2022년5월.. 새로운 사람을 만났고, 너무도 반듯하고 예의바르며 이런 사람을 다시 만날 수 있다니...라는 감사함과
사랑과희생 ..그냥 단지 진심으로 나는...
나를 바라보는 눈빛이 진실된 사람.
하찮은 대화 속에도 웃음꽃 넘치게 둘만의 행복이 넘치는 사랑
많고 적음 따지지 않고 오직 사랑.만 바라며 나는 그 사람에게 올인 했다...
그렇게 여름 끝 무렵 우리는 결혼식은 하지 않았으나
함께 동거에 들어갔고.. 9월중순..
문뜩,
그냥 아무생각없이 새벽에 목이 말라 물 마시러 정수기 앞에 있는데 그 사람 휴대폰이 있었다
그리고 그날...
너무도 큰 충격 공포 떨림 심장 두근거림...
그 사람은 수 많은 여자와 폰섹을 즐기고....
입에 담기도 힘든 성적인 말들을 하며...
억장이 무너지고
괴롭고..또 괴로웠지만.....
그 사람이 다시는 그런일이 없을꺼라는 말에 속으며...
혼자 괴로움을 삭히며 샤워할때 미친듯 울며...
또 다시 그. 사람을 보면서 잘해보리라는 다짐을 하며
지내길..몇개월 후...
12월....
어머니는 대장암..
아버지는 혈액암...
그리고 그렇게 고통스런 시간을 잊기도 전..
그 사람은...
나이트며
모텔이며..... 그렇게 나를 농락했었다...
엎친데 겹친다고..
내 부모님이 이렇게 아픈데...
어떻게....
내가. 그동안 얼마나 고통스러웠는지 알면서 어떻게...
그사람이 말했다..
안들키면 될줄알았다.
나이트에서 심장 두근거리는 느낌이 좋다...
하..........
그렇게 나는 또 다시 추운겨울 미친듯 이 악물며
그 사람의 외도를. 바람폈던 것들을 잊으려
강변으로 뛰쳐나가 뜀뛰기하며 혼자 소리치기를
수없이 했다..
명상도
108배도
긍정일기도
할 수 있는 모든것들을 다 했다..
부모님 병원으로 수술로 더욱 정신이 없었기에
나는 그저 사는건지 뭘하는건지도
모를만큼
나를 잃은것 같았다...
그렇게2023년3월쯤인가... 앙상한 나뭇가지에 벚꽃잎들이 핀 모습을 보았다...
나는 그때 미치게 펑펑울었다
저렇게 추운겨울
앙상한 가지도 잘 견디고 버티며
꽃을 피운다고 힘을 내는구나...
살아있구나..
나도 살아야지...나도... 그래 힘내보자....
그 사람은 2023년 봄쯤 퇴사를 하고 사업을 한다면서
사업자금을 빌려달라고한다..
도대체 본인은 뭘 잘했다고 저렇게 끝없이 뻔뻔할까...
빌려주기도 그냥주기도 싫다
너가 나한테 한 짓을 생각하라고 했지만,
그 사람은
헤어지더라도
돈은 빌려달란다....차용증을 쓸테니...
멍청하고
머저리같은 나는..
또 한번 더 그 사람 사업까지 신경쓰며
준비하며
부모님 병원일까지...
그리고 2023년 가을 역시나
그 사람 답게 바람도 피던 놈이 핀다고...
하.... 입이 아플 지경이다..
명상따위도
내 마음을 치료할 수 없을 만큼
나는 병이 들었으며
이 병원 저 병원 전전한 끝에
정신과를 가게 되었고
거기서 처방해준 약.
그 약만이 나를 편히 잠들게 했고...
(생략)
내가 원하고 바라는건,
그냥 미안하다 잘믓했다..
나의 마음 심정에 대한 공감..
그리고 일상적이 매일매일에
나한테 상처주는 말과 행동을 안해주는게 다 인데...
