같이 살고 싶고 이혼이 싫은거 같아 보이기도 하네요. 근데 삶을 포기할 생각까지 하실 정도라면 그냥 정리하시는게 나을거 같습니다. 엄마가 견디다 견디다 돌아가시면.... 애들은 더 큰 상처입니다. 혹시라도 자주 싸우면 애들은 말을 안해서 그렇지 이혼을 더 바랄수도 있어요. 불안하거든요. 전 차라리 이혼했으면 좋겠다 생각했습니다. 개인적으로 남편에게 의존했다고 하면 혼자 설 것도 생각하며 공부를 하신다거나 뭐 그런걸 조금씩이라도 하시길 바랍니다. 애들 다 커서 계속 바람폈던 남편과 살 수 있을지... 잘 모르겠습니다. 근데 한 번 바람핀 남자라면.. 살기 어려울거 같네요. 힘내세요. 나쁜 일도 있었으니 좋은 일이 다가올거라 생각합니다. 남자가 전부는 아니잖아요.

밑에 그냥 살았다는 사람들 다 동일인이 쓴거같은데 ? 바람핀 남편이 글보고 댓글썻나 ㅋ

아빠가 바람핀 가정에서 자란 사람인데요 엄마가 용서하고 사셨어요 근데 엄마한테 너무 고마워요 어렸을때 싸우시는 소리 이혼하겠단 소리에 방에서 이불쓰고 매일 울었어요 엄마아빠랑 다같이 살고 싶어서요 결혼하고나서 나도 우리부모님 두분다 계시니 시댁에 괜히 흠잡히지않을까 걱정되지도 않고요 언제든 우리 엄마아빠 있으니 비빌언덕있다는게 많은 힘이 되기도 합니다 제가 이혼가정에서 자랐더라면 주위의 시선에 힘들었을거 같다는 생각이 한번씩 들기도 하고 엄마혼자서는 아이들 키우기 경제적으로 빠듯하니 그것도 아이들에게 결핍으로 다가와서 엄마에게 힘든거 말하지 못하니 마음한구석에 상처가 있을수도 있구요 그냥 이건 정말 철저히 자녀입장에서 쓴거에요 아이에게는 엄마아빠 둘다 너무 소중하거든요 근데 엄마 본인만 생각한다면 이혼이 맞겠죠 내 삶에 아이가 더 비중이 있는지 내 자신의삶이 비중이 있는지에 따라 결정하는게 맞는거 같아요 내 행복없이 사는거 미련하다 주변에서 그리 말해도 내 아이들이 행복해야 내가 행복한 사람도 분명 있으니까요...

저는 몇년전 남편 외도를 겪었고, 지금은 가정을 유지하며 나름 잘 지내고 있어요. 남편도 저도, 같이 서로 노력한것 같아요. 이게 참 중요한 것 같더라구요.. 서로 노력한다는거요. 저는 과거에 붙잡혀살면 서로 불행해지겠다 싶어서 털어내려고 애를 많이 썼고, 대신 남편에게 자세한 가이드라인(요구사항)을 제시해줬어요. 이러한 면이 거슬리고 불편할것 같으니 최소한 이런 부분은 이렇게 해줘야 당신하고 살 수 있겠다고. 가이드라인을 제시하되, 위치어플 같은건 안했어요. 폰은 오픈해놓게 하되 보는것도 아주 가끔.. 필요한 일 있을 때만 보는 정도였고요. 거기까지 하면 저도 남편도 정신적으로 너무 힘들어지겠더라구요.. 남편이 노력하겠다며 다시 잘해보자 했는데, 그 과정이 순탄하지만은 않았죠. 많이 싸우고, 남편에게 조금씩 마음을 다시 여는것도 꽤 오래 걸렸어요. 남편이 많이 노력한다곤 하지만 제 성에는 안차서 많이 싸우기도 했는데 그래도 대화를 많이 했어요. 대판 싸우더라도 맺혀있지 않게 깊은 속마음을 얘기하며 생각을 공유하고 서로 한발짝씩 양보하기도 하고 이러면서 조금씩 중간합의점이라는게 생기더라구요. 당한 입장에서는 참 쉽지 않았지만, 저 역시 이혼 가정에서 자랐던지라 좀 더 노력해보고싶은 의지가 생겼던 것 같아요. 물론 이 모든 것들은 남편이 같은 잘못을 반복하지 않았다는게 전제되어 있습니다. 지금은 더이상 과거 문제로는 싸우지도 않고 어느 정도 안정되어있기에 그래도 가정을 유지하길 잘했다 생각해요. 정답이 없는 일이니, 생각 많이 해보시고 현명한 결정 내리시길 바라겠습니다.

아빠 없는 아이들 좀더 신중히 생각해보시길.