왜 그 사람은..
그렇게 당당하고 뻔뻔할까...
왜 그 시람은
나에 마음따위 보다
본인의 마음
본인의 주위 사람에게 들켜질까 조바심 불안함
본인..
오직 본인...
나 따위야 아픈던
정신과를 가던...
그저...
본인에게 올 피해만 걱정한다...
근데...
나는...
그런 그가 가슴찢어지게 아프고 밉고 고통스럽고
힘들지만
이러지도 저러지도 못하는...
왜그랬니...
왜 그랬어...
나는 정말...
소소한 일상에
서로의 사랑 넘치는 눈빛과
신뢰...
아껴주는 마음이면
나 너무 감시한데...
그런 나한테 왜그랬어...
왜 나를 짓밟고 짓밟아서....
이렇게 만들었는지....
나는 밝고 건강한 나였어..
나는 긍정적이며 잘 웃는 나였어...
이제 나는... 또 내일이 와서
버티는게 너무 싫다...,...
나도 이제 그만 참을꺼야...
너 정말 니 죄가 얼마나 큰지..
꼭 알게 할꺼야...
너랑 나는 초혼도 아닌 재혼인데...
정말 더 신중히 그리고
가볍게 여기지 않고 진중하게
정신차리고 잘 했어야지 않니?
뒤에서는
다른 여자.들을 만나면서
나한테 안정적인 가정을 바랬니?
뒤에서는 다른 여자.들을 만나면서
내가 임신했을때.. 중절수술 한다고 하니..
아이낳자고 했니?
근데..
내가 중절수술 했던 그 시기도
다른 여자와 있었잖아?
....
너는 그런 사람인데...
나는 이렇게 너를...
1년이 넘게
계속...
뭘 기대한걸까...
변하지도 않는 너를..
그런 각서 따위
약속따위...
깨면 그만인데... 그치?
1년동안 정신병과 폭력성,그리고..늪에빠진 삶..
사랑과희생 ..그냥 단지 진심으로 나는...
나를 바라보는 눈빛이 진실된 사람.
하찮은 대화 속에도 웃음꽃 넘치게 둘만의 행복이 넘치는 사랑
많고 적음 따지지 않고 오직 사랑.만 바라며 나는 그 사람에게 올인 했다...
그렇게 여름 끝 무렵 우리는 결혼식은 하지 않았으나
함께 동거에 들어갔고.. 9월중순..
문뜩,
그냥 아무생각없이 새벽에 목이 말라 물 마시러 정수기 앞에 있는데 그 사람 휴대폰이 있었다
그리고 그날...
너무도 큰 충격 공포 떨림 심장 두근거림...
그 사람은 수 많은 여자와 폰섹을 즐기고....
입에 담기도 힘든 성적인 말들을 하며...
억장이 무너지고
괴롭고..또 괴로웠지만.....
그 사람이 다시는 그런일이 없을꺼라는 말에 속으며...
혼자 괴로움을 삭히며 샤워할때 미친듯 울며...
또 다시 그. 사람을 보면서 잘해보리라는 다짐을 하며
지내길..몇개월 후...
12월....
어머니는 대장암..
아버지는 혈액암...
그리고 그렇게 고통스런 시간을 잊기도 전..
그 사람은...
나이트며
모텔이며..... 그렇게 나를 농락했었다...
엎친데 겹친다고..
내 부모님이 이렇게 아픈데...
어떻게....
내가. 그동안 얼마나 고통스러웠는지 알면서 어떻게...
그사람이 말했다..
안들키면 될줄알았다.
나이트에서 심장 두근거리는 느낌이 좋다...
하..........
그렇게 나는 또 다시 추운겨울 미친듯 이 악물며
그 사람의 외도를. 바람폈던 것들을 잊으려
강변으로 뛰쳐나가 뜀뛰기하며 혼자 소리치기를
수없이 했다..
명상도
108배도
긍정일기도
할 수 있는 모든것들을 다 했다..
부모님 병원으로 수술로 더욱 정신이 없었기에
나는 그저 사는건지 뭘하는건지도
모를만큼
나를 잃은것 같았다...
그렇게2023년3월쯤인가... 앙상한 나뭇가지에 벚꽃잎들이 핀 모습을 보았다...
나는 그때 미치게 펑펑울었다
저렇게 추운겨울
앙상한 가지도 잘 견디고 버티며
꽃을 피운다고 힘을 내는구나...
살아있구나..
나도 살아야지...나도... 그래 힘내보자....
그 사람은 2023년 봄쯤 퇴사를 하고 사업을 한다면서
사업자금을 빌려달라고한다..
도대체 본인은 뭘 잘했다고 저렇게 끝없이 뻔뻔할까...
빌려주기도 그냥주기도 싫다
너가 나한테 한 짓을 생각하라고 했지만,
그 사람은
헤어지더라도
돈은 빌려달란다....차용증을 쓸테니...
멍청하고
머저리같은 나는..
또 한번 더 그 사람 사업까지 신경쓰며
준비하며
부모님 병원일까지...
그리고 2023년 가을 역시나
그 사람 답게 바람도 피던 놈이 핀다고...
하.... 입이 아플 지경이다..
그때는.. 쏟아 나올 눈물도 없었다..
가슴아픈거?
그런감정보다
그때는...
분노심... 분노 분노 분노
증오..증오..증오...
욕하고 던져버리고 싶었다...
명상따위도
내 마음을 치료할 수 없을 만큼
나는 병이 들었으며
이 병원 저 병원 전전한 끝에
정신과를 가게 되었고
거기서 처방해준 약.
그 약만이 나를 편히 잠들게 했고...
(생략)
내가 원하고 바라는건,
그냥 미안하다 잘믓했다..
나의 마음 심정에 대한 공감..
그리고 일상적이 매일매일에
나한테 상처주는 말과 행동을 안해주는게 다 인데...
왜 그 사람은..
그렇게 당당하고 뻔뻔할까...
왜 그 시람은
나에 마음따위 보다
본인의 마음
본인의 주위 사람에게 들켜질까 조바심 불안함
본인..
오직 본인...
나 따위야 아픈던
정신과를 가던...
그저...
본인에게 올 피해만 걱정한다...
근데...
나는...
그런 그가 가슴찢어지게 아프고 밉고 고통스럽고
힘들지만
이러지도 저러지도 못하는...
왜그랬니...
왜 그랬어...
나는 정말...
소소한 일상에
서로의 사랑 넘치는 눈빛과
신뢰...
아껴주는 마음이면
나 너무 감시한데...
그런 나한테 왜그랬어...
왜 나를 짓밟고 짓밟아서....
이렇게 만들었는지....
나는 밝고 건강한 나였어..
나는 긍정적이며 잘 웃는 나였어...
이제 나는... 또 내일이 와서
버티는게 너무 싫다...,...
나도 이제 그만 참을꺼야...
너 정말 니 죄가 얼마나 큰지..
꼭 알게 할꺼야...
너랑 나는 초혼도 아닌 재혼인데...
정말 더 신중히 그리고
가볍게 여기지 않고 진중하게
정신차리고 잘 했어야지 않니?
뒤에서는
다른 여자.들을 만나면서
나한테 안정적인 가정을 바랬니?
뒤에서는 다른 여자.들을 만나면서
내가 임신했을때.. 중절수술 한다고 하니..
아이낳자고 했니?
근데..
내가 중절수술 했던 그 시기도
다른 여자와 있었잖아?
....
너는 그런 사람인데...
나는 이렇게 너를...
1년이 넘게
계속...
뭘 기대한걸까...
변하지도 않는 너를..
그런 각서 따위
약속따위...
깨면 그만인데... 그치